Tror du, at du eller din partner har ‘intimitetsanoreksi’? Læs dette først

De vigtigste egenskaber

Ifølge Weiss, mennesker med intimitet anoreksi typisk:

• holde sig beskæftiget med børnepasning, husholdningsopgaver, ærinder, teknologi eller arbejde
• bebrejde dig for tabet af intimitet i stedet for at udforske potentielle mønstre i deres egen adfærd
• undgå at vise kærlighed på måder, de ved, du sætter pris på
• stop med at komplimentere eller rose dig regelmæssigt
• har ringe eller ingen interesse i fysisk intimitet
• viser ringe interesse for at forbinde på et spirituelt plan, hvilket kunne ligne ikke at ville gå i kirke eller bede sammen
• undgå at tale om deres følelser, hvilket gør det svært at forbinde på et følelsesmæssigt plan
• behandle dig som en værelseskammerat, ikke en romantisk partner
• lægge dig ned, kritisere dig eller prøve at få dig til at føle dig dårlig med dig selv*
• få vredesudbrud, ignorer dig eller giv dig den stille behandling, og forbliv vred over mindre problemer i stedet for at arbejde produktivt igennem vreden*
• kontrollere penge ved at få dig til at holde styr på dine køb, forhindre dig i selv at få adgang til penge eller kritisere det beløb, du bruger*

Weiss bemærker, at ikke alle tegn vil dukke op for folk, der beskæftiger sig med dette problem. Han foreslår, at personer med fem eller flere af ovenstående karakteristika kan have behov for behandling.

*Disse karakteristika er typisk former for misbrug, ikke et tegn på intimitetsproblemer. Lær mere om, hvordan du genkender følelsesmæssigt misbrug.

Foreslåede årsager

Weiss tilbyder fire mulige forklaringer på intimitetsanoreksi.

Seksuelle traumer

Ifølge Weiss vælger overlevende fra seksuelle traumer ofte at tilbageholde intimitet for bedre at kunne kontrollere deres intime interaktioner og klare den “skade” og “skam”, der er forbundet med traumet.

Overlevende oplever ofte udfordringer med intimitet efter at have oplevet seksuelle overgreb eller misbrug. Og mange oplever skam eller bebrejder sig selv for det skete.

Overlevende er dog på ingen måde skyld i selve overgrebet eller eventuelle intimitetsproblemer, de står over for efterfølgende.

Det kan tage lang tid – og omfattende professionel støtte – før nogen, der har oplevet seksuelle traumer, genvinder interessen for intimitet. Dette er helt normalt.

Tilknytningsmønstre

Din tilknytning til din primære barndomsplejer kan forme de relationer, du udvikler gennem livet.

Du har sandsynligvis en sikker tilknytning, hvis din forælder regelmæssigt opfyldte dine behov og gjorde det til en vane at være der for dig.

Mennesker med sikker tilknytning vokser op med at vide, hvordan man får opfyldt følelsesmæssige behov. De fortsætter normalt med at udvikle sunde voksne forhold.

Hvis din forælder ofte ignorerede dig eller tilbød uregelmæssig støtte, kan du have en usikker tilknytning. Denne tilknytningsstil kan påvirke dit forhold til den forælder, men det kan også påvirke følelsesmæssigt velvære og gøre det sværere at udvikle sunde relationer.

Intimitetsproblemer kan også opstå fra behovet for at beskytte dig selv mod den sårbarhed, der udviklede sig i kølvandet på forstyrrede tilknytninger i barndommen, forklarer Dr. Joe Kort, en sex- og parforholdsterapeut baseret i Michigan.

Nogen anerkender måske ikke engang denne selvbeskyttende adfærd som undgåelse.

Sexafhængighed

Ifølge Weiss får personer, der oplever seksuel afhængighed, intimitetsbehov opfyldt uden for forholdet, så de holder op med at søge intimitet hos partnere.

Men begrebet sexafhængighed er meget omdiskuteret. Nogle eksperter sætter endda spørgsmålstegn ved dens eksistens.

Efter Korts opfattelse anvendes etiketten “sexafhængighed” nogle gange på enhver adfærd, der fremkalder et væmmeligt svar fra andre. Det kan omfatte at se porno, have en høj sexlyst eller have visse knæk.

Disse er ikke nødvendigvis problemer eller et tegn på noget, der skal behandles eller “fikses”.

Mens nogle mennesker har problemer med at håndtere visse seksuelle adfærd, de ønsker at stoppe, siger Kort, at der er andre, mere nyttige måder at løse disse problemer på: tilgange, der tager højde for faktorer, der ikke er relateret til sex, såsom posttraumatisk stress eller underliggende mentale helbredstilstande .

Husk endelig på, at seksuel tvang og anden kontrollerende adfærd anses for at være misbrugstaktik, ikke tegn på afhængighed.

Dårlig rollemodel

Folk lærer, hvordan man opfører sig i romantiske forhold ved at se andre omkring dem, som forældre, venner, ældre søskende, endda karakterer i film eller tv-serier.

Enhver kan kæmpe med intimitet, hvis de aldrig har haft en god model at lære af, som Weiss foreslår.

Det er naturligt, at en person, der sjældent ser folk dele intimitet, vil have problemer med at åbne op. Det er ret svært for en person, der ikke har mødt mange positive modeller for intimitet, at genkende ægte intimitet i et forhold uden vejledning.

Alle ovenstående problemer kan helt sikkert påvirke, hvordan folk ser på intimitet og etablerer forbindelser med andre, men dette sker typisk ubevidst.

Det er unøjagtigt at antyde, at enhver, der undgår intimitet på grund af disse faktorer, gør det med vilje eller efter eget valg.

Weiss’ anbefalede behandling

Når du først indser, at du og din partner kæmper for at bevare intimiteten i dit forhold, kan du undre dig over, hvordan du kan løse situationen.

Weiss tilbyder lidt information om selvhjælpsstrategier eller behandlingstilgange, men han anbefaler:

• deltage i et af hans 3- til 5-dages intensive rådgivningsretreats
• deltage i terapisessioner på sit rådgivningscenter
• indkøb af sine dvd’er eller projektmappesæt

Selvom disse programmer og materialer kan være nyttige for nogle, er det altid klogt at fortsætte med forsigtighed, når nogen kalder sig selv en ekspert i en tilstand, som andre eksperter ikke genkender, og foreslår deres unikke (og dyre) behandling som den eneste metode til helbredelse .

Hvorfor denne tilgang kan være værd at genoverveje

Før du søger intimitetsanoreksibehandling til dig selv eller din partner, kan du finde det nyttigt at overveje følgende.

De fleste eksperter genkender ikke denne tilstand

Du vil ikke finde intimitetsanoreksi (eller sexafhængighed, for den sags skyld) i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5), som mentale sundhedsprofessionelle bruger til at stille diagnoser.

Du vil også opdage, at meget få psykiatriske fagfolk angiver det som en tilstand, de behandler.

De fleste af de tilgængelige oplysninger om denne tilstand knytter sig tilbage til Weiss. Faktisk er den ene organisation, der anerkender intimitetsanoreksi, American Association for Sex Addiction Therapy, en for-profit organisation grundlagt og drevet af Weiss.

Som nævnt ovenfor, diagnosticerer mange professionelle inden for mental sundhed ikke sexafhængighed eller betragter det som et mentalt sundhedsproblem.

Tværtimod erkender terapeuter og rådgivere i stigende grad kompleksiteten af ​​menneskelig seksualitet og anerkender, at mange af den seksuelle adfærd, som nogle mennesker betragter som problematisk, umoralsk eller skadelig – inklusive BDSM, rollespil og gruppesex – faktisk er helt sunde, når de praktiseres. sikkert og med samtykke.

Det har et religiøst grundlag

Behandlingsmetoder, der stemmer overens med religiøs doktrin, er ikke nødvendigvis fejlbehæftede, men de vil ikke fungere for alle.

Mange af Weiss’ tilbud er funderet i kristne ideer omkring ægteskab og seksuel renhed. Hvis du ikke følger den kristne tro, får du måske ikke meget gavn af denne tilgang.

Det kan overse krænkende eller giftig adfærd

De fleste af Weiss’ tegn på intimitetsanoreksi har meget lidt at gøre med en egentlig frygt for intimitet.

Husk, at følgende karakteristika alle peger mere mod misbrug, ikke intimitetsproblemer:

• hyppige nedsættelser og uvenligt sprog
• jævnligt kritiserer dig, når du ikke har gjort noget forkert
• at kontrollere din økonomi
• med vilje nægte dig hengivenhed
• viser ekstrem vrede, men kun til dig

Relationer præget af hyppig kritik eller kontrollerende adfærd er i bedste fald giftige. Mange af dem er voldelige.

Terapeuter anbefaler generelt ikke parrådgivning til voldelige forhold. De opfordrer heller ikke den person, der oplever misbrug, til at ændre deres adfærd for den voldelige partner.

Det kan forstærke ulige forholdsmønstre

Weiss forklarer, at en person med intimitetsanoreksi ofte holder travlt med pligter, børnepasning og andre aktiviteter, indtil de ikke har tid eller energi tilbage til deres partner.

Alligevel kan en person, der bruger det meste af deres dag på at håndtere husarbejde, ærinder og andre opgaver, nemt føle sig for udmattet til at dele følelser eller forbinde seksuelt, især hvis de også har et job uden for hjemmet.

I så fald kan en genovervejelse af fordelingen af ​​husholdningsansvar gå langt hen imod at genoplive intimiteten.

Andre måder at begynde at udforske intimitetsproblemer på

Uanset om du søger støtte til dig selv eller din partner, er det vigtigt at forstå, at disse problemer ofte kan spores tilbage til barndommen og måske ikke forbedres uden professionel hjælp.

Folk, der kæmper med intimitet, forsøger ofte at undgå smerte, forklarer Kort. Men at anerkende manglen på intimitet er et væsentligt første skridt mod forbedring.

At søge støtte fra en erfaren sex- og parforholdsterapeut er ofte den mest nyttige måde at begynde at løse intimitetsproblemer på.

Se efter rådgivere, der tilbyder evidensbaserede tilgange, såsom Gottman-metoden, imagoterapi eller følelsesmæssigt fokuseret parterapi.

Start din søgning efter en terapeut med American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT) bibliotek.

En sidste bemærkning: Nedsat intimitet er ikke altid løses eller endda et problem.

Mennesker har forskellige intimitetsbehov, og disse behov kan ændre sig over tid. Hvis du føler dig mindre forbundet med din partner, end du gjorde tidligt i forholdet, vil den ene eller begge af jer måske blot have mindre forbindelse.

Alle har brug for tid for sig selv, og nogle mennesker har brug for mere plads og afstand over tid.

Nogle gange kan du genopbygge intimiteten, men det er også muligt, at du måske ikke længere er kompatibel.

Bundlinjen

Intimitet er ikke let for alle. Det kræver sårbarhed og tillid, som begge kan være svære at udvikle og vedligeholde.

Hvis du forsøger at finde ud af, hvorfor dit forhold mangler intimitet, kan ideen om intimitetsanoreksi føles som den forklaring, du har ledt efter.

Men det er vigtigt at huske på, at dette ikke er en formelt anerkendt tilstand, og de foreslåede behandlinger kan gøre mere skade end gavn for nogle.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigmatisering omkring psykiske problemer.