Her er et glimt af min neurodivergerende – ikke handicappede – hjerne.
Jeg læser ikke meget om autisme. Ikke mere.
Da jeg først lærte, at jeg havde Aspergers syndrom og var “på spektret”, som folk ynder at sige, læste jeg alt, hvad jeg kunne få fat i. Jeg deltog endda i en online “støtte” gruppe for mennesker med autisme.
Mens jeg genkendte nogle af de træk og problemer, der er beskrevet i artikler, tidsskrifter og støttegruppens community-forum, kunne jeg aldrig helt se mig selv i noget af det.
Jeg kunne ikke afkrydse alle de kasser, der ville pakke min personlighed ind i en pæn pakke med en advarselsetiket, hvor der stod: “Skrøbelig, håndter med varsomhed.” Så vidt jeg kunne se ud fra det, jeg læste, var jeg slet ikke som alle de andre autister i verden.
Jeg passede ikke ind nogen steder. Eller det troede jeg.
Min neurodivergens er en del af, hvem jeg er – ikke et handicap
Folk ønsker ofte at kalde autisme for en lidelse, et handicap eller måske endda en sygdom.
Jeg læste en gang noget af en anti-vaxxer, der sagde, at vacciner kunne forårsage autisme (ikke sandt), hvilket igen kunne forhindre dit barn i at blive alt, hvad de kunne være.
En interessant vending, alt hvad de kunne være. Som om at være autist forhindrer dig i at være hel – eller dig selv.
Neurodivergens, eller autisme, er ikke noget, der er adskilt fra, hvem jeg er. Det er bare en af de ting, der gør mig til den, jeg er.
Jeg er hel og komplet – inklusive min neurodivergens – ikke på trods af det. Jeg tror faktisk, at uden den, ville jeg ikke være helt mig.
Normalt tror folk slet ikke, jeg er på spektret, primært fordi det ikke altid ser ud, som de synes, det skal.
Derudover er jeg rigtig god til at ændre min adfærd for at efterligne konventionelle sociale normer – selv når det føles mærkeligt for mig eller er i modstrid med, hvad jeg faktisk vil have at gøre eller sige. Mange autister er.
Stort set hver eneste ting jeg gør når i offentligheden er så ingen synes jeg er mærkelig. Jeg vil nok altid ændre min adfærd, for det er nemmere med tiden. For hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg sandsynligvis ikke have den karriere eller det liv, jeg har nu.
En undersøgelse fra 2016 viste, at kvinder ser ud til at være særligt dygtige til dette. Det kunne være en af grundene
Jeg havde aldrig tænkt særlig over, at nogle af de ting, jeg gør, når jeg blandt andre mennesker, kunne betragtes som camouflerende. Men mens jeg læste den undersøgelse om camouflering, indså jeg, at den nævnte flere af de små ting, jeg gør offentligt for at fremstå mere som alle andre.
Hvordan jeg camouflerer min autisme til at passe ind
Vi neurodivergente mennesker har ofte svært ved at få øjenkontakt. En god måde at camouflere dette – og noget jeg gør ret ofte – er at se mellem den andens øjne. Normalt bemærker de ikke dette lille skift i blikket. Alt virker “normalt” for dem.
Når jeg er utilpas i en social situation på grund af for meget støj og andre stimuleringer, er mit ønske at flygte eller trække mig hurtigt tilbage (og, som set af andre, ret groft) til et sikkert, roligt hjørne.
Men for at undgå at gøre dette, griber jeg mine hænder stramt sammen foran mig – virkelig stramt. Jeg knuser fingrene på den ene hånd med den anden, til det punkt, at det er smertefuldt. Så kan jeg koncentrere mig om smerten og undertrykke trangen til at stikke af, for at blive set som uhøflig.
Mange neurodivergerende mennesker har også små flåter, nogle små handlinger de gør igen og igen. Når jeg er nervøs, snurrer jeg mit hår, altid med højre hånd mellem anden og tredje finger. Det har jeg altid gjort. For det meste bærer jeg mit hår i en lang hestehale, så jeg snurrer hele hunken.
Hvis snurringen begynder at løbe ud af hånden (folk stirrer), pakker jeg mit hår ind i en knold med hånden og holder det der og griber hårdt nok, så det bare gør lidt ondt.
For at blive bedre til at reagere, som folk forventer, øver jeg mig i at føre samtaler derhjemme. Jeg øver mig på at grine og nikke og sige ting som: “Åh min gud, virkelig?!” og “Åh nej, det gjorde hun ikke!”
Jeg føler mig altid lidt mærkelig, hver gang jeg skal trække en lang række af mestringsmekanismer frem, den ene efter den anden. Jeg får den her mærkelige følelse af at være udenfor mig selv og se mig selv gøre dem. Jeg vil hviske i mit eget øre, fortælle mig selv, hvad jeg skal sige som svar til nogen, men jeg kan aldrig helt komme tæt nok på.
Omkostningerne ved at lade som om i offentligheden
Forskere fra denne undersøgelse fra 2016 fandt ud af, at al denne konstante camouflering ofte kommer med omkostninger, såsom udmattelse, øget stress, nedsmeltninger på grund af social overbelastning, angst, depression og “endog en negativ indvirkning på udviklingen af ens identitet.”
Jeg finder den sidste del interessant. Jeg tror, at alle de andre “omkostninger” svarer til de advarsler, der er anført på nye og mirakuløse medicin, du ser annonceret på tv (minus den reducerede sexlyst).
Jeg tror ikke nødvendigvis, at al min camouflering har haft en negativ indvirkning på min identitetsudvikling, men jeg ved, at meget af min teenagejournal var spækket med sætningen: “Alt, jeg nogensinde ønskede, var at være ægte.”
Jeg har aldrig tænkt over, hvorfor jeg brugte sætningen så ofte. Men når jeg ser tilbage, tror jeg, at det bare var min måde at forlige mig med, at jeg ikke var som nogenaf mine venner. I lang tid troede jeg, at de var mere ægte, mere autentiske, end jeg var.
Forskere ved nu, at nogle autister faktisk føler mere følelser end almindelige mennesker. Vi er på mange måder mere i harmoni med nuancerne og op- og nedture i psyken hos dem omkring os.
Det tror jeg er rigtigt. En af mine færdigheder har altid været evnen til at se tingene fra flere perspektiver. Jeg kan træde ud af mig selv og se, hvor en anden person kommer fra. Og jeg kan mærke, hvad de føler.
Så ja, jeg har det fint med at ændre min adfærd for at forhindre dem i at være ubehagelige. Hvis de har det godt, fornemmer jeg det også, og så er vi begge mere komfortable.
Jeg skal dog være forsigtig, da al den følelse nogle gange kan være overvældende.
Men jeg ved, hvordan jeg skal klare det. Camoufleringen kan til tider være udmattende, men som en indadvendt person kan det være trættende at være sammen med andre mennesker i lange perioder uden pause.
Jeg adskiller ikke min camouflering fra mit socialt samvær. De er en pakketing, som for mig, en neurodivergent introvert, kræver rigelige perioder af alenetid for at genoplade bagefter.
Det betyder ikke, at der er noget galt med mig.
Det ord, jeg hader mest, når det forbindes med autisme, er “beskadiget”.
Jeg tror ikke, at autister tager skade. Jeg tror bare, de ser verden anderledes end folk, der ikke er autister. At være atypisk betyder ikke, at vi er fejlbehæftede.
På den note er en af de fede ting ved at være neurodivergent, at jeg næsten altid kan få øje på en anden neurodivergent person – selv en person, der camouflerer lige så godt og rasende som mig selv.
Jeg er aldrig sikker på, hvad det er, der tipper mig eller dem: måske deres frasering af noget, en shuffle, et halvt åbenlyst håndgreb. Men når det sker, er der altid dette smukke øjeblik, hvor jeg indser, at de genkender mig, og jeg ser dem. Og vi ser hinanden i øjnene (ja, virkelig) og tænker: ”Ah ja. Jeg kan se dig.”
Vanessa er en forfatter og cykelrytter baseret i New York City. I sin fritid arbejder hun som skrædder og mønstermager for film og tv.
Discussion about this post