Du fortjener at føle dig tryg med dine venner.
Når folk taler om voldelige forhold i medierne eller med deres venner, henviser de oftere end ikke til romantiske partnerskaber eller familieforhold.
Mens jeg tidligere har oplevet begge former for overgreb, var det anderledes denne gang.
Og hvis jeg skal være ærlig, så var det noget, jeg ikke var helt forberedt på i starten: Det var i hænderne på en af mine allerbedste venner.
Jeg husker første gang, vi mødtes, ligesom det var i går. Vi havde udvekslet vittige tweets med hinanden på Twitter, og de gav udtryk for, at de var fan af mit skrivearbejde.
Det var i 2011, og i Toronto var Twitter-møder (eller som de almindeligvis blev omtalt som online “tweet-ups”) store, så jeg tænkte ikke så meget over det. Jeg var helt nede for at få en ny ven, så vi besluttede at mødes til kaffe en dag.
Da vi mødtes, var det næsten som at gå på en første date. Hvis det ikke lykkedes, ingen skade, ingen fejl. Men vi klikkede med det samme og blev tykke som tyve – drak flasker vin i parken, lavede måltider til hinanden og deltog i koncerter sammen.
Vi blev hurtigt bedste venner, og hvor end jeg gik, gjorde de det også.
I starten var vores forhold ret godt. Jeg havde fundet en person, som jeg følte mig tryg ved, og som bidrog til alle dele af mit liv på en meningsfuld måde.
Men da vi begyndte at dele mere sårbare dele af os selv, ændrede tingene sig.
Jeg begyndte at lægge mærke til, hvor ofte de blev pakket ind i en cyklus af drama med mennesker i vores fælles samfund. Først trak jeg på skuldrene. Men det føltes, som om dramaet fulgte os, hvor end vi gik, og da jeg prøvede at være der for dem og støtte dem, begyndte det at tage hårdt på mit mentale helbred.
En eftermiddag, da vi var på vej til en lokal Starbucks, begyndte de at latterliggøre en nær fælles ven og prøvede at overbevise mig om, at de var “en slags værste”. Men da jeg pressede på for detaljer, bemærkede de, at de bare var “irriterende” og en “prøve”.
Forvirret forklarede jeg dem, at jeg ikke havde det sådan – og næsten fornærmet rullede de bare med øjnene til mig.
Det føltes, som om min loyalitet blev testet, og jeg havde fejlet.
Dr. Stephanie Sarkis, en psykoterapeut og ekspert i mental sundhed, delte i et interview med Refinery 29, at “Gaslighters er frygtelig sladder.”
Da vores forhold begyndte at udvikle sig, begyndte jeg snart at indse, at dette var sandt.
Hver eneste måned ville vores gruppe venner mødes og knytte bånd over lækker mad. Vi ville enten gå på forskellige restauranter eller lave mad til hinanden. Den pågældende aften tog en gruppe på 5 af os til en populær kinesisk restaurant i byen kendt for sine dumplings.
Mens vi grinede og delte tallerkener, begyndte denne ven at forklare gruppen – i eksplicit detaljer – ting, jeg havde delt med dem om min tidligere partner i fortrolighed.
Mens folk havde vidst, at jeg havde datet denne person, kendte de ikke detaljerne i vores forhold, og jeg var ikke klar til at dele. Jeg havde bestemt ikke forventet, at de ville blive spildt til resten af gruppen den dag.
Jeg var ikke kun flov – jeg følte mig forrådt.
Det gjorde mig selvbevidst og fik mig til at spekulere: “Hvad siger denne person om mig, når jeg ikke er i nærheden? Hvad vidste andre mennesker om mig?”
De fortalte mig senere, at grunden til, at de delte den historie, var, at vores fælles ven nu talte til ham… men kunne de ikke have bedt om mit samtykke først?
I starten blev jeg ved med at komme med undskyldninger for dem. Jeg følte mig stadig ansvarlig for dem.
Jeg vidste ikke, at det, der skete, var gasbelysning eller følelsesmæssigt misbrug.
Ifølge
Oftere end ikke, kan det ske af dem, vi er i intime forhold med, herunder venskaber.
Statistik har vist, at for 8 procent af mennesker, der oplever verbal eller fysisk mobning, viser aggressoren sig normalt at være en nær ven.
Nogle gange er tegnene tydelige som dagen – og nogle gange kan du føle, at du laver situationen op i dit hoved.
Da spændinger mellem venner nogle gange kan være høje, kan vi ofte føle, at misbruget ikke er ægte.
Dr. Fran Walfish, familie- og parforholdspsykoterapeut i Beverly Hills, Californien, deler nogle få tegn:
- Din ven lyver for dig. “Hvis du fanger dem i at lyve for dig gentagne gange, er det et problem. Et sundt forhold er baseret på tillid,” forklarer Walfish.
- Din ven spøger dig konstant eller inkluderer dig ikke. “Hvis du konfronterer dem, bliver de defensive eller peger med fingeren og siger, at det er din skyld. Spørg dig selv, hvorfor ejer de det ikke?
- De presser dig til store gaver, som penge, og så gaslys dig til at tro, at det var en “gave” til dem snarere end et lån.
- Din ven giver dig den tavse behandling, eller får dig til at føle dig dårlig ved at kritisere dig. Dette er misbrugerens måde at kontrollere magtdynamikken på, forklarer Walfish. “Du ønsker ikke at være i et tæt forhold, hvor du føler dig nedtrykt eller mindre end den anden person.”
- Din ven respekterer ikke dine grænser eller tid.
Selvom det kan virke håbløst at forlade situationen, er der udveje og forskellige skridt, man kan tage, når man forsøger at forlade et voldeligt venskab.
Mens åben kommunikation normalt er den bedste politik, mener Dr. Walfish, at det er bedst ikke at konfrontere din misbruger og gå stille og roligt.
“Det er ligesom at sætte sig selv op. De vil nok give dig skylden, så det er bedre at gøre det [be] nådig. Disse mennesker håndterer ikke afvisning godt,” forklarer hun.
Dr. Gail Saltz, lektor i psykiatri ved NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of medicine og en psykiater deler med Healthline: “Du kan få brug for terapi, hvis dette forhold har været skadeligt for dine følelser af selvværd og for at forstå, hvorfor du indgik i dette venskab og tolererede det i første omgang for at undgå at gå ind i det igen eller indgå i endnu et voldeligt venskab.”
Dr. Saltz foreslår også, at du gør det klart for andre, herunder venner og familiemedlemmer, at du ikke længere vil være omkring den anden person.
“Fortæl nære venner eller familie, hvad der sker, og lad dem hjælpe dig med at forblive adskilt,” siger hun.
Hun mener også, at det er klogt at ændre adgangskoder, som denne person kender, eller adgangsmidler, de har til dit hjem eller arbejde.
Selvom det i starten kan føles svært at forlade, og når du først har gjort det, som om du sørger over et tab, tror Dr. Walfish, at du bare vil mangle den ven, du troede, du havde.
“Så rejst dig selv, åbn dine øjne, og begynd at vælge en anden slags person at stole på med dine følelser,” siger hun. “Dine følelser er dyrebare, og du skal være meget diskriminerende med hensyn til, hvem du stoler på.”
Det tog mig så lang tid at forstå, at det, jeg oplevede, var misbrug.
Giftige mennesker har en sjov måde at omskrive fortællingen på, så det altid ser ud til at være din skyld.
Da jeg indså, at det var ved at ske, føltes det som et hul i maven.
“I voldelige venskaber efterlades man ofte dårligt,” siger Dr. Saltz, som hun bemærker fører til følelser af skyld, skam eller angst, især når de forsøger at forlade situationen.
Klinisk psykolog og forfatter Elizabeth Lombardo, PhD, sagde i et interview med Women’s Health, at folk ofte bemærker en stigning i “angst, hovedpine eller maveforstyrrelser”, når de forsøger at forlade deres giftige venskaber.
Dette var helt sikkert rigtigt for mig.
Jeg begyndte til sidst at se en terapeut, så jeg kunne få styrke og mod til at komme videre.
Da jeg mødtes med min terapeut og forklarede hende nogle af mine handlinger, da jeg forsøgte at komme ud af dette venskab, som nogle måske ser som uacceptabelt og måske manipulerende, forklarede hun mig, at det ikke var min skyld.
I slutningen af dagen bad jeg ikke om at blive misbrugt af denne person – og så meget som de forsøger at bruge det mod mig, var det uacceptabelt.
Hun fortsatte med at forklare mig, at mine handlinger var forståelige reaktioner på at blive udløst – selvom det ikke overraskende var, at disse reaktioner senere ville blive brugt mod mig, når vores venskab sluttede, og vendte vores andre nære venner mod mig.
Fornærmende venskaber er svære at navigere i, især når du ikke kan se advarselsskiltene.
Derfor er det så vigtigt, at vi taler åbent om dem.
En hurtig søgning, og du vil se folk henvende sig til websteder som Reddit for at stille spørgsmål som: “Er der sådan noget som et voldeligt venskab?” eller “Hvordan går man forbi et følelsesmæssigt voldeligt venskab?”
For som det står, er der meget lidt derude til at hjælpe enkeltpersoner.
Ja, voldelige venner er en ting. Og ja, du kan også helbrede fra dem.
Voldsomme venskaber er mere end blot drama – de er det virkelige liv, og de kan være en snigende form for traume.
Du fortjener sunde, tilfredsstillende forhold, der ikke får dig til at føle dig bange, ængstelig eller krænket. Og at forlade et voldeligt venskab, selvom det er smertefuldt, kan være styrkende i det lange løb – og det er afgørende for din mentale og følelsesmæssige sundhed.
Amanda (Ama) Scriver er freelancejournalist, der er bedst kendt for at være fed, højrøstet og råbende på internettet. De ting, der bringer hende glæde, er fed læbestift, reality-tv og kartoffelchips. Hendes forfatterskab har optrådt på Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus og Allure. Hun bor i Toronto, Canada. Du kan følge hende videre Twitter eller Instagram.
Discussion about this post