Tror du, at skyldfølelse ikke er en stor sag? Tænk igen

Hvad det ligner

Skyldsvækkende adfærd viser sig ofte i nære relationer – tænk på romantiske partnerskaber, venskaber, professionelle forhold eller familieforhold.

Det kan med andre ord dukke op i ethvert forhold, hvor du bekymrer dig om den anden persons følelser og har følelsesmæssige bånd.

Folk bruger ofte skyldfølelse til at udtrykke frustration eller ærgrelse, som regel når noget forhindrer dem i at komme ud og sige præcis, hvordan de har det.

Eller de kan få skyldfølelse, hvis de har svært ved selvsikker kommunikation og direkte at udtrykke deres behov.

Sikker på, nogle af disse adfærd kunne simpelthen tyde på ulykkelighed med en situation. Når de begynder at blive en del af et mønster, bliver det dog mere bekymrende.

Er det så stor en aftale?

Skyld er en kompleks følelse. En del af denne kompleksitet stammer fra det faktum, at det ikke altid er en dårlig ting.

Når du laver en fejl eller sårer nogen utilsigtet, kan skyldfølelse motivere dig til at rette op og gøre det bedre i fremtiden.

Det kan hjælpe at betragte skyldfølelse som mere et spektrum af adfærd.

Skyldfølelse involverer ikke altid kalkuleret manipulation…

Folk, der bruger skyldfølelse til at forsøge at få dig til at ændre eller gøre noget for dem, tror måske, at de har dine interesser på hjerte.

En forælder siger måske irriteret: “Vi arbejder hele dagen for at sikre, at du har tag over hovedet og mad på bordet, og at du ikke kan vaske et par opvask?”

Hvis du indser, at de har en pointe, kan du beslutte dig for at være mere opmærksom på dine huslige pligter. Dette letter deres byrde og øger din ansvarsfølelse.

Denne lejlighedsvise brug af skyld, som ikke er en del af et bredere mønster af skyldfølelse, er måske ikke den mest effektive tilgang. Men det vil nok ikke have en seriøs indvirkning på et ellers sundt forhold.

…men det kan stadig give bagslag

Lad os sige, at du arbejder med en, der holder hyppige pauser, dukker op sent og går tidligt og bruger meget tid uden for opgaven – og tilfældigvis også er din leders bedste ven.

Du føler dig ikke tryg ved åbent at kalde dem ud. I stedet sukker du jævnligt, gnider dig i øjnene og kommenterer, hvor meget du skal gøre, og hvor stresset du er, i håb om, at de vil opfatte antydningen om, at du gerne vil have dem til at bidrage mere.

Det er helt forståeligt at føle sig fanget i en vanskelig situation, især når man ikke ved, hvordan man effektivt udfordrer dårlig opførsel.

Problemet er, at skyldfølelse kan mislykkes, hvis den anden person er ligeglad med, hvordan deres adfærd påvirker dig. Dette kan efterlade dig i samme position som før, men endnu mere frustreret.

Selv i nære relationer kan du begynde at ærgre dig over nogen, der bliver ved med at pege på specifik adfærd for at skylde dig til at ændre dem.

Hvad mere er, har ændringer, der er lavet ud af skyldfølelse, en tendens til at blive smagt til med modvillig vrede og en følelse af forpligtelse. Som et resultat vil du sandsynligvis ikke bemærke de positive følelser, der ofte følger med ændringer, du vælger at foretage på egen hånd.

Sådan reagerer du

At lade skyldfølelse fortsætte vil generelt ikke hjælpe dig eller den anden person.

Du giver måske efter, fordi du vil beskytte forholdet, men vrede og andre negative følelser kan få dig til at begynde at undgå den anden person.

Det er ret normalt. Hvem ønsker at føle sig dårlig og skyldig hele tiden? Men det er ofte sådan, at ingen af ​​parterne ønsker dette resultat.

At kalde skyldfølelse, når du bemærker det, kan hjælpe dig med at komme i gang på vejen mod en bedre løsning.

Her er nogle andre pointer.

Lyt empatisk

Det er svært at lytte, hvis nogen ikke vil indrømme, at der er et problem, men få startet diskussionen ved at påpege deres adfærd. Giv dem derefter plads til at udtrykke deres følelser.

Ved at bruge partieksemplet fra tidligere:

“Jeg er ked af, at jeg ikke kan nå det i aften. Jeg vil meget hellere være til din fest end her, men jeg kan komme i en masse problemer, hvis jeg ikke afslutter dette arbejde i aften. At prøve at få mig til at føle mig skyldig vil ikke ændre min beslutning. Jeg forstår, at det er irriterende, at så mange mennesker ikke kan komme. Har du lyst til at tale mere om det?”

Nogen, der føler sig såret, kan bruge skyldfølelse, når de ikke kender nogen anden måde at håndtere deres følelsesmæssige uro på.

Når de ved, at de kan dele deres nød, og endnu vigtigere, at du vil bekræfte deres smerte, kan de finde det lettere at kommunikere direkte i fremtiden.

Stil spørgsmål

Nogen kan ty til skyldfølelse, når de ikke ved, hvordan de skal forsvare sig selv på mere direkte måder.

Hvis du bemærker overdrevet kropssprog eller følelser, snigende bemærkninger eller andre tegn, der tyder på skyldfølelse, så brug åbne spørgsmål til at opmuntre dem til at udtrykke sig direkte:

• “Du virker ked af det. Hvad sker der?”
• “Det ser ud til, at du er frustreret over den opgave. Hvordan kan jeg hjælpe?”
• “Jeg vil meget gerne hjælpe, hvis jeg kan. Hvad vil du have mig til at gøre?”

Erkend, hvor skyldfølelsen kommer fra

Skyldfølelse har nogle gange et kulturelt element, især i familieforhold, ifølge Patrick Cheatham, en psykolog i Portland, Oregon.

Det kan også opstå, når folk:

• se et forhold som ulige
• føler sig udnyttet
• aldrig lært at kommunikere deres behov

Disse faktorer gør ikke skyldfølelse mere produktiv, men de kan hjælpe dig med at bevare et mere medfølende perspektiv, når du sætter grænser.

Grænser beskytter dine behov, samtidig med at du lærer den person, der forsøger at narre dig, at du ikke vil reagere, som de gerne vil. Dette kan hjælpe dem til at se fordelene ved at udforske andre kommunikationsmetoder.

Kommuniker for at finde en god løsning

At tale gennem årsagerne bag den skyldfølende adfærd kan hjælpe dig med at løse problemet.

For eksempel:

• Forældre, der ønsker, at du skal udføre flere gøremål, kan fortælle, hvor udmattede de føler sig efter arbejde og forklare, at de regner med, at du tilbyder støtte rundt omkring i huset.
• En kollega kan føle sig irriteret over at have den største arbejdsbyrde på holdet.
• Din partner kan blive ked af det, fordi du var nødt til at aflyse planer på grund af en akut arbejdssituation i sidste øjeblik.

Når du først har fået bedre styr på, hvorfor de føler sig ked af det, kan det hjælpe at brainstorme nogle løsninger sammen. Hvis du ikke kan gøre, hvad de vil, valider deres følelser, hold dig til din grænse og byd på et alternativ:

“Jeg ved, du føler dig ensom, men jeg kan ikke komme over i aften. Hvorfor ringer jeg ikke til dig, når jeg kommer hjem fra arbejde, og vi kan beslutte, hvad vi skal lave i weekenden?”

Hvornår skal man få hjælp

I den fjerneste ende af spektret kan skyldfølelse involvere direkte manipulation.

Den anden person genkender to ting:

• De betyder noget for dig.
• Du ønsker ikke, at de skal have det dårligt.

Denne viden giver dem en vis magt over dig, især hvis de også ved, at du vil gøre en indsats for at forhindre dem i at opleve nød.

De kan bruge denne magt til at fremkalde skyldfølelser, selv når du absolut ikke har noget at føle skyld over.

Skyldfølelse sker ofte i voldelige forhold, så det er vigtigt at søge hjælp, hvis:

• nogen forsøger at beskylde dig til at gøre ting, efter du har sagt nej
• adfærden danner et mønster
• de vil ikke acceptere din undskyldning for en fejl
• de gør ingen indsats for at ændre sig
• de forsøger at kontrollere din adfærd på andre måder
• du føler, at du ikke kan gøre noget rigtigt
• du bemærker nedsættelser, gasbelysning eller andet følelsesmæssigt misbrug

En terapeut kan hjælpe dig med at identificere skyldfølelse og andre tegn på manipulation. De kan også hjælpe dig med at komme dig efter misbrug, udvikle en plan for at få yderligere støtte og sikkert forlade forholdet.

Bundlinjen

Skyldfølelse er ikke altid ment som manipulation, men det kan stadig have nogle ret negative effekter.

Åben kommunikation kan hjælpe dig med at udtrykke dine behov mere effektivt og opmuntre andre til at gøre det samme.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigmatisering omkring psykiske problemer.