Hvad mit mislykkede ægteskab lærte mig om at elske nogen med bipolar lidelse

Da min kone blev diagnosticeret med bipolar lidelse, troede jeg, at vores ægteskab kunne overleve. Jeg tog fejl.

I 2010, efter syv års ægteskab, blev min ekskone diagnosticeret med bipolar lidelse under et to ugers hospitalsophold efter en dyb manisk episode, hvor hun gik tre dage uden søvn.

Helt ærligt kom diagnosen som noget af en lettelse. Visse situationer gav meget mere mening at se på vores liv gennem den linse.

Vi startede den næste fase af vores rejse sammen.

Lige midt i vores erfaring fandt en undersøgelse foretaget i 19 lande, at psykisk sygdom øgede sandsynligheden for skilsmisse med op til 80 procent. Efter seks års forsøg slog min familie ikke disse odds.

De specifikke detaljer om, hvad der gik galt, er mellem hende og mig, men her er de fire vigtigste lektioner, jeg lærte. Det er mit håb, at folk kan bruge dem til at undgå mine fejl og få succes med at møde denne udfordrende, men i sidste ende givende, situation.

Kend de rigtige spørgsmål

Der er ingen problemer, som et kærligt par, der er forpligtet til deres ægteskab, ikke kan løse… men at stille de forkerte spørgsmål betyder, at man fokuserer på de forkerte problemer. Du bruger tid, kræfter og følelsesmæssig energi, men gør ikke fremskridt med de virkelige problemer. I vores ægteskab stillede vi begge de forkerte spørgsmål.

Som ægtefælle stillede jeg spørgsmål som:

Hvad kan jeg gøre til du?
Kan du ikke se, hvad du gør ved vores børn?
Hvordan kan jeg hjælpe dig?
Hvornår vil du være i stand til at _____?

I stedet burde jeg have stillet spørgsmål som:

Hvordan kan vi løse dette sammen?
Hvad kan vi fokusere på i dag?
Hvad har du mest brug for lige nu?
Hvordan har du det?

I mellemtiden stillede min kone spørgsmål som:

Hvornår bliver arbejdet som normalt igen?
Hvordan kan jeg “bestå” for neurotypisk?
Dømmer folk mig?
Hvorfor kan jeg ikke bare være “normal”?

Men spørgsmål som disse ville have været mindre skadelige:

Hvad skal jeg bruge for at maksimere mit helbred?
Spiser jeg de bedste ting?
Får jeg den rigtige mængde søvn?
Hvordan er mine mest almindelige symptomer i dag?

Hav realistiske forventninger

Dette er enormt vigtigt i enhver bestræbelse, men det får ekstra betydning, når en partner beskæftiger sig med psykiske problemer. Det er fordi din partner bærer en stor byrde af skyld over ikke at være neurotypisk. Hvis I begge opfører jer, som om den psykiske sygdom ikke er der, eller burde ikke være der, hver gang du kommer til kort udhuler din partners selvtillid og selvværd.

Se på det på denne måde. Kun en fjols ville bede en ægtefælle med et brækket ben om at spille fodbold. Ingen fortæller nogen med kræft, at de bare kan komme til sundhed. Når din ægtefælle har influenza, lader du dem hvile, indtil de har det bedre.

Psykisk sygdom er en fysisk lidelse med symptomer, der påvirker adfærd, personlighed og hjernen. Disse symptomer har reelle og uundgåelige virkninger på, hvad folk er i stand til at gøre. Fordi de fleste psykiske sygdomme er arvelige, de er ikke mere en persons skyld end en lav persons manglende evne til at nå en høj hylde.

Den mest udfordrende del af dette er, at “realistisk” er et bevægeligt mål. For personer, der lever med psykisk sygdom, er der så mange ting, der spiller ind på, hvor dygtig den person er på en given dag. Du skal være fleksibel uden at undervurdere.

Alt for sent til mit ægteskab stødte jeg på et fantastisk sæt spørgsmål til at hjælpe med dette. Du kan læse om dem her.

Sørg for egenomsorg

Det er måske her jeg fejlede hårdest af alle. Min ekskones symptomer toppede umiddelbart efter vores søns fødsel. Jeg lod hende få den hvile og plads, hun havde brug for, hvilket betyder, at jeg ville sove måske fire timer om natten, arbejde på mit (heldigvis fjernarbejde) job,passe vores ældste barn, og holde husstanden kørende.

Jeg er et udyr, hvis jeg selv skal sige det. Men det er for meget selv for Chuck Norris. Det varede ikke længe, før den fysiske og følelsesmæssige udmattelse begyndte at blive til vrede, som jeg skammer mig over et par år gled over i vrede og endda foragt. Da vi for alvor begyndte at arbejde på vores ægteskab, indser jeg nu, at jeg ikke var 100 procent om bord.

Husk ordene fra enhver stewardesse nogensinde: I det usandsynlige tilfælde af tab af kabinetryk, skal du sørge for, at din maske er på og virker, før du hjælper andre.

En Navy SEAL, jeg kender, udtrykte det til mig på denne måde: “Din kone blev såret, og du måtte bære hende et stykke tid, men du arbejdede også, indtil du blev såret. En såret person kan ikke bære en anden såret person.”

Folkene hos Family Caregiver Alliance giver nogle gode råd om egenomsorg:

Gør hvad du har brug for for at håndtere din stress.
Sæt realistiske mål for at få tid og plads til dine behov.
Forbliv løsningsorienteret.
Lær hvordan du kommunikerer konstruktivt med din ægtefælle og andre.
Tag imod hjælp, når det tilbydes.
Bliv tryg ved at bede om hjælp.
Tal med din læge og mental sundhed team.
Tag dig tid til 20 minutters træning dagligt.
Få nok søvn.
Spis rigtigt.

Kend forskellen mellem at hjælpe og aktivere

Selvom realistiske forventninger er vigtige, er det lige så vigtigt at lade din ægtefælle gøre alt, hvad din ægtefælle er i stand til. Det er let at ubevidst begynde at tænke på en partner med en psykisk sygdom som et andet barn i din familie og at undervurdere, hvad de er i stand til at gøre. Udover at være fornærmende, fører dette til to former for aktivering:

dybt undervurdere din ægtefælles evner, så du aldrig beder dem om at gøre, hvad de er i stand til
at antage, at al modstand fra din ægtefælle er sund og realistisk, i stedet for at hjælpe dem med at trænge igennem opfattede grænser for at blive deres sundeste jeg

Begge dele er dårlige for dit ægteskab og for den person, du elsker. Og de er dårlige for dig, fordi de kan føre til den vrede, jeg talte om tidligere.

Selvom udtrykket “enabling” oftest bruges i form af afhængighed, er det lige så anvendeligt for mennesker med psykisk sygdom. Det er svært at se forskel på at hjælpe og aktivere, men her er et par af de mest almindelige advarselstegn:

at beskytte din ægtefælle mod de logiske konsekvenser af forsætlige beslutninger
komme med undskyldninger for usund adfærd
nægter eller skjuler virkningen af deres valg
træffe beslutninger for, i stedet for sammen med, din ægtefælle
at påtage sig ansvar, som din ægtefælle let er i stand til

For at opsummere det hele

Det er ikke alt sammen dysterhed og undergang, selv i mit mislykkede ægteskab. Vi er begge sundere, stærkere steder, fordi skilsmisse lærer dig også ting. Hvis du holder disse ting i tankerne og lærer, hvordan du anvender dem på dit forhold og din mentale helbredstilstand, har du en god chance. Jeg kan ikke garantere succes, men jeg kan garantere et bedre skud på det, end hvis du ikke anvende disse lektioner.

Jason Brick er en freelanceskribent og journalist, der kom til den karriere efter over et årti i sundheds- og wellnessindustrien. Når han ikke skriver, laver han mad, dyrker kampsport og forkæler sin kone og to fine sønner. Han bor i Oregon.