Jeg var blevet så dybt viklet ind i et net af besættelse og tvang, at jeg frygtede, at jeg aldrig ville undslippe.
Sundhed og velvære berører os hver især forskelligt. Dette er én persons historie.
Jeg gennemgik de sukkerbelagte kager bagerst i supermarkedet efter at have levet af meget lidt mad i flere uger. Mine nerver dirrede af forventning om, at en endorfinstigning kun var en mundfuld væk.
Nogle gange greb “selvdisciplin” ind, og jeg fortsatte med at shoppe uden at blive afsporet af trangen til at binge. Andre gange havde jeg ikke så stor succes.
Min spiseforstyrrelse var en kompliceret dans mellem kaos, skam og anger. En nådesløs cyklus af overspisning blev efterfulgt af kompenserende adfærd som faste, udrensning, kompulsiv motion og nogle gange misbrug af afføringsmidler.
Sygdommen blev foreviget af lange perioder med madrestriktioner, som startede i mine tidlige teenageår og væltede ud i slutningen af 20’erne.
Bulimi er skjult af sin natur og kan forblive udiagnosticeret i lang tid.
Folk, der kæmper med sygdommen, ser ofte ikke “syge ud”, men udseendet kan være vildledende. Statistik fortæller os, at cirka 1 ud af 10 mennesker modtager behandling, hvor selvmord er en almindelig dødsårsag.
Ligesom mange bulimikere legemliggjorde jeg ikke stereotypen om en spiseforstyrrelsesoverlevende. Min vægt svingede under hele min sygdom, men svævede generelt omkring et normativt område, så mine kampe var ikke nødvendigvis synlige, selv når jeg sultede mig selv i flere uger ad gangen.
Mit ønske var aldrig at være tynd, men jeg længtes desperat efter følelsen af at være indesluttet og i kontrol.
Min egen spiseforstyrrelse føltes ofte beslægtet med afhængighed. Jeg gemte mad i poser og lommer for at snige mig tilbage til mit værelse. Jeg trådte ud i køkkenet om natten og tømte indholdet af mit skab og køleskab i en besat, trance-lignende tilstand. Jeg spiste, indtil det gjorde ondt at trække vejret. Jeg rensede ubemærket i badeværelser og tændte for vandhanen for at camouflere lydene.
Nogle dage var der kun en lille afvigelse til at retfærdiggøre en binge – en ekstra skive toast, for mange firkanter chokolade. Nogle gange planlagde jeg dem på forhånd, efterhånden som jeg begyndte at trække mig tilbage, ude af stand til at tolerere tanken om at komme igennem endnu en dag uden et højt sukkerindhold.
Jeg overdøvede, begrænsede og rensede af de samme grunde, som jeg måske har vendt mig til alkohol eller stoffer – de sløvede mine sanser og tjente som umiddelbare, men flygtige midler mod min smerte.
Over tid føltes tvangen til at overspise dog ustoppelig. Efter hver binge kæmpede jeg mod impulsen til at gøre mig selv syg, mens den sejr, jeg fik ved at begrænse, var lige så vanedannende. Lettelse og anger blev næsten synonyme.
Jeg opdagede Overeaters Anonymous (OA) – et 12-trins program, der er åbent for mennesker med madrelateret psykisk sygdom – et par måneder før jeg nåede mit laveste punkt, ofte omtalt som “rock bottom” i afhængighedsopsving.
For mig var det invaliderende øjeblik at finde “smertefri måder at dræbe mig selv på”, da jeg skovlede mad ind i min mund efter flere dage med næsten mekanisk bingeing.
Jeg var blevet så dybt viklet ind i et net af besættelse og tvang, at jeg frygtede, at jeg aldrig ville undslippe.
Derefter gik jeg fra at deltage i møder sporadisk til fire eller fem gange om ugen, nogle gange rejste jeg flere timer om dagen til forskellige hjørner af London. Jeg levede og åndede OA i næsten to år.
Møder bragte mig ud af isolation. Som bulimiker eksisterede jeg i to verdener: en verden af forstillelse, hvor jeg var godt sat sammen og højpræstende, og en, der omfattede min forstyrrede adfærd, hvor jeg følte, at jeg konstant druknede.
Hemmeligholdelse føltes som min nærmeste følgesvend, men i OA delte jeg pludselig mine længe skjulte oplevelser med andre overlevende og lyttede til historier som min egen.
For første gang i lang tid mærkede jeg den følelse af tilknytning, som min sygdom havde frataget mig i årevis. Ved mit andet møde mødte jeg min sponsor – en blid kvinde med en helgenlignende tålmodighed – som blev min mentor og primære kilde til støtte og vejledning under hele helbredelsen.
Jeg omfavnede dele af programmet, der oprindeligt forårsagede modstand, den mest udfordrende var underkastelsen til en “højere magt.” Jeg var ikke sikker på, hvad jeg troede på, eller hvordan jeg skulle definere det, men det gjorde ikke noget. Jeg faldt på knæ hver dag og bad om hjælp. Jeg bad om, at jeg endelig kunne slippe den byrde, jeg havde båret rundt på så længe.
For mig blev det et symbol på accept af, at jeg ikke kunne overvinde sygdommen alene, og var villig til at gøre alt, hvad der skulle til for at få det bedre.
Afholdenhed – et grundlæggende princip for OA – gav mig plads til at huske, hvordan det var at reagere på sultsignaler og spise uden at føle skyld igen. Jeg fulgte en konsekvent plan med tre måltider om dagen. Jeg afholdt mig fra afhængighedslignende adfærd og skar ud af overstadig mad. Hver dag uden begrænsning, bingeing eller udrensning føltes pludselig som et mirakel.
Men da jeg levede et normalt liv igen, blev visse principper i programmet sværere at acceptere.
Især bagvaskelsen af specifikke fødevarer og ideen om, at fuldstændig afholdenhed var den eneste måde at blive fri for uordnet spisning.
Jeg hørte folk, der havde været i bedring i årtier, stadig omtale sig selv som afhængige. Jeg forstod deres manglende vilje til at udfordre den visdom, der havde reddet deres liv, men jeg satte spørgsmålstegn ved, om det var nyttigt og ærligt for mig at fortsætte med at basere mine beslutninger på det, der føltes som frygt – frygt for tilbagefald, frygt for det ukendte.
Jeg indså, at kontrol var kernen i min bedring, ligesom den engang havde styret min spiseforstyrrelse.
Den samme stivhed, som hjalp mig med at etablere et sundt forhold til mad, var blevet restriktiv, og mest foruroligende føltes det uforeneligt med den afbalancerede livsstil, jeg forestillede mig for mig selv.
Min sponsor advarede mig om, at sygdommen sneg sig tilbage uden streng overholdelse af programmet, men jeg stolede på, at moderation var en levedygtig mulighed for mig, og at fuld bedring var mulig.
Så jeg besluttede at forlade OA. Jeg holdt efterhånden op med at gå til møder. Jeg begyndte at spise “forbudte” fødevarer i små mængder. Jeg fulgte ikke længere en struktureret guide til at spise. Min verden brød ikke sammen omkring mig, og jeg faldt heller ikke tilbage i dysfunktionelle mønstre, men jeg begyndte at tage nye værktøjer og strategier i brug for at støtte min nye vej i bedring.
Jeg vil altid være taknemmelig for OA og min sponsor for at have trukket mig ud af et mørkt hul, når det føltes som om der ikke var nogen vej ud.
En sort/hvid tilgang har uden tvivl sine styrker. Det kan være yderst befordrende for at dæmme op for vanedannende adfærd og hjalp mig med at fortryde nogle farlige og dybt forankrede mønstre, såsom bingeing og udrensning.
Afholdenhed og beredskabsplanlægning kan være en vigtig del af langsigtet bedring for nogle, hvilket gør dem i stand til at holde hovedet oven vandet. Men min rejse har lært mig, at recovery er en personlig proces, der ser ud og virker forskelligt for alle og kan udvikle sig på forskellige stadier i vores liv.
I dag fortsætter jeg med at spise opmærksomt. Jeg forsøger at forblive bevidst om mine intentioner og motivationer og udfordre den alt-eller-intet-tankegang, der holdt mig fanget i en hæmmende cyklus af skuffelse så længe.
Visse aspekter af 12-trinene findes stadig i mit liv, inklusive meditation, bøn og at leve “en dag ad gangen.” Jeg vælger nu at adressere min smerte direkte gennem terapi og egenomsorg, idet jeg erkender, at en impuls til at begrænse eller binge er et tegn på, at noget ikke er ok følelsesmæssigt.
Jeg har hørt lige så mange “succeshistorier” om OA, som jeg har hørt negative, selvom programmet modtager en del kritik på grund af spørgsmål omkring dets effektivitet.
OA, for mig, virkede, fordi det hjalp mig til at acceptere støtte fra andre, når jeg havde mest brug for det, og spillede en afgørende rolle i at overvinde en livstruende sygdom.
Alligevel har det at gå væk og omfavne tvetydighed været et stærkt skridt i min rejse mod helbredelse. Jeg har lært, at det nogle gange er vigtigt at stole på sig selv i at starte et nyt kapitel frem for at blive tvunget til at holde fast i en fortælling, der ikke helt fungerer længere.
Ziba er en forfatter og forsker fra London med en baggrund i filosofi, psykologi og mental sundhed. Hun brænder for at afmontere stigmatisering omkring psykisk sygdom og gøre psykologisk forskning mere tilgængelig for offentligheden. Nogle gange bliver hun måneskin som sangerinde. Find ud af mere på hendes hjemmeside og følg hende videre Twitter.
Discussion about this post