Nej, du behøver ikke bekymre dig om at såre deres følelser.
Jeg husker meget tydeligt, at jeg slog op med Dave.
Min terapeut Dave, mener jeg.
Dave var på ingen måde en “dårlig” terapeut. Men noget i min mave fortalte mig, at jeg havde brug for noget andet.
Måske var det hans “prøv at meditere” forslag, da min tvangslidelse tog fart (svaret var faktisk Zoloft, Dave). Det kan have været det faktum, at han kun var tilgængelig hver 3. uge.
Eller måske var det den simple kendsgerning, at han aldrig fortalte mig, hvad jeg skulle kalde ham – Dr. Reese eller Dave – og et par uger efter føltes det for sent at spørge. Så jeg brugte måneder på at undgå at bruge hans navn, indtil han til sidst underskrev en e-mail, som bestemt “Dave”.
Yikes.
Efter et års arbejde sammen var jeg stadig ikke nået til et punkt, hvor jeg følte mig rigtig godt tilpas med ham; Jeg fik ikke den form for støtte, jeg havde brug for, med den frekvens, jeg havde brug for. Så jeg tog beslutningen om at trække stikket.
Siden da har jeg fundet en terapeut, som jeg klikkede med næsten med det samme. Vi har lavet et fantastisk arbejde sammen i de sidste par år. Det eneste jeg fortryder var ikke at klippe Dave løs tidligere.
Så… hvorfor havde jeg ikke det?
Helt ærligt, jeg vidste ikke hvordan. Og hver gang jeg overvejede det, var jeg bekymret for, at jeg ikke havde en “god grund” til at afslutte forholdet.
Hvis du er nået frem til denne artikel, vil jeg forsikre dig om, at dine grunde – uanset hvad de er – er “gode nok.” Og hvis du kæmper for at finde ud af, hvordan du klipper bånd, bør disse syv tips styre dig i den rigtige retning.
1. Reflekter over, om forholdet kan (eller bør) repareres
Mange mennesker er ikke klar over, at de kan gennemgå en reparationsproces med deres terapeut!
Du kan altid bringe problemer op, du har i dit forhold, og søg efter løsninger, selvom den løsning, I begge når frem til, stadig betyder, at tingene afsluttes.
Du behøver heller ikke vide præcis, hvad der føles ude. Din terapeut kan hjælpe dig med at arbejde med det, du ved og afdække mere om, hvor forholdet måske ikke tjener dig, og I kan sammen udforske dine muligheder.
Hvis din mavefornemmelse, når du læser dette, siger dig “Helve nej”? Det er lige så god en indikation som enhver anden, at reparationsarbejde ikke er det rigtige for dig. Spring lige frem til #2 på denne liste.
Hvis din terapeut handler uetisk, upassende, krænkende eller får dig til at føle dig utryg af en eller anden grund, er du ikke forpligtet til at reparere forholdet.
I sådanne tilfælde er det afgørende at få støtte uden for dette forhold – hvilket, ja, kan omfatte at få en anden terapeut for at hjælpe dig med at løse dig selv fra din nuværende.
2. Reflekter over, hvor dine behov ikke bliver opfyldt
Jeg tror, at den bedste måde at gøre dette på er gennem journalisering. Du behøver ikke at dele det med din terapeut, men dette kan hjælpe dig med at samle dine tanker på forhånd.
Prøv at spørge dig selv: Hvad har jeg brug for fra en terapeut, som jeg ikke får?
For eksempel kan du se på dette på et praktisk niveau: Er de ikke specialiserede i en bestemt lidelse eller modalitet, som du ønsker at udforske yderligere? Har du en bestemt identitet, som din behandler ikke er kulturelt kompetent omkring?
Du kan også udforske den personlige side af dette. Har du svært ved at stole på dem? Hvis ja, har du tanker om hvorfor det kan være? Oplever du, at de er fordømmende, eller giver du dig ikke plads nok til at danne dig en mening? Taler de for meget om sig selv?
Denne form for selvrefleksion kan åbne op for en rig samtale om, hvordan man får et bedre terapeutisk forhold i fremtiden, uanset om det er med din nuværende kliniker eller en fremtidig.
3. Du bestemmer, hvor meget (eller hvor lidt) du vil forklare
Du skylder faktisk ikke din terapeut en forklaring, hvis du ikke vil give en. Du må sige lige så meget eller så lidt, som du vil!
De har ikke ret til noget følelsesmæssigt arbejde fra din side for at forklare, hvor forholdet kunne være gået skævt. Når det er sagt, kan du have gavn af at pakke noget af det, der fik dig til at gå væk fra terapien, da det kan hjælpe dig med at afdække nogle nyttige indsigter for fremtiden.
Dette er din plads og tid til at finde afslutning og afslutte dette forhold på en måde, der føles godt for dig.
Dine skilleveje skal være til din fordel, ikke deres.
For eksempel er en del af grunden til, at jeg afsluttede mit terapeutiske forhold til Dave, at jeg følte, at han ikke fuldt ud forstod mine oplevelser som transkønnet person.
Jeg tog dog beslutningen om ikke at udtale mig meget om dette. Jeg ønskede ikke at uddanne min terapeut, men jeg valgte blot at nævne, at han skulle uddanne sig selv yderligere.
Du bestemmer, hvor du er og ikke er villig til at gå i samtalen.
4. Vær forberedt på at sætte grænser (for en sikkerheds skyld)
Apropos grænser, så har du lov til at sætte grænser i denne samtale.
Selvom en terapeut beder dig om at forklare dine grunde eller gå mere i detaljer om et problem i dit arbejde sammen, kan du bestemme, om det er noget, du gerne vil dele eller ej.
Nogle terapeuter håndterer ikke “brud” synderligt godt (heldigvis oplever jeg, at de ikke er flertallet!), så det er godt at have en klar idé om, hvad du vil og ikke vil tolerere i en session.
Husk, at du får defineret din komfortzone og dine behov. Der er ingen forkert måde at forsvare sig selv i dette rum.
5. Vid, at det ikke er din opgave at beskytte din terapeuts følelser
Terapeuter er professionelle. Det betyder, at de teknisk set fungerer for dig! Disse forhold slutter hele tiden. Det er en normal del af deres fag.
Det betyder, at din terapeut skal være godt rustet til at håndtere samtalen, uanset hvor den går hen, eller hvor svær din feedback kan være at høre.
Du behøver ikke at overtænke din tilgang eller bekymre dig om at såre deres følelser.
Terapeuter er uddannet til at navigere i disse typer samtaler uden at tage det personligt. Ideelt set vil de også være i stand til at hjælpe dig med dine næste skridt, hvis du har brug for den støtte.
Terapi handler om DIG, klienten. Og hvis din terapeut ikke er i stand til at centrere dine behov og følelser i den samtale? Du har fået bekræftet, at du undgik en kugle der.
6. Tøv ikke med at bede om henvisninger eller ressourcer
Hvis samtalen er gået godt, skal du ikke være bange for at spørge din behandler, om de har anbefalinger, der bedre opfylder dine behov.
Mange terapeuter deler gerne de ressourcer, de har, herunder henvisninger til betroede kolleger.
Når det er sagt, hvis din terapeut er i den dårligere ende af spektret? Du er ikke forpligtet til at følge op på ressourcer eller anbefalinger fra dem (faktisk er du sandsynligvis bedre stillet, hvis du ikke gør det).
7. Husk: Du behøver ikke din terapeuts tilladelse for at afslutte forholdet
I sidste ende kan din terapeut være uenig i din beslutning om at afslutte forholdet, og det er også OK. Det gør ikke din beslutning forkert eller irrationel.
Nogle af deres forbehold kan komme fra et sted med ægte bekymring (“Har du den støtte, du har brug for til at flytte ud af min omsorg?”), mens andre kan komme fra et sted med defensivitet (“Du ser ud til at handle ud” ).
Uanset hvad er dette din beslutning og din alene. Din terapeut kan have deres egen mening, men hvis din mavefornemmelse fortæller dig, at du skal udforske dine andre muligheder, er det en gyldig grund til at fortsætte.
Er du i tvivl om, hvordan du har den store samtale?
Du skal bare huske akronymet BYE-BYE! Hvis nogle af disse trin ikke føles rigtige i forbindelse med din unikke situation, kan du altid springe dem over:
B — Tag emnet op. Det er her, du sætter tonen for samtalen. Ideelt set starter denne samtale med et åbent sind: at diskutere dit terapeutiske forhold, hvilke udækkede behov du har, og hvad du håber at få ud af samtalen.
Y – “Ja, og.” Din terapeut kan begynde at give feedback. Hvis det føles ægte, kan en “ja og” tilgang – validering af deres perspektiv, mens du pakker dit ud – få samtalen til at føles mere samarbejdende.
E — Følelsesmæssig påvirkning. Det kan hjælpe at dele den følelsesmæssige påvirkning, dit terapeutiske forhold har haft. Hvis det har været nyttigt på visse områder, er du velkommen til at give den feedback! Hvis det var skadeligt, og du føler dig sikker nok til at dele, hvor skaden skete, kan du også gøre det.
B — Grænser. Som jeg nævnte ovenfor, skal du muligvis sætte faste grænser omkring, hvad du er og ikke er villig til at diskutere. Hvis din terapeut presser dig eller gør dig utilpas i løbet af samtalen, skal du vide, at du kan og bør holde disse grænser.
Y — Udbytte. Hvis det er muligt, så brug et par sekunder på at tjekke ind hos dig selv. Føler du dig tryg? Tjek ud eller ivrig efter at tage afsted? Bring en vis bevidsthed om, hvordan du oplever denne samtale.
E – Udforsk eller Afslut. Afhængigt af hvordan du har det, kan du vælge at udforske de næste skridt med din terapeut, eller du kan vælge at afslutte sessionen.
Husk, uanset hvad der sker, så bestemmer du, hvad der kommer næste gang
Den eneste person, der kan bestemme, hvordan dit mentale sundhedsvæsen ser ud, er DIG.
Og hvis din (snart tidligere) terapeut er en god en, vil de fejre det faktum, at du går op, tager ejerskab over din mentale sundhed og taler for dig selv.
Du har det her.
Sam Dylan Finch er redaktør, skribent og mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han er hovedredaktør for mental sundhed og kroniske lidelser på Healthline. Du kan sige hej videre Instagram, Twitter, Facebook, eller læs mere på SamDylanFinch.com.
Discussion about this post