Min første oplevelse med døden var, da min farfar gik bort. Men jeg var ikke tæt på min far, da jeg voksede op, så jeg havde ikke set min bedstefar, siden jeg var rigtig ung. Min anden oplevelse var, da min mormor gik bort. Hun var medvirkende til at opdrage mig, så hendes død ramte mig ret hårdt.
Før hun døde i 2015, troede vi på, at vores familie var uovervindelig. Døden var et fremmed begreb for os. Men efter hendes bortgang ændrede alt sig. Jeg gik fra at være ubekendt med døden til at se den ofte. På mindre end to år efter min bedstemors død mistede jeg min olde tante, to venner og senest min tante. Min tantes bortgang kom uventet, men jeg var så heldig at tilbringe meget tid sammen med hende i hendes sidste dage.
Det var den første for mig. Jeg havde aldrig holdt hånden på en døende før, og det var smertefuldt at se hende så anderledes end hendes sædvanlige livlighed. Oplevelsen bragte mig dog en vis forståelse af døden. Selvom jeg langt fra er en professionel til at håndtere døden, er jeg ikke så bange som før. Det er svært at håndtere tab, men der er måder at sørge over dine kære på på en sund måde.
Constance Siegel, Licensed Master Social Worker (LMSW) og ledende vurderingskoordinator på Mayhill Hospital, vurderer indkommende skadestueklienter og afgør, om de bedst kan hjælpes med stationære eller ambulante programmer. Ifølge hende negligerer de fleste faktisk sorgprocessen, hvilket kan gøre det sværere at klare sig.
”Sorg er en proces. Det kommer i etaper. Der kan være en benægtelse, der kan være vrede, og disse følelser kan komme hver for sig eller alle på én gang. Men døden er en proces, før accepten kommer.”
Det er noget, jeg har lært på egen hånd og over tid. Selvom døden ikke er nogen kærkommen ven, ved jeg, at jeg må sørge. Det er de måder, jeg har lært til bedre at klare døden.
1. Tag dig tid til at sørge
Det tager altid et stykke tid for mig at acceptere, at mine kære er væk. Der er gået mindre end to uger siden min tante døde, og det er ikke sat helt ind. Jeg ved nu, at det er helt OK.
“Sorg har en række variabler, herunder alder, varigheden af forholdet og typen af død (traumatisk, naturlig, pludselig osv.), der spiller ind i, hvordan man bearbejder døden,” siger Siegel.
Med andre ord står vi alle over for forskellige omstændigheder med tab, så det giver mening, at vi tager forskellig tid.
For mig eliminerer jeg noget stress ved ikke at sætte en tidsforventning for “accept”. Døden er skræmmende, fordi den er omgivet af mystik. Det er nyttigt ikke at sætte en tidsbegrænsning, når du oplever et tab.
2. Husk, hvordan personen påvirkede dit liv
Da min tante og bedstemor gik bort, trøstede jeg mig med at vide, at de havde formet den person, jeg er. Da jeg voksede op, tilbragte jeg uger ad gangen i min bedstemors hus, og mange af mine syn på verden kommer fra disse interaktioner. Men vigtigst af alt, hun lærte mig at tro på mig selv. Min tante inspirerede mig til at se verden og understregede altid vigtigheden af ernæring. Jeg har så mange minder med hver af dem, og jeg ved, at de spillede en stor rolle i at forme min identitet.
Hvor kliché det end lyder, tror jeg, at mine kære lever videre i mig. Jeg er taknemmelig for deres indflydelse og ved, at jeg har mulighed for at videregive deres beskeder til min søn, så de også vil leve videre i ham. At huske denne livslange indvirkning, de har haft på mit liv, giver mig noget positivt at fokusere på i sorgens tider. Jeg kan ikke bringe mine kære tilbage, men de vil aldrig rigtigt forlade mig. At vide dette er trøstende.
3. Få en begravelse, der taler til deres personlighed
Da vi valgte min mosters sidste outfit, valgte vi en smuk lyserød kjole. Det var lyst og smukt, som hun var. De af os, der var tættest på hende, nægtede at bære sort til hendes begravelse. I starten følte vi, at vi brød en uskreven regel. Men vi vidste, at en så levende og ubekymret person som hun fortjente den største skønhed til hendes tjeneste. Næsten hver eneste bemærkning den dag var humor i stedet for tristhed, fordi hun var en person, der elskede at grine. Alt ved hendes begravelse, fra indretningen til stedet, ærede hendes minde. Det trøstede vores familie at vide, at hendes tjeneste passede så godt til hendes kerneværdier.
4. Fortsætte deres arv
At leve et liv, der fremmer dine kæres missioner, er en vidunderlig måde at ære dem på. Både min tante og min bedstemor mente, at uddannelse var vigtig – især for kvinder. Så da jeg gik i skole, arbejdede jeg hårdt for mig selv og for dem. I voksenalderen lærte jeg, at min tante var kultiveret fra at rejse verden rundt. Nu hvor hun er gået, planlægger jeg at fortsætte hendes kærlighed til at rejse og se mange af de steder, hun så, plus nogle, hun ikke gjorde. Jeg tror, der er ingen bedre måde at forstå en elsket på end at leve nogle af deres oplevelser. Så det planlægger jeg at gøre.
5. Fortsæt med at tale til dem og om dem
“Tal om den elskede, hvor meget du savner dem, og dine gode minder om den person,” råder Siegel.
Bare fordi vi ikke kan se vores kære, efter de er døde, betyder det ikke, at vi ikke kan tale med dem. Da min bedstemor gik bort, fortsatte jeg med at tale til hende. Når jeg er forvirret eller bare overvældet, får det mig til at føle mig bedre til at tale med hende. Der er mange trossystemer, der understreger vigtigheden af at kommunikere med dine forfædre, og det er meget mindre mærkeligt, end det måske lyder. Jeg har endda et par af hendes tøj på, når jeg føler mig særligt nede. Siegel siger, at praksis som disse er den rigtige idé.
“Jeg foreslår ikke, at du skynder dig igennem at komme af med din elskedes ejendele. Tag dig tid til at behandle, så du ikke uforvarende forærer noget, du måske ville ønske, du havde senere.”
Selvom min bedstemor måske ikke svarer, ved jeg, at hun altid er med mig. Og jeg tror, hun stadig leder mine skridt.
6. Ved, hvornår du skal få hjælp
At håndtere tab kan være udfordrende. Det kan tage et stykke tid, men vi lærer at tilpasse os virkeligheden uden vores afdøde kære. At give dig selv tid til at helbrede er et af de vigtigste trin. Kend tegnene på, at du har brug for hjælp. For dem med en historie med depression kan sorgprocessen være mere udfordrende.
“Hvis en person havde depression, før en elsket går bort, er der større sandsynlighed for, at de oplever ‘kompliceret dødsfald’. Dette blev fjernet fra den sidste Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, men når emboliserende sorg går mere end seks måneder, er det virkelig depression,” siger Siegel.
Nogle kan endda opleve depression for første gang, efter at en elsket går bort. Hvis du har brug for hjælp, kan du kontakte venner, familie eller professionelle, som kan give dig muligheder. Der er ingen skam i at få den hjælp, du har brug for. Du skal bare bede om det.
Sandt nok vil døden fortsætte med at være en tilstedeværelse i mit liv, som den vil være i dit. At miste nogen vil altid være smertefuldt, men jeg ved, at det kan blive nemmere med tiden. Jeg har lært at sørge uden at undvige, og det er sådan, jeg takler døden på den sundeste måde, jeg ved.
Hvilket råd har du til at acceptere døden? Del venligst med mig i kommentarerne nedenfor.
Rochaun Meadows-Fernandez er freelanceskribent med speciale i sundhed, sociologi og forældreskab. Hun bruger sin tid på at læse, elske sin familie og studere samfundet. Følg hendes artikler på hendes forfatters side.
Discussion about this post