U op? Sådan opdrager du dit knæk til din partner

U op? er Healthlines nye rådspalte, som hjælper læserne med at udforske sex og seksualitet.

Jeg ryster stadig ved at tænke på første gang, jeg prøvede at bringe min seksuelle fantasi op til en fyr, tilbage i starten af ​​tyverne. Det var ikke engang SÅ freak. Jeg var nysgerrig efter at blive bundet op med noget som et slips – en Sex and the City sekundær plotline i værste fald.

Da jeg endelig havde modet til at spørge ham om det, var jeg et nervøst vrag, stammende og svedte over hele denne stakkels fyr, før han indså, at jeg bare tiggede om noget let trældom (og han forpligtede som en mester).

Hvorfor var jeg så flov? Hvorfor var det så svært at tale om, hvad jeg ville? Jeg var for lige til at fungere! Jeg prøver dog at slappe lidt af. Det var trods alt, før folk tjente millioner af dollars på at skrive om BDSM-kontrakter og “røde værelser”, før Rihanna ville vejlede os om emnet kæder og piske i hendes hitsang S&M.

Vigtigst af alt var det, før fællesskabsspecifikke hookup-apps som Scruff eller Feeld tog gætværket ud af at finde partnere, der er på samme side, knæk-mæssigt. På disse, passiv gennemgang af profiler, der viser, hvad nogen er til, før du overhovedet sender besked, gør risikoen for forlegenhed meget lavere. Du kan gøre, hvad du vil have klart på din profil, før en person overhovedet ser dit ansigt (og nogle gange uden at vide, hvordan de ser ud, ER fetichen – hvor praktisk).

Men hvad med folk, der møder folk offline, folk, der har været i et forpligtende forhold, hvor emnet bare aldrig er kommet på tale, eller folk, der ikke kan føre en åbenhjertig samtale om seksuelle lyster med deres boo(s) af en eller anden grund?

Selv med alle de fremskridt, vi har gjort med sexpositivitet og seksualundervisning, kan det være svært at få diskussionen i gang!

Sætter samtalen i gang

Så hvad er den bedste måde at starte på? Jeg besluttede at gå til min ven Lux Alptraum, sexekspert og forfatter til “Faking It: The Lies Women Tell About Sex — And the Truths They Reveal” for at få råd.

“Den anden person synes måske, du er mærkelig eller måske at det [the kink] er grimt,« siger Alptraum. Dette er en meget reel mulighed, og det kan være skuffende, men der er stadig måder, hvorpå begge partnere kan nærme sig samtalen med empati og respekt.

“Det kan være meget sårbart at være åben og sige: ‘Hej, jeg vil gerne udforske den her ting’,” sagde hun om frygten for at indlede denne samtale, før hun mindede mig om, at det også kan være nervepirrende at være i den modtagende ende. af en knæk meddelelse, selvom det ender med at lyde varmt for dig. Det kan være lidt skræmmende, fordi der kan være en følelse af pres eller “hvad nu hvis jeg gør det dårligt eller ikke ved, hvad jeg skal gøre?”

Som en isbryder for kinky begyndere anbefaler vi begge stærkt at sammenligne noter – bogstaveligt talt! “Ja/Nej/Måske”-undersøgelser viser forskellige seksuelle aktiviteter og feticher, så når du udfylder det, kan det fungere som et øjebliksbillede af, hvad I begge er til.

Lux anbefaler at bruge appen PlsPlsMe, som giver dig og din partner en quiz og derefter kun afslører, hvad I begge er liderlige at prøve! Men for dem i forpligtede forhold, mener hun også, at en håndskrevet liste kan være vejen at gå.

“Det er lidt modigere at vise nogen alle dine ting og være åben over for muligheden for, at de ikke vil kunne lide det. Meget knæk bygger tillid og opbygger intimitet.”

Udforskning =/= en evaluering af dine færdigheder

Uanset hvordan du får samtalen til at rulle, siger Lux, skal du tidligt fastslå, at der er tale om en udforskning og ikke en evaluering.

Hvis den anden person tøver, fordi de er bange for, at de ikke vil gøre det korrekt eller blot har brug for vejledning, så arbejd for at skabe et støttende miljø. Hun tænker, at hun nærmer sig med holdningen: “Hej, vi vil lige udforske det her, og du prøver betyder meget for mig,” gør underværker. Det betyder også at være modtagelig for feedback og muligvis finde måder at gå på kompromis på, så du både føler dig godt tilpas og tændt.

“Nogle gange skal man være modig, tage en risiko og erkende, at man kan komme til skade. Du kan finde ud af, at personen afviser dig, og det er bare en del af sex og dating. Skab en lavtryksatmosfære, hold den åben, og vær følsom over for den feedback, du modtager.”

Fremragende råd – og her er mit eget som en afskedsberøring, sukker: Lad være med at tænke på dig selv som “underlig”, hvis du kommer ud for noget lidt mindre almindeligt. Hvis alle involverede er GGG (det er “godt, giver og vildt”), og du ikke krænker nogens samtykke, fortjener du at udforske, hvad der gør dig glad og tilfreds!

Sund nysgerrighed er alt sammen en del af sund seksualitet, så tag de uklare håndjern ud, få et sødt sikkert ord i gang, og kom afsted!

Reed Brice er en forfatter og komiker baseret i Los Angeles. Brice er en alun fra UC Irvines Claire Trevor School of the Arts og var den første transkønnede person, der nogensinde blev castet i en professionel revy med The Second City. Når Brice ikke taler om mental sygdoms te, skriver Brice også vores kærligheds- og sexspalte, “U Up?”