Med hver bryllupsinvitation følger en skyldfølelse over ikke at føle sig så begejstret for den ven-du-elskers store dag. Og en frygt, der let bliver til angst, da alle man elsker bliver gift.
En stemme i mit hoved bliver ved og ved: Alle skal giftes, og det gør jeg ikke. Det sidste bryllup, jeg deltog i, lovede bruden at sætte mig ved singlebordet, så jeg kunne møde enlige. Jeg åndede lettet op, men tankerne dvælede stadig i mit sind. Der er en ubestridelig følelse i luften, når det kommer til at tage til din vens bryllup: Er der noget galt med mig, fordi jeg ikke har fundet kærligheden?
Tvivl, selvmedlidenhed, tvivl, selvmedlidenhed. Ved gentagelse.
Brylluppet, hvor jeg skulle sidde ved singlebordet, var ikke desto mindre et destinationsbryllup, hvilket betød fly, taxa, hotel og shopping, for du skal prøve den lokale is og købe dig en lokal ø-designerhalskæde. Alle de omkostninger, som jeg ikke får delt med nogen, fordi #single.
Når det at være single føles som at blive udpeget
Helt udklædt og fyldt med spænding fulgte jeg værtinden til singlernes bord, kun for at opdage en anden singlekvinde … og et antal børn i alderen 6 til 15. Jeg var sikker på, at værtinden fik det forkerte bordnummer. Måske kom der så mange mennesker på samme tid. Eller hun mente en anden Jessica, der var 12 år gammel. Men nej, hun insisterede på, at bruden omtalte dette som singlebordet.
Jeg begyndte at føle mig endnu mere ængstelig, men begravede disse følelser med to glas champagne og en samtale med en 12-årig om Pokémon Go.
Jeg kunne ikke sætte navn på min tiltagende angst, siden jeg modtog min første bryllupsinvitation i midten af 20’erne (stadig langt fra at have min egen), indtil jeg læste denne nye forskning i en artikel fra 2011 af The Guardian om britiske psykologer, der opfandt udtryk “kvartalslivskrise”. De beskriver det som “uddannede tyve og tredive-somethings, der højst sandsynligt bliver ramt af pre-midlife blues.”
Vi føler os alle bekymrede over en række ting, og vores venner, der går videre før os, hjælper ikke. The Guardian-artiklen peger på en undersøgelse foretaget af Gumtree.com, Storbritanniens version af Craigslist. Den fandt ud af, at 86 procent af de over 1.000 adspurgte unge mennesker indrømmede, at de følte sig under pres for at få succes med deres forhold, økonomi og job, før de blev 30.
Hvor kom denne deadline på 30 fra? Og hvor vilkårligt er det? Hvorfor er det, at vi skal have det hele så hurtigt? Skal vi ikke leve til de 90?
Men vent, størstedelen af mine samtidige er også single
Det er svært at tænke på det i det større billede. Bryllupssæsonen har en mærkelig måde at få det til at føles som om alle siger “det gør jeg.” Men det viser sig, at det er normalt at være single i slutningen af 20’erne eller 30’erne. Gallups statistikker viser, at i 2014:
- kun 16 procent af personer under 29 var gift
- kun 14 procent af de unge boede sammen med en partner
- 64 procent af de adspurgte var single og havde aldrig giftet sig
Derudover er antallet af ægteskaber for mennesker i 30’erne også begyndt at falde – kun 56 procent af 30-personer blev gift i 2014.
At kende disse data hjælper mig med at normalisere mine følelser, men da min terapeut-ven forsøgte at grave mere ind i, hvorfor jeg følte mig angst omkring bryllupssæsonen, kom det rigtige svar: Jeg tror aldrig, jeg vil finde kærligheden.
Du idealiserer måske
Det viser sig, at bryllupsceremonier – et højdepunkt på et pars vej – var blevet idealiserede Disney-kærlighedshistorier i mit hoved, hvilket fik mig til at føle mig endnu mere skuffet over mine tidligere forhold og endda datingliv.
Skuffelse = forventninger – virkelighed.
Jeg kiggede ind i min lille boble og sammenlignede mig selv med de mennesker, der nåede milepæle hurtigere end jeg gjorde. Hvilket får mig til at føle mig som en fiasko … hvilket gør mig endnu mere ængstelig og til gengæld sværere at forbinde mig med.
Selvom sammenligning er en naturlig ramme for at se på verden, må jeg minde mig selv om, at det også er en kilde til elendighed. Det er som konstant at sammenligne æbler med bananer. Ikke to mennesker har de samme forfædre, det samme opvækstmiljø, det samme helbred, det samme noget. Vi er alle unikke og på vores egen personlige rejse.
Ud af mit hoved, ind i mit hjerte
Jeg holder selvpåmindelser: Vær taknemmelig. Hav det sjovt. Det er svært at fremtvinge taknemmelighed, men en praksis kan i sidste ende ændre en tilstand af væren. At skrive tre ting ned, du er taknemmelig for i livet, kan være et stærkt værktøj.
Skriv alle de ting, du ser frem til ved et bryllup, du skal til. Hvad er dine ønsker til parret? Hvad kan du lære af deres kærlighedshistorie? Dans. Fejr livet og kærligheden. Kærlighed er ikke begrænset til romantik. Kærlighed er det, der får verden til at vende. Det er en blomstrende blomst, en fremmeds kram, en fuldmåne på stranden.
Vigtigst af alt, skam aldrig følelserne
JK Rowling skrev engang: “Fejlen nioghalvfems procent af menneskeheden begik … var at skamme sig over, hvad de var; lyver om det, prøver at være en anden.”
Skam er en giftig følelse. Vi genkender det ofte ikke, men det går sådan set i denne situation: Jeg føler mig angst for, at min bedste ven skal giftes, og at jeg er single. Jeg burde ikke have det sådan. Jeg er en dårlig ven. Et dårligt menneske.
Dette er også kendt som selvhad.
Jeg skriver her for at fortælle dig, at det er normalt at føle ting, især svære følelser. Det er okay at føle sig ensom, udenfor, bange.
Jeg er her for også at fortælle dig, at du skal eksternalisere følelserne: Skriv det ned, tal med en betroet ven om det, lav kunst ud af det. Uanset hvad det er, lad dig ikke hænge i skam.
Men også et ord til venner, der skal giftes
Vær betænksom over din plus-en-proces. For eksempel vil du måske ikke give alle et plus-én, medmindre nogen er gift. På den måde vil personen, der deltager, ikke føle sig stresset over at bringe en plus-en, og brylluppet har mere et fællesskabsfølelse.
Vær sårbar. Mind os om, at kammeratskab er hårdt arbejde, især på lang sigt. Du har været single før, du ved, hvordan det føles. Men single eller ej, der er en verden af glæde, håb og kærlighed, der venter på alle. Nogle gange har singlebordet bare brug for en påmindelse.
Få os alle involveret i dit bryllup på en eller anden måde. Forbind de enlige før brylluppet for at organisere overnatning, middage og gaver. Måske invitere os til at tænke på de mennesker, vi elsker, eller hvad kærlighed betyder for os.
Og vigtigst af alt, sørg for, at singlebordet har faktiske enlige voksne.
Jessica skriver om kærlighed, livet og det, vi er bange for at tale om. Hun er blevet udgivet i Time, The Huffington Post, Forbes og mere og arbejder i øjeblikket på sin første bog, “Child of the Moon.” Du kan læse hendes arbejde her, spørg hende om noget Twitter, eller forfølge hende videre Instagram.
Discussion about this post