Lad os tale måned: Planlagt forældreskab om samtykke og grænser

Definitioner af ‘samtykke og grænser?’

Ifølge Planned Parenthood er samtykke frit givet, reversibelt, informeret, entusiastisk og specifikt.

Det er vigtigt, at alle involverede forstår, hvad de giver samtykke til, og at ingen føler sig presset til at sige ja eller skyldig for at sige nej.

Sørg for, at dine unge mennesker forstår, at åben kommunikation mellem dem og deres partner ikke er til forhandling for at opnå tilstrækkeligt samtykke.

Planned Parenthood siger, at grænser er en selvdefineret linje af komfort. I denne sammenhæng er det forbundet med, hvordan mennesker tillader andre at engagere sig i deres krop.

Du kan opdele dette for din teenager i kategorier, herunder:

• Hvordan folk rører ved din krop
• Hvordan folk ser din krop
• Hvordan folk behandler dig i seksuelle situationer
• Hvad du er tryg ved at gøre mod andre

Når du starter, er det det rigtige tidspunkt

Bennett talte om den bekymring, omsorgsfulde voksne kan have med hensyn til, hvornår de skal have disse samtaler.

Man kan starte ungt med byggeklodser omkring samtykke og grænser, men når de vokser, kan man tale om samtykke og grænser på mere komplekse måder.

”Samtaler kan starte på enkle måder med små børn og kan fokusere mere på intime forhold, når de vokser op. Det er aldrig for tidligt, og det er aldrig for sent at starte,” siger hun.

”Det handler i virkeligheden om at gøre det klart, at de unge skal træffe beslutninger om deres egen krop og lære, at det er vigtigt for dem at respektere andres grænser, [and] det her ser virkelig anderledes ud i forskellige aldre.”

Vær ærlig, bryd isen

Bennett siger, at det er normalt at føle sig nervøs for at starte samtalen, især med dine ældre børn.

Hun foreslår, når du sidder ned med dine teenagere, at være åben omkring, at du føler dig lidt akavet, men du ved også, at det er en vigtig samtale at have.

Alternativt kan du henvise til en situation, som du og dit barn ville forstå, og bruge det som et indgangspunkt.

“Du kunne starte en samtale om en plotline, du så i en film sammen, relateret til samtykke, grænser eller sunde forhold. Eller noget, du så i en bog eller et magasin, eller noget, du var vidne til, skete på legepladsen med andre mennesker,” sagde Bennett.

“Dette er alle læreværdige øjeblikke, hvor du bare kan tage det op. ‘Hvad syntes du om det her?’ ‘Hvad lagde du mærke til ved det?’

Førskole- og folkeskolealder

At starte med småbørn eller tidlige grundskolebørn kan føles snart, men Bennett siger, at dette er et godt tidspunkt at lægge grundlæggende byggeklodser.

På denne måde kan unge forstå begreberne samtykke og grænser mere generelt, og du kan hjælpe dem med at anvende dem i deres liv på mange forskellige måder.

Bygningsstyrelsen

En måde at begynde samtalen om samtykke og grænser på er gennem at vise kontra at fortælle.

Et eksempel på dette er ved at give dine børn muligheder for at håndhæve deres agentur på små måder, såsom at spørge dem, hvilken pyjamas de vil have på om natten.

“Især for småbørn kan det være rigtig nyttigt [by] at vise dem, at du værdsætter deres tanker og meninger, og at de så vidt muligt selv kan træffe beslutninger,” siger Bennett.

Spørg før du gør

Du kan starte med dine små ved at lære dem at spørge, før du handler på noget, der involverer en anden.

“Du vil spørge, før du gør det, fordi de måske ikke vil have dig til det, og det er okay,” tilbyder Bennett som en påmindelse,” sagde Bennett. Hun gav nogle eksempler som:

• spørger deres ven, om de vil have et kram, før de giver et
• spørger, før du tager nogens snack
• spørger, før du hopper ind og begynder at lege med andre

Når du taler med dine børn, så inkorporer, hvordan det modsatte også er sandt – måske vil de ikke altid have et kram fra deres venner.

“Eller at sige ting som ‘du behøver ikke at kysse eller kramme nogen, du ikke vil, selvom det er bedstemor, selvom de ikke har set dig i lang tid, selvom de virkelig vil,’ ” siger Bennett.

Bennett siger, at dette lærer unge mennesker, at de selv kan bestemme, hvad de gør, og ikke føler sig trygge med deres krop.

Og dette styrker det faktum, at ingen skal lægge pres på dem for at gøre noget, de ikke føler sig trygge ved at gøre.

Du kan også modellere denne adfærd på din ende for at styrke vigtigheden.

Dette kan se ud som om du spørger dem, før du krammer dem, eller beder andre voksne i dit liv om samtykke, før du krammer eller rører ved dem som en løbende praksis.

Mellemskole

Middle school er et godt tidspunkt at introducere mere specifikke begreber omkring at hævde grænser, såsom situationer forbundet med mobning, gruppepres eller seksuelt misbrug.

Hvis en ung person føler sig presset, siger Bennett, at et eksempel på at hævde grænser kunne være: “Det vil jeg ikke gøre. Lad os gøre noget andet i stedet for.”

Instruktøren noterer sig misbrugs- og manipulationstaktik og foreslår, at man folder forsikringer, såsom:

• “Hvis nogen presser eller tvinger dig til at gøre noget, du ikke vil, er det deres skyld, at de tager fejl – ikke dig.”
• Hvis du har følt dig presset eller tvunget til at gøre noget, kan du komme til mig om det med det samme, og at jeg vil være her for at hjælpe dig.

Efter at have modtaget disse beskeder over tid, kan de unge føle sig mere bemyndigede til ikke kun at hævde deres grænser, men til at nå ud til forældrene eller den omsorgsfulde voksne for at få hjælp, hvis disse grænser overskrides.

Gymnasium

Data viser, at når børn er 15 år og ældre, har forældre en tendens til at droppe samtalerne omkring seksualundervisning.

Uanset hvornår du begynder samtalerne omkring samtykke og grænser på gymnasiet, tænker mange unge mennesker på eller engagerer sig i sex og intime forhold, hvilket gør dette til et ideelt tidspunkt at blive konkret med detaljerne i dine diskussioner.

“Det bliver mere om fakta om intime forhold, når de bliver ældre,” siger Bennett.

At gå væk fra frygt eller afholdenhedsbaseret seksualundervisning er vigtigt, ikke kun for at få fakta omkring sikker sex og prævention, men for at adressere de forskellige måder, som seksuelt misbrug kan se ud som en form for forebyggelse af misbrug og udnyttelse.

Fordi ikke alle skolesystemer engang kræver, at seksualundervisning er faktabaseret, er der ingen garanti for, at emner omkring grænser og samtykke bliver forstærket.

Overvej at starte disse altafgørende samtaler med ligetil spørgsmål eller påmindelser som:

• “Hvordan ved du, at du og din partner begge vil have sex?”
• “Du skal altid bede om samtykke, hvis du vil have sex.”
• “Du har altid ret til at sige ja eller nej til sex.”
• “Hvis du var i et usundt forhold, hvordan ville du så slå op med nogen sikkert?”
• “Hvis nogen er fuld eller høj, kan de ikke give samtykke til at engagere sig seksuelt.”

Under denne fase er der behov for vægt på både vigtigheden af ​​at skabe og vedligeholde dine egne grænser og samtidig respektere andres.

Let’s Talk Month er beregnet til at opmuntre til hårdt tiltrængte samtaler mellem unge og omsorgsfulde voksne om sex, seksualitet og krop, på trods af den skam og stigmatisering, der ofte er knyttet til disse emner.

Samtykke og grænser er en vital del af disse samtaler, der påvirker, hvordan vi forstår os selv og interagerer med andre, uanset vores alder.

Du kan starte på grundlaget for samtykke og grænser med dine småbørn, men det er også okay, hvis dine børn allerede går i gymnasiet – der er ingen regler for, hvornår de skal begynde.

Hvis du sidder fast i, hvordan du starter tingene, har Planned Parenthood dækket dig. Tjek deres videoafspilningsliste og forældrehub, eller peg dine børn i retning af deres blogs om samtykke og grænser.

Husk, at dine børn gerne vil høre fra dig, og at der ikke er noget forkert tidspunkt at minde dem om vigtigheden af ​​gensidig respekt, kropslig autonomi, og at du altid vil være et blødt sted for dem at lande.