Sundhed og velvære berører os hver især forskelligt. Dette er én persons historie.
Den dag jeg besluttede at få en hysterektomi i en alder af 41, følte jeg mig lettet.
Til sidst, efter at have levet med smerten fra et livmoderfibroid og mange måneder brugt på at forsøge ikke-kirurgiske muligheder, bad jeg min læge om at tilmelde mig den operation, der ville gøre en ende på alle kvalerne.
Min mandarin-størrelse fibroid var en godartet vækst i min livmoder, men det påvirkede i høj grad min livskvalitet.
Mine menstruationer var så hyppige, at de næsten var konstante, og det mindre intermitterende bækken- og rygubehag var gået over i kategorien konstant nagende smerte.
Mens jeg havde muligheder, valgte jeg i sidste ende den kirurgiske vej.
Jeg havde kæmpet imod tanken om en hysterektomi i flere måneder. Det virkede så drastisk, så endeligt.
Men bortset fra min frygt for bedring, kunne jeg ikke finde på en konkret grund til ikke at gå igennem det.
Jeg havde jo allerede to børn og havde ikke planer om at få flere, og myomet var for stort til blot at fjerne det ved laparoskopi. Jeg havde intet ønske om at leve sådan i et ukendt antal år, indtil den helt naturlige fibroide shrinker kaldet overgangsalderen startede.
Plus, hver kvinde, jeg talte med, som havde gennemgået en hysterektomi, udråbte, at det var en af de bedste ting, de nogensinde havde gjort for deres helbred.
Jeg gik ind på hospitalet på operationsdagen forberedt med genstande, som jeg fik besked på at pakke, og råd fra andre kvinder, der havde fået en hysterektomi. De advarede mig om at være på forkant med min smertestillende medicin, at hvile og bede om hjælp under min fire-seks ugers restitution, at lytte til min krops signaler og gradvist at vende tilbage til det normale liv.
Men der var noget, mit søsterskab ikke advarede mig om.
De fortalte mig alt om, hvad der ville ske med mig fysisk. Hvad de forsømte at nævne, var det følelsesmæssige efterspil.
Farvel livmoder, hej sorg
Jeg er ikke sikker på præcis, hvad der udløste en følelse af tab efter operationen. Måske var det fordi jeg var i bedring på en fødeafdeling. Jeg var omgivet af babyer og glade nybagte forældre, da jeg stod over for min egen udvisning fra klubben af fertile kvinder.
Da fremmede begyndte at lykønske mig, fordi de antog, at jeg lige havde født en baby, var det en hård påmindelse om, at jeg var på dag et af min nye status som infertil kvinde.
Selvom jeg havde taget beslutningen om at blive opereret, oplevede jeg stadig en slags sorg over de dele af mig, der var blevet fjernet, en del af min kvindelighed, der efterlod mig med en gennemgribende følelse af tomhed.
Og mens jeg havde sagt farvel til min livmoder før operationen og takket den for dens service og de smukke børn, den gav mig, håbede jeg på et par dage at vænne mig til tanken om, at den var væk uden at skulle tale om det.
Jeg troede, at jeg ville slippe ud af min sorg, når jeg forlod hospitalet. Men det gjorde jeg ikke.
Var jeg mindre af en kvinde, fordi min krop ikke længere var i stand til at gøre, hvad en kvindes krop evolutionært var skabt til at gøre?
Jeg kæmpede derhjemme med smerter, nattesved, dårlige reaktioner på min medicin og ekstrem træthed. Alligevel forblev følelsen af tomhed så visceral, at det var, som om jeg kunne mærke, at en del af min kvindelighed manglede, næsten som jeg forestiller mig, at en amputeret føler fantomsmerter.
Jeg blev ved med at fortælle mig selv, at jeg var færdig med at få børn. De børn, jeg havde med min eksmand, var 10 og 14 år, og selvom jeg havde diskuteret at udvide vores familie adskillige gange med min kæreste, kunne jeg ikke forestille mig at vågne op til midnatsmadringer, mens jeg bekymrede mig om, at min teenagedreng skulle lave teenageting som at have sex og at tage stoffer. Min forældretankegang havde længe overgået babystadiet, og tanken om at gå tilbage til bleer udmattede mig.
På den anden side kunne jeg ikke lade være med at tænke: Jeg er kun 41. Jeg er ikke for gammel til at få endnu et barn, men takket være hysterektomien opgav jeg min mulighed for at prøve.
Før operationen sagde jeg, at jeg ikke ville have flere børn. Nu måtte jeg sige, at jeg ikke kunne få flere børn.
Sociale medier og tiden på mine hænder, da jeg tog sygeorlov fra arbejde, hjalp ikke på min sindsstemning.
En ven tweetede, at hun hadede sin livmoder på grund af sine kramper, og jeg rystede af en mærkelig jalousi, fordi hun havde en livmoder, og det havde jeg ikke.
En anden veninde delte et billede af sin gravide mave på Facebook, og jeg tænkte på, hvordan jeg aldrig igen vil mærke et livs spark indeni mig.
Det virkede som om der var fertile kvinder overalt, og jeg kunne ikke lade være med at sammenligne dem med min nye infertilitet. En dybere frygt blev tydelig: Var jeg mindre af en kvinde, fordi min krop ikke længere var i stand til at gøre, hvad en kvindes krop evolutionært var skabt til at gøre?
At overvinde tabet ved at minde mig selv om alt det, der gør mig til en kvinde
En måned inde i min bedring, ramte jeg mig stadig jævnligt af sorg over min opfattede kvindelighed. Jeg prøvede hård kærlighed på mig selv.
Nogle dage stirrede jeg i badeværelsesspejlet og sagde bestemt højt: “Du har ikke en livmoder. Du får aldrig en baby mere. Kom over det.”
Mit svar, da spejlet viste mig en kvinde, der ikke sov og knap kunne gå hen til postkassen, var håb om, at tomheden til sidst ville forsvinde.
Så en dag, da min bedring var nået til det punkt, hvor jeg var fri for al medicin, og jeg følte mig næsten klar til at vende tilbage til arbejdet, tjekkede en ven ind på mig og spurgte: “Er det ikke fantastisk ikke at have menstruation?”
Nå, ja, det var fantastisk uden menstruation.
Med den del af positivitet besluttede jeg at gense den samling af råd fra mine venner med hysterektomi, de kvinder, der hævdede, at det var den bedste beslutning, de nogensinde havde taget, og mine tanker tog en anden drejning.
Når jeg føler, at jeg er mindre af en kvinde, minder jeg mig selv om, at min livmoder kun var en del af det, der gør mig til en kvinde, ikke alt, der gør mig til en kvinde. Og det stykke gjorde mig elendig, så det var tid til at gå.
“Du har ikke en livmoder. Du får aldrig en baby mere,” sagde jeg til min refleksion. Men i stedet for at føle mig deflateret, tænkte jeg på, hvorfor jeg valgte at få lavet en hysterektomi til at begynde med.
Jeg vil aldrig mere udholde smerten fra et fibroid. Jeg vil aldrig mere krølle mig sammen i sengen med en varmepude på grund af invaliderende kramper. Jeg skal aldrig mere pakke et halvt apotek, når jeg tager på ferie. Jeg skal aldrig mere beskæftige mig med prævention. Og jeg vil aldrig mere have en ubehagelig eller ubelejlig periode.
Jeg har stadig lejlighedsvis tab af tab, der ligner dem, der plagede mig lige efter min operation. Men jeg anerkender disse følelser og imødegår dem med min liste over positive ting.
Når jeg føler, at jeg er mindre af en kvinde, minder jeg mig selv om, at min livmoder kun var en del af det, der gør mig til en kvinde, ikke alt, der gør mig til en kvinde. Og det stykke gjorde mig elendig, så det var tid til at gå.
Min kvindelighed er tydelig med et blik på mine børn, som begge ligner mig så meget, at der ikke er nogen tvivl om, at min krop på et tidspunkt var i stand til at skabe dem.
Min kvindelighed viste sig i spejlet, første gang jeg klædte mig ud efter operationen for at gå på en længe ventet date med min kæreste, og han kyssede mig og fortalte mig, at jeg var smuk.
Min kvindelighed er overalt omkring mig i både store og små former, fra mit perspektiv som forfatter til de midt om natten vågner fra et sygt barn, der ikke ønsker at blive trøstet af andre end mor.
At være kvinde betyder så meget mere end at have bestemte feminine kropsdele.
Jeg valgte at få lavet en hysterektomi, så jeg kunne være rask. Det kan have været svært at tro, at disse langsigtede fordele var på vej, men da min bedring nærmede sig sin afslutning, og jeg begyndte at genoptage normale aktiviteter, indså jeg, hvor meget det fibroid havde påvirket mit daglige liv.
Og jeg ved nu, at jeg kan håndtere enhver følelse af tab og hvad hvis der kommer min vej, fordi mit velvære er det værd.
Heather Sweeney er freelanceskribent og blogger, associeret redaktør på Military.com, mor til to, ivrig løber og tidligere militær ægtefælle. Hun har en kandidatgrad i folkeskolen og blogger om sit liv efter skilsmisse på sin hjemmeside. Du kan også finde hende på Twitter.
Discussion about this post