Skalchok. Det er det eneste ord, jeg kan bruge til at beskrive, hvad jeg følte, da jeg startede på college. Jeg kæmpede som studerende og følte mig modløs over min præstation og mine høje stressede omgivelser. Det familiære pres for at fortsætte med at forfølge medicin som en karriere var utroligt. Jo mere de pressede mig, jo mere følte jeg, at jeg druknede i tvivl om, hvorvidt jeg rent faktisk kunne lykkes.
Jeg arbejdede så hårdt, og alligevel havde jeg det ikke godt. Hvad var der galt med mig?
Ungdomsår overvejede jeg mit karrierevalg. Jeg havde en mavefornemmelse af, at det ikke klikkede for mig at vælge at blive læge. Da jeg tænkte mere over det, indså jeg, at jeg ikke havde valgt feltet, fordi jeg var interesseret i det, men på grund af mit udødelige behov for at gøre mine forældre stolte. Jeg besluttede til sidst at holde op med at forfølge medicin og fokusere på at gøre karriere ud af noget, jeg brændte dybt for: folkesundhed.
At få mine forældre til at støtte min beslutning var en gigantisk forhindring at springe, men den største udfordring, jeg skulle stå over for, var at få fred med min beslutning først. Det var da, det hele startede – den sidste sommer – da jeg arbejdede i Boston, Massachusetts.
Uundgåeligt mørke
Først kom følelserne af konstant rastløshed og bekymring. Jeg ville vågne op om natten og føle mig svimmel og kvalme. Mit sind ville løbe, mit hjerte føltes som om det ville hamre ud af mit bryst, og mine lunger var ude af stand til at følge med resten af min krop, mens jeg kæmpede for at trække vejret. Dette ville være det første af mange panikanfald, der kommer.
Som sommeren gik, indså jeg, at jeg havde udviklet angst. Panikanfaldene blev hyppigere. Jeg fik at vide af en terapeut at forblive aktiv og omgive mig med venner, hvilket jeg gjorde, men min tilstand blev ikke bedre.
Da jeg vendte tilbage til skolen i september, håbede jeg på, at det at have travlt med skolearbejde ville distrahere mig, og at min angst til sidst ville forsvinde. Jeg endte med at opleve det stik modsatte.
Min angst forstærkedes. Jeg ville føle mig angst før og i klassen. Skuffelsen slog mig igen. Hvorfor fik jeg det ikke bedre? Pludselig føltes det lammende at være tilbage i skolen. Så kom det værste.
Jeg begyndte at springe undervisningen over. Søvn blev min flugt. Selvom jeg vågnede tidligt, ville jeg tvinge mig selv til at sove igen, bare så jeg kunne bedøve mit pinefulde sind. Jeg græd – uden grund nogle gange. Jeg faldt ind i en endeløs cyklus af onde tanker.
Fysisk smerte føltes pludselig som en distraktion fra den følelsesmæssige selvtortur. Krigen mellem min angst og depression var ubarmhjertig.
Selvom jeg var omgivet af venner, følte jeg mig så alene. Mine forældre så ikke ud til at forstå, hvorfor jeg følte mig nede, selv når jeg prøvede at forklare dem det. Min mor foreslog yoga og meditation for at hjælpe mit humør. Min far fortalte mig, at det hele er i mit hoved.
Hvordan kunne jeg fortælle dem, at der er nogle dage, hvor jeg skal bruge hver eneste fiber i mit væsen bare for at stå op og starte dagen?
Taknemmelighed og håb for fremtiden
Efter måneders terapi og op- og nedture begyndte jeg endelig at tage antidepressiva, og mine forældre forstår nu dybden af den smerte, jeg følte.
Og nu, her står jeg. Stadig angst, stadig deprimeret. Men føler mig lidt mere håbefuld. Rejsen til at nå dette punkt var besværlig, men jeg er bare glad for at være her.
I dag vil jeg blot udtrykke min dybeste taknemmelighed til mine forældre, venner og alle, der har været der for mig.
Til mine forældre: Jeg kan ikke takke jer nok for at acceptere selv de mørkeste dele af mig og elske mig så betingelsesløst.
Til mine venner: Tak fordi I holdt om mig, mens jeg græder, tvang mig til at trække vejret, når det føltes fysisk umuligt, og for altid at holde mig i hånden gennem disse umulige par måneder. Tak til alle de mennesker i mit liv, der har været der for mig at give afkald på og aldrig ladet mig have det dårligt med det én gang.
For alle, der nogensinde har oplevet noget lignende dette, kan jeg ikke understrege nok, at du virkelig ikke er alene. Du kan se dig omkring og tænke, at ingen andre i verden forstår, hvad du går igennem, men det er der mennesker, der gør. Vær aldrig bange eller føl dig skamfuld over det, du går igennem.
Uanset hvad du føler eller lider af, vil det blive bedre. I processen vil du opdage mere om dig selv, end du nogensinde troede, du kunne. Vigtigst af alt, vil du opdage, at du er en kriger, og når du har nået bunden, er der ingen andre steder at gå end op.
Hvis du eller en, du kender, kæmper med depression, er der mere end én måde at få hjælp på. Prøv National Suicide Prevention Lifeline på 800-273-8255, og kontakt ressourcer i nærheden af dig.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad er i øjeblikket en premed studerende ved Boston University. I sin fritid elsker hun at danse, læse og overse tv-serier. Hendes mål som skribent for Brown Girl Magazine er at skabe forbindelse til piger over hele verden ved at dele sine egne unikke oplevelser og ideer.
Discussion about this post