Sundhed og velvære berører os hver især forskelligt. Dette er én persons historie.
Som en, der lever med depression, ved jeg selv, hvor altomfattende det kan være. Jeg ved, hvordan det kan berøre alle dele af dit liv.
Jeg lever også med andre kroniske sygdomme, hvilket er svært. Men for at være ærlig, ville jeg vælge at leve med min kroniske smerte frem for min depression hver dag.
Gennem årene har jeg fundet måder at håndtere min depression ret godt på gennem en kombination af medicin, egenomsorg og masser af hyggetid med mine marsvin.
Min mand, TJ, oplever dog stadig depressive episoder. Og at se ham kæmpe har givet mig en helt ny forståelse for, hvor hjerteskærende det er for partnere ofte at være tilskuere og ude af stand til at hjælpe med en sygdom. På en eller anden måde føles det værre at se ham deprimeret end at opleve det selv.
Ser du, jeg er en fixer.
Og min mands depression er noget, jeg ikke kan ordne.
Det har taget mig lang tid at virkelig lære det. Vi har været sammen i et årti nu, men det er kun et år siden, jeg begyndte at være det støttende i modsætning til at prøve at rette alt. En blanding af terapi, at arbejde igennem problemet med venner og forbedret kommunikation har hjulpet mig med at analysere, hvorfor jeg gør dette…og hvordan man ændrer det.
Primære læger (PCP’er) er ofte de første udbydere, som folk med depression konsulterer, da almindelige symptomer omfatter følelse af sløvhed eller dårlig søvn. Læger kan tjekke for underliggende fysiske problemer, der kan forårsage symptomer. En PCP vil sandsynligvis også foretage en grundlæggende depressionsscreening for at vurdere sværhedsgraden (mild, moderat eller svær), mens den også vurderer risikoen for selvmord.
PCP’er kan ordinere antidepressiv medicin og kan henvise dig til en depressionsspecialist for yderligere behandling.
Tjek vores gode aftalevejledning for tips til at få mest muligt ud af din læge næste besøg.
Psykiatere er autoriserede læger, der behandler psykiske lidelser. Når de er færdige med medicinstudiet, har de 4 års uddannelse mere i psykiatri. De har specialiseret sig i mental sundhed og følelsesmæssige problemer. En psykiaters specialuddannelse kombineret med evnen til at ordinere medicin kan nogle gange hjælpe, når andre metoder ikke har gjort det. Nogle psykiatere laver også psykoterapi. De kan hjælpe dig med at tale gennem følelsesmæssige problemer, der kan bidrage til din tilstand. Når den bruges i kombination med medicin, har samtaleterapi vist sig meget effektiv til behandling af klinisk depression.
Din læge kan muligvis give en henvisning til en specialist i dit område. Tjek vores gode aftaleguide for tips til at få mest muligt ud af dit næste lægebesøg.
Psykologer er fagfolk, der har en doktorgrad i de fleste stater. I nogle stater kan de skrive recepter, men de giver hovedsageligt psykoterapi eller “samtaleterapi”. De har avanceret træning i videnskaben om adfærd, tanker og følelser. De går gennem praktikophold for at lære at udføre avanceret psykologisk test og terapi. Ligesom læger skal de have licens i deres praksis for at kunne yde pleje. De hjælper patienter med at lære at håndtere psykiske problemer og problemer i hverdagen.
Din læge kan muligvis give en henvisning til en specialist i dit område. Tjek vores gode aftaleguide for tips til at få mest muligt ud af dit næste lægebesøg.
Socialrådgivere skal have en kandidatgrad for at kunne give samtaleterapi. De er uddannet til at hjælpe personer med følelsesmæssige situationer. Selvom socialrådgivere har mindre skolegang end psykologer, kan de være lige så hjælpsomme.
Når folk har tanker om at skade sig selv, kan selvmordsforebyggende hotlines gøre hele forskellen. Krisehotlines hjælper millioner af mennesker hvert år og giver mulighed for at tale med uddannede frivillige og rådgivere, enten via telefon eller sms.
National Suicide Prevention Lifeline er et nationalt netværk af mere end 150 lokale krisecentre. Det tilbyder gratis og fortrolig følelsesmæssig støtte døgnet rundt til dem, der oplever en selvmordskrise. Du kan kontakte organisationen på følgende måder:
Telefon: 800-273-8255 (24/7)
Online chat: https://suicidepreventionlifeline.org/chat/ (24/7)
Hjemmeside: https://suicidepreventionlifeline.org/
Gamle vaner dør hårdt
Før jeg lærte, hvordan jeg virkelig kunne hjælpe min mand, plejede jeg at behandle ham på den eneste måde, jeg vidste hvordan. Jeg voksede op i en misbrugsfamilie og lærte i en ung alder, at for at undgå skade, skulle jeg gøre, hvad jeg måtte gøre for at holde mine voldsmænd glade.
Desværre blev dette til en usund vane, der blev overført til folk, der ikke prøvede at såre mig, som min mand. Jeg blev en super-pleaser…en kvæler. Men i forsøget på at få TJ til at føle sig bedre skubbede jeg ham faktisk væk og fik ham til at føle, at han ikke kunne dele sin depression.
“Det var ret irriterende,” indrømmer han og husker min opførsel. ”Et af problemerne med at kvæle er, at det ikke føles som om, jeg får lov til at være ked af det. Det er som om, jeg allerede føler mig rodet, men så har jeg ikke lov til at blive rodet eller ked af det.”
Med tiden indså jeg, hvor meget jeg negerede hans følelser ved at forsøge at muntre ham op hele tiden. Noget, som jeg gjorde i mit sind for at “holde ham sikker” var faktisk skadeligt og fik ham til at føle sig værre. Jeg har siden lært, at jeg havde praktiseret “anti-empati” – som sex- og parforholdspædagogen Kate McCombs kalder det – i årevis uden at være klar over det. Jeg nægtede min mands autonomi ved at kræve positive følelser.
Jeg lærte af min egen depressionshåndtering, jeg ved, at vi alle skal tillade os selv at føle og bearbejde følelser af tristhed, vrede og alt det, der følger med depression. Når vi ikke gør det, vil disse følelser sandsynligvis finde ud af sig selv. Nogle gange kan dette endda resultere i selvskade og aggressiv adfærd. At lære om alt dette hjalp mig til at forstå, at jeg stoppede mine egne følelser ned, eliminerede det negative for altid at være en Pollyanna for andre – i det mindste udadtil.
Det var ikke sundt for nogen i mit liv.
Når det er sagt, indrømmer selv TJ, at det ikke var helt dårligt.
“Jeg ved godt, at du inderst inde bare prøvede at være sød og hjælpe. Jeg mener, du fik mig tilbage på antidepressiva, og nu er jeg ikke så ked af det,” fortæller han.
Antidepressiva er ikke svaret for alle, men de hjælper os begge. Vi oplever dog begge seksuelle bivirkninger fra vores medicin. Det er svært, som du måske forestiller dig.
Små skridt
Med tiden har TJ og jeg lært at kommunikere tydeligere om depression, noget der ikke altid er let, da han ikke kan lide at tale om det. Alligevel gør vi fremskridt.
Vi skriver til hinanden hele dagen, når TJ er på arbejde. Hvis en af os har en hård dag, deler vi det, før vi er sammen sidst på dagen. Dette hjælper mig også med at kommunikere mine smerteniveauer, hvilket gør det nemmere at bede om det, jeg måske har brug for, når han er hjemme.
I stedet for at kvæle og konstant være i nærheden, giver jeg ham mere plads. Dette giver TJ mulighed for at bearbejde sine følelser og have friheden til både at føle og udtrykke negative følelser. Jeg forsøger at spørge min mand, om han vil have selskab eller plads, inden jeg går ind i et rum, han er i. Jeg spørger, om han vil tale om det, han står over for, eller om han har brug for alenetid. Vigtigst af alt prøver jeg at give ham mindst 15 minutter alene, når han kommer hjem fra arbejde for at slappe af fra dagen.
Balancerende roller
Selvfølgelig er jeg ikke altid i stand til at praktisere alle disse vaner på grund af mine egne helbredsproblemer. Der er tidspunkter, hvor jeg har brug for mere hjælp eller har mange smerter, og vi skal justere vores rutine.
Vores forhold er en delikat balancegang mellem pårørende og patient. Nogle gange har jeg brug for mere hjælp og andre gange har min mand det. Der er underlige tidspunkter, hvor vi begge har det godt, men det er ikke så ofte, som nogen af os ønsker. Denne form for dynamik kan være hård for ethvert forhold, men især et som vores, hvor vi begge har kroniske helbredsproblemer.
De sværeste dage er dem, hvor vi begge har brug for mere hjælp, men ikke er i stand til at støtte hinanden så meget, som vi har brug for eller ønsker. Heldigvis er disse dage mere og mere sjældne på grund af de fremskridt, vi har gjort i de sidste par år.
Når vi oplever livet sammen, ved jeg, at vi er i det i hårde tider, der ligger forude. Men jeg kan kun håbe, at vores øgede kommunikation holder os oven vande under højvande.
Fra vores
ekspert i mental sundhed “Som ethvert andet forhold har par brug for at kommunikere
med hinanden med ærlighed. Det skal hvert medlem af parret også huske
de er deres elskedes partner – ikke deres terapeut. Og mens medlemmer af
forholdet kan helt sikkert være støttende for hinanden under vanskelige
gange, skal hver især huske, at det ikke er deres rolle at “fixe” den anden. Sådan
velmenende hensigter fører ofte til dysfunktion.”— Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP
Kirsten Schultz er en forfatter fra Wisconsin, der udfordrer seksuelle og kønsnormer. Gennem sit arbejde som aktivist for kronisk sygdom og handicap har hun ry for at rive barrierer ned, samtidig med at hun bevidst skaber konstruktive problemer. Kirsten har for nylig grundlagt Chronic Sex, som åbent diskuterer, hvordan sygdom og handicap påvirker vores forhold til os selv og andre, herunder – du gættede rigtigt – sex! Følg hende videre Twitter.
Discussion about this post