Forsøger du altid at ‘redde’ folk? Du har måske et frelserkompleks

Hvordan ser det ud?

Generelt betragter folk hjælpsomhed som en positiv egenskab, så du ser måske ikke noget galt i at forsøge at redde andre. Men der er forskel på at hjælpe og spare.

Ifølge Dr. Maury Joseph, en psykolog i Washington, DC, kan frelserstendenser involvere fantasier om almagt. Med andre ord, du tror på, at nogen derude er i stand til egenhændigt at gøre alting bedre, og den person er tilfældigvis dig.

Her er nogle andre tegn, der peger mod frelserstendenser.

Sårbarhed tiltrækker dig

“White Knighting” i forhold involverer at forsøge at redde partnere fra nød. Du føler dig måske særligt tiltrukket af mennesker, der har haft mere end deres rimelige andel af problemer i livet.

Dette kan ske, fordi du selv har oplevet smerte og angst. Du har meget empati for andre, der lider, så du vil gerne tage den smerte fra dem.

Du prøver at ændre folk

Joseph foreslår, at mange frelsere “tror på deres samlede magt til at påvirke andre.” Du tror måske, du ved, hvad der er bedst for dem, du prøver at hjælpe.

For eksempel bare du ved godt de kan forbedre deres liv ved at:

• tage en ny hobby op
• ændre deres karriere
• at ændre en bestemt adfærd

For at nogen skal ændre sig, skal de selv ønske det. Du kan ikke tvinge det, så din indsats kan i sidste ende få din partner til at ærgre sig over dig.

Hvad mere er, hvis du primært fokuserer på at prøve at ændre dem, lærer du sandsynligvis ikke meget om, hvem de virkelig er, eller værdsætter dem selv.

Du skal altid finde en løsning

Ikke alle problemer har en umiddelbar løsning, især store problemer som sygdom, traumer eller sorg. Frelsere tror generelt, at de skal ordne alt. De bekymrer sig ofte mere om at løse problemet, end den person, der rent faktisk beskæftiger sig med problemet, gør.

Selvfølgelig er det ikke nødvendigvis en dårlig ting at give råd. Det er også vigtigt at lade andre bare sige fra om svære ting, de går igennem.

Du yder overdrevne personlige ofre

“Et frelserkompleks kan involvere en følelse af moralsk masochisme eller selvsabotage til moralske formål,” siger Joseph.

Du kan ofre personlige behov og anstrenge dig for meget for at tage dig af mennesker, som måske ikke rent faktisk ønsker hjælp.

Disse ofre kan involvere ting som:

• tid
• penge
• følelsesmæssigt rum

Du tror, ​​du er den eneste, der kan hjælpe

Frelsere føler sig ofte drevet til at redde andre, fordi de tror, ​​at ingen andre kan. Dette knytter sig tilbage til fantasier om almagt.

Måske tror du ikke rigtig på, at du er almægtig. Men at tro på, at du har evnen til at redde nogen eller forbedre deres liv, kommer fra et lignende sted.

Denne tro kan også indebære en følelse af overlegenhed. Selvom du ikke har en bevidst bevidsthed om dette, kan det komme til udtryk i den måde, du behandler din partner på. For eksempel kan du måske påtage dig en forældrerolle ved at formynde eller rette dem.

Du hjælper af de forkerte årsager

Med frelserstendenser hjælper du ikke bare til, når du har tid og ressourcer. I stedet bøjer du dig bagover, fordi “det er den rigtige ting at gøre,” forklarer Joseph.

Du forsøger at redde andre mennesker, fordi du føler, du skal, uanset dine egne behov. Du tror måske også, at dine behov betyder mindre.

Nogle mennesker kan fokusere på at hjælpe andre, når:

• de føler sig ude af stand til at styre deres egne kampe
• de har uløste traumer eller vanskeligheder i deres egen fortid

Hvordan påvirker det dig?

Forsøg på at redde nogen fra deres problemer har ofte ikke det ønskede resultat. Selvom nogen ændrer sig som følge af din indsats, varer disse virkninger måske ikke længe, ​​medmindre de virkelig ønskede at ændre sig selv.

Frelserstendenser kan også have en negativ indvirkning på dig, især hvis du ikke kan bremse dem.

Brænde ud

At bruge al din tid og energi på at hjælpe andre efterlader dig med lidt energi til dig selv.

“Frelser kan se symptomer, der ligner dem hos mennesker, der tager sig af syge familiemedlemmer,” forklarer Joseph. “De kan føle sig trætte, drænede, udtømte på forskellige måder.”

Forstyrrede forhold

Hvis du tænker på din romantiske partner (eller bror, eller bedste ven eller nogen anden) som et hårdt reparationsprojekt med stort potentiale, vil dit forhold sandsynligvis ikke lykkes.

At behandle pårørende som ødelagte ting, der trænger til reparation, kan gøre dem frustrerede og harme.

“Folk kan ikke lide at få det til at føle, at vi ikke kan lide dem, som de er,” siger Joseph. Ingen ønsker at føle sig ude af stand, og når du skubber nogen til side for at håndtere deres problemer, er det ofte sådan, du får dem til at føle.

Plus, dette kan føre til andre problemer, såsom medafhængighed, ned ad linjen.

En følelse af fiasko

Med en frelser-tankegang tror du på, at du kanløse andres problemer. Realistisk set kan du ikke – ingen har magten.

“Denne forforståelse får dig til at blive ved med at jagte en oplevelse, der ikke eksisterer, men som giver dig konsekvente muligheder for skuffelse,” forklarer Joseph.

Du ender med at stå over for fiasko efter fiasko, mens du bliver ved med at leve ud af det samme mønster. Dette kan føre til kroniske følelser af selvkritik, utilstrækkelighed, skyldfølelse og frustration.

Uønskede humørsymptomer

En følelse af fiasko kan føre til masser af ubehagelige følelsesmæssige oplevelser, herunder:

• depression
• vrede eller vrede mod mennesker, der ikke ønsker din hjælp
• frustration over dig selv og andre
• en følelse af at miste kontrollen

Kan du overvinde det?

Der er meget, du kan gøre for at imødegå frelserstendenser. Bare det at identificere denne tankegang er en god start.

Lyt i stedet for at handle

Ved at arbejde med aktive lyttefærdigheder kan du modstå trangen til at hjælpe.

Du tror måske, at din elskede tog problemet op, fordi de vil have din hjælp. Men de har måske kun ønsket at fortælle nogen om det, da det at tale igennem problemer kan hjælpe med at give indsigt og klarhed.

Undgå den trang til at afskære dem med løsninger og råd og lyt i stedet empatisk.

Tilbyd hjælp på lavtryksmåder

Det er bedst at undgå at træde ind, indtil nogen beder om hjælp. Der er intet galt i at ønske, at deres kære skal vide, at du er der for dem.

I stedet for at tage kontrol over situationen eller presse dem til at acceptere din hjælp, så prøv at lægge bolden på deres bane med sætninger som:

• “Sig til, hvis du har brug for hjælp.”
• “Jeg er her, hvis du har brug for mig.”

Hvis de gør spørg, følg deres vejledning (eller spørg, hvad du kan gøre) i stedet for at antage, at du ved, hvad der er bedst.

Husk: Du styrer kun dig selv

Alle møder nød nogle gange. Det er en del af livet. Andre menneskers problemer er netop det – deres problemer.

Du kan selvfølgelig stadig hjælpe dem. Du skal også huske, at uanset hvor tæt du er på nogen, er du ikke ansvarlig for deres valg.

Hvis du elsker nogen, er det naturligt at ville tilbyde støtte. At virkelig støtte nogen involverer at give dem plads til at lære og vokse fra deres handlinger.

Nogen har måske ikke alle svarene med det samme, og det er okay. De er stadig den bedste dommer over, hvad der er rigtigt for dem.

Lav noget selvudforskning

Uanset om de indser det eller ej, kan nogle mennesker forsøge at hjælpe andre, fordi de ikke ved, hvordan de skal håndtere deres eget traume eller følelsesmæssige smerte.

Du kan overvinde dette ved at tage dig tid til at identificere de ting, der forårsager dig angst, og tænke over, hvordan de kan nære skadelige mønstre (som at hjælpe andre, fordi det opbygger din følelse af selvværd).

I stedet for at bruge andre til at udleve ændringer, du selv vil lave, så overvej, hvordan du kan skabe forandring i dit eget liv.

Tal med en terapeut

At arbejde med en terapeut er aldrig en dårlig idé, når det kommer til at få bedre styr på, hvad der driver din adfærd.

Det kan især være nyttigt, hvis:

• du ønsker at afdække og arbejde gennem smertefulde begivenheder fra fortiden
• frelserstendenser påvirker dit forhold
• du føler dig tom eller værdiløs, medmindre nogen har brug for dig

Selvom du ikke er sikker på, hvordan du skal håndtere frelserstendenser på egen hånd, kan en terapeut tilbyde vejledning og støtte.

Hvad hvis nogen prøver at redde mig?

Hvis alt dette lyder som om det gælder for nogen i dit liv, kan disse tips hjælpe dig med at reagere på deres indsats uden at forårsage unødvendig stress.

Påpeg, hvorfor deres adfærd ikke hjælper

Frelsere mener det måske godt, men det betyder ikke, at du skal hilse deres forsøg på at redde dig velkommen.

De tager dig måske ikke på ordet, når du siger: “Nej tak, jeg har styr på det her.”

Prøv i stedet:

• “Jeg ved, at du gerne vil hjælpe, fordi du bekymrer dig. Jeg vil hellere prøve at arbejde igennem det her på egen hånd, så jeg kan lære af det, der skete.”
• “Når du ikke giver mig chancen for selv at håndtere problemer, føler jeg, at du ikke respekterer mig.”

Sæt et godt eksempel

Mennesker med frelserstendenser bruger ofte hjælpende adfærd til at klare personlige udfordringer.

Du kan demonstrere nyttige måder at håndtere nød på ved at:

• tage produktive skridt til at håndtere udfordringer
• at praktisere selvmedfølelse for fejl eller fejl
• lytter aktivt og tilbyder hjælp, når de bliver spurgt

“Når vi modellerer en mere realistisk måde at behandle sig selv og andre på, når de ser os være venlige over for os selv og tilgive vores manglende evne til at reparere andre, kan de lære af vores eksempel,” siger Joseph.

Tilskynd dem til at få hjælp

Når en elskets frelserstendenser påvirker dit forhold, kan terapi hjælpe.

Du kan ikke få dem til at se en terapeut, men du kan tilbyde støtte og validering. Nogle gange undgår folk at gå i terapi, fordi de bekymrer sig om, hvordan andre vil reagere, så din opmuntring kan betyde meget. Hvis de er villige, kan du endda tale med en rådgiver sammen.

Bundlinjen

Hvis du har et vedvarende behov for at træde til og redde dine kære fra deres problemer, eller dem selv, kan du have frelserstendenser.

Du tror måske, du hjælper, men forsøg på at redde folk, især når de ikke ønsker at redde, giver ofte bagslag. Chancerne er, at nogen, der virkelig har brug for hjælp, vil bede om det, så det er klogt at vente, indtil du bliver spurgt.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigmatisering omkring psykiske problemer.