Narcissistisk triangulering: Hvad det er, og hvordan man reagerer

Hvad det ligner

Før du kommer ind på motiverne bag denne adfærd, er det vigtigt at forstå de forskellige måder, hvorpå narcissistisk triangulering kan vise sig i forskellige scenarier.

Her er et par eksempler at overveje.

I forhold

Triangulering er en måde, hvorpå en partner med narcissisme kan arbejde for at bevare kontrollen i forholdet.

Mennesker med narcissisme bruger ikke altid åbenlyse misbrugstaktikker, som f.eks. opråb eller aggression og vold. I stedet bruger de ofte manipulerende taktikker, såsom gasbelysning, lydløs behandling eller triangulering, for at bevare overtaget.

Hvis du giver den ros og beundring, de leder efter, vil de måske finde forholdet til dig perfekt tilfredsstillende. Men de vil gerne sikre dig Blive ved at give den opmærksomhed, de har brug for, så de subtilt ubalancer dig for at forhindre dig i at forsøge at forlade forholdet.

“Se,” siger de måske og rækker deres telefon frem for at vise dig et billede af deres sidste partner, helt nøgen. “De bliver ved med at sende mig billeder og siger, at de vil have mig tilbage.”

De tager et langt kig på billedet, så på dig og så tilbage på billedet.

“Helt ærligt, jeg er ikke sikker på, hvorfor vi slog op længere,” kan de tilføje. “Vi havde den vildeste sex. Og sikke en hottie.”

Måske fortsætter de med at droppe omtaler af deres eks fra tid til anden, og minder dig om den hotte, sexede person, der ønsker at komme sammen med dem igen. De sammenligner ikke direkte jer to, men de antyder bestemt, at de havde det bedre sammen.

Som et resultat kan du føle dig usikker og begynde at bekymre dig om, at de vil forlade dig til deres eks. Du kan også arbejde hårdere for at imødekomme deres behov og ønsker for at få lignende ros.

Begge resultater kan gøre det lettere for dem at manipulere dig for at få det, de ønsker.

Mellem forældre og børn

Forældre med narcissisme bruger generelt triangulering på en af ​​to hovedmåder.

Elinor Greenberg, ph.d., gestaltterapeut og forfatter til Borderline, Narcissistic and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety, forklarer, at en forælder med narcissisme kan trække et barn ind i en trekant, når den anden forælder mister tålmodigheden og forlader forhold.

Denne narcissistiske forælder kan arbejde for at købe barnets kærlighed ved at:

• at tilbyde godbidder, tillader den anden forælder normalt ikke
• lyve eller manipulere ældre børn til at tro, at fejlen ligger hos den forælder, der gik
• ignorerer rimelige regler og grænser sat af den anden forælder

Barnet kan så reagere ved at give forælderen den beundring og kærlighed, de har brug for og ikke længere modtager fra den anden forælder.

Hvis den anden forælder vælger at vende tilbage til forholdet for bedre at beskytte deres barn, kan de opleve, at barnet tager forælderens parti med narcissisme.

Kort sagt adskiller den narcissistiske forælder barnet fra den anden forælder.

Yndlingsbarn vs. syndebukken

En forælder med narcissisme kan også triangulere ved at spille børn af hinanden. De udpeger måske det ene barn som det gode barn eller favorit, mens det andet tjener som syndebuk for uretfærdighed og skyld, forklarer Greenberg.

Forælderen kan veksle mellem deres opmærksomhed, lejlighedsvis ophøje syndebuksbarnet og devaluere favoritten, eller de kan simpelthen antyde, at syndebuksbarnet skulle prøve hårdere for at fortjene deres kærlighed og hengivenhed.

I begge scenarier giver de typisk kun ét barn positiv opmærksomhed ad gangen.

Det andet barn, der føler sig overset og ignoreret, har en tendens til at arbejde hårdere for at opnå opmærksomhed ved at konkurrere med deres søskende eller gøre en dedikeret indsats for at holde forælderen glad (eller begge dele).

De ved aldrig, hvornår de kan få den kærlighed og validering, de higer efter, så de bliver ved med at arbejde for det. Et lejlighedsvist venligt ord eller anden positiv forstærkning fra deres forælder vil generelt kun få dem til at prøve hårdere for at tjene lignende belønninger.

Mellem venner og kolleger

Triangulering viser sig ofte i interaktioner på arbejdspladsen eller vennegruppedynamikker, da det tilbyder en passiv-aggressiv måde for nogen at underminere en potentiel rival og genvinde kontrollen over sociale situationer.

Eksempel 1

Har du nogensinde haft en ven, der sagde “Du er min bedste ven” den ene dag og hviskede bag din ryg den næste?

Mennesker med narcissistiske træk kan bruge denne taktik regelmæssigt for at få folk til at konkurrere om positiv opmærksomhed.

De kan også midlertidigt ophøje nogen, der synes bedre placeret til at hjælpe dem med at få noget, de ønsker, hvad enten det er en jobanbefaling, en introduktion til en vigtig person eller noget mere håndgribeligt.

Eksempel 2

Din chef har lige bedt dig om at tage hovedrollen på et nyt projekt. Det er et stort ansvar, men du er spændt: Du ved, at du kan håndtere projektet og gøre et godt stykke arbejde.

En af de medarbejdere, der er udpeget til at arbejde sammen med dig på projektet, føler sig ret vred over din rolle. De ved bare, at de er bedre end dig og kunne have gjort et langt overlegent stykke arbejde.

Denne kollega har narcissistiske forsvar, men de udviser ikke direkte disse træk. I stedet har de en tendens til at bruge mere subtile taktikker for at få den godkendelse og opmærksomhed, de har brug for.

Så de går hen til din chef og udtrykker med et show af modvilje nogle få bekymringer om din evne til at håndtere projektet.

De siger måske: “Jeg ville virkelig ikke tage det her op, men jeg føler mig så bekymret. De har mange parforholdsproblemer, og et par gange i sidste måned var de for stressede til at holde trit med deres opgaver. Jeg endte med at lave det meste af arbejdet, men jeg sagde ikke noget, da jeg ikke ville have, at nogen skulle vide, at de ikke kunne klare det.”

Du bliver forvirret, når din chef omplacerer dig til en støttende rolle, der giver din kollega ledelsen. Du føler dig endnu mere forvirret, når de trækker dig til side og siger: “Vi er alle bekymrede for dig. Bare giv mig besked, hvis du har mere arbejde, end du kan klare, så finder vi en løsning.”

Hvad er motivationen?

Folk kan triangulere uden at mene det, ofte når de har svært ved at løse konflikter direkte og ønsker støtte fra venner og kære.

Narcissistisk triangulering sker derimod med vilje.

Det tjener unikt behovene hos en person med narcissisme, fordi det lader dem bruge begge parter som en kilde til narcissistisk forsyning, forklarer Greenberg.

Narcissistisk forsyning refererer til den opmærksomhed, ros, beundring, magt eller følelse af specielhed, som mennesker med narcissisme har brug for. Triangulering hjælper med at forstærke deres følelse af overlegenhed og specialitet, mens de efterlader andre forvirrede og ubalancerede.

Det giver også en mulighed for at devaluere én person, mens man opdrager en anden og trækker dem tættere på. De kan senere bruge dem som en konsekvent kilde til ros og beundring eller yderligere manipulere dem i jagten på deres egne mål.

Denne taktik kan også drive kiler ind i forholdets dynamik, hvilket giver personen med narcissistiske tendenser mulighed for at vende to mennesker mod hinanden og forblive dominerende.

Ved at devaluere én person kan de få sig selv til at se bedre ud og nemmere nå deres mål. Triangulering forhindrer også andre i at rette ind mod dem. Hvis du konkurrerer om favoritrollen, arbejder du ikke sammen om at stå op mod dem.

Sådan reagerer du

Når du genkender tegnene på narcissistisk triangulering – konstante sammenligninger, for eksempel, eller klassikeren, “Jeg burde virkelig ikke fortælle dig det her, men jeg synes, du burde vide, hvad sådan og sådan sagde om dig” – kan du undre dig over, hvordan at reagere mest effektivt.

Det er ofte nemmere sagt end gjort at stå på plads over for disse opdel-og-hersk-taktik, men disse strategier kan hjælpe.

Hav en direkte samtale

Det kan være svært at trække triangulering ud i lyset, især når du ikke kan lide enhver form for konflikt, og den anden person ser ud til at ville målrettet underminere dig eller behandle dig dårligt.

Det kan hjælpe at huske, at mennesker med narcissisme ofte forsøger at manipulere og bevare kontrollen for at beskytte en skrøbelig selvopfattelse og deres egen sårbarhed over for kritik.

Dette undskylder bestemt ikke deres adfærd, men at erkende dette kan give dig nogle nyttige værktøjer til at håndtere situationen.

Prøv at tale med dem privat for at forklare, at du er opmærksom på deres adfærd. Når de ved, at du forstår deres spil og ikke vil deltage, kan de holde pause, før de vender de samme metoder mod dig igen.

Etabler din egen støtte

Hvis en manipulerende person spreder løgne eller sladder for at devaluere dig til andre, er det værd at gøre en indsats for at rense luften.

Du behøver ikke engang at nævne deres navn. Du kan starte med at sige: “Jeg har hørt et par rygter om, at jeg har gået rundt. Jeg er ikke sikker på, hvor de startede, men…” Forklar derefter, hvorfor disse ting ikke er sande, og kom med din side af historien.

Bevar roen, og undgå fristelsen til selv at sprede sladder. At bevare en følelse af integritet vil kun hjælpe med at styrke din position som den forurettede person.

Dette virker måske ikke altid, da nogle mennesker måske stadig tror på sladderen. Alligevel vil du sikkert finde masser af støtte, især fra andre, der har oplevet noget lignende. At danne nye venskaber kan gøre det lettere at klare sladder og stå op mod fremtidig manipulation.

Du kan også prøve denne taktik med din vejleder, hvis trianguleringstaktik sætter spørgsmålstegn ved dit arbejde.

Du kan for eksempel forklare, at du har hørt nogle falske rygter og sladder gå rundt, og derefter give et par eksempler på dit hårde arbejde.

Sæt grænser

Du kan ikke altid finde det muligt at forhindre narcissistisk triangulering. Selvom du afbryder alle bånd med nogen, er der intet, der forhindrer dem i at tale om dig til andre, der stadig er i dit liv.

Du bliver måske nødt til at acceptere og ignorere, hvad de allerede har sagt eller antydet om dig, men du behøver ikke give dem en mulighed for at manipulere dig yderligere.

Dette kan vise sig at være svært, når du arbejder med triangulatoren eller ser dem ved familiesammenkomster.

Hvis du ender med at skulle bruge noget tid sammen med dem, og de ikke respekterer de grænser, du har sat, så prøv at etablere nogle for dig selv i stedet:

• Ignorer forsøg på at lokke eller manipulere dig.
• Nægt at lade dig blive trukket med til konkurrencer, forsøg på at rose eller hæve dig eller private tillid.
• Beskyt dit følelsesmæssige velvære ved at opbygge et netværk af støttende venner og kære.
• Gå væk fra situationer, hvor du befinder dig alene med dem.
• Undgå at dele personlige oplysninger med dem.

Bundlinjen

Mennesker med narcissisme ændrer sig generelt kun, når de vælger at gøre en indsats, så man kan ikke altid stoppe narcissistisk triangulering.

Når du kæmper for at finde produktive svar og beskytte dit eget velbefindende, når du er involveret med nogen, der bruger disse taktikker, kan en terapeut tilbyde vejledning og hjælpe dig med at sammensætte en værktøjskasse med nyttige mestringsevner.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.