Det er lige meget, hvor gammel du er. Nogle forældre vil stadig forsøge at blive forældre til dig.
Måske de:
- give råd, du ikke har bedt om og ikke ønsker
- kommentere på din rodede lejlighed, hver gang de besøger dem, selv smutte ind, når du ikke er hjemme for at lave om på
- tilbyde nyttig “vejledning” om dine madvalg, sengetid eller motionsvaner – forslag, der ligner meget de husholdningsregler, du er vokset fra
Ofte kommer forældrenes overinvolvering fra et godt sted (selvom det ikke gør det OK). Dine forældre ønsker måske simpelthen at forblive en del af dit liv, nu hvor du har etableret din uafhængighed og forladt hjemmet.
De kan også have nogle problemer med at opgive kontrollen. Masser af forældre klynger sig til troen på, at de ved, hvad der er bedst for deres børn, længe efter at disse børn er kommet i voksenlivet og har fået deres egne børn.
På den anden side, når forældre gentagne gange udfordrer de grænser, du sætter, eller ignorerer dem direkte, kan det tyde på en usund dynamik. Deres tilsidesættelse af dine behov kan nemt bidrage til spændinger og følelsesmæssig nød og forårsage varig skade i dit forhold.
Hvis du synes, at udsigten til at sætte (og forstærke) grænser med dine forældre er direkte skræmmende, hører vi dig. De 8 tips nedenfor kan hjælpe denne proces til at forløbe lidt mere smidigt.
1. Find ud af, hvad de tænker på
Når det kommer til at navigere konflikt eller spænding ind nogen slags forhold er en åben samtale næsten altid det bedste sted at starte. At tale med dine forældre kan hjælpe dig med at få mere indsigt i, hvorfor de forsøger at styre dit liv.
Hvis de føler sig udelukket eller ensomme, kan det afspejle deres ønske om at bruge mere tid sammen med dig, hvis de ringer hele tiden eller dukker op uden en invitation. De er med andre ord bange for at gå glip af dit liv, nu hvor det sker et andet sted.
De kan også kæmpe med deres egne problemer, såsom problemer på arbejdet eller helbredsproblemer. At blive mere involveret i dit liv kan være en måde at håndtere følelser over for udfordringer, de ikke kan kontrollere.
I ethvert scenarie kan et klarere billede af, hvad der foregår, hjælpe dig med at navigere produktivt i situationen. Hvad mere er, blot at lytte kan berolige dem dig gør bekymrer sig om deres følelser.
Disse 19 kommunikationstip til at sætte dig klar til succes.
2. Indram dine grænser med taknemmelighed og påskønnelse
At sætte grænser med dine forældre er ikke det mindste respektløst.
Tværtimod er det sundt at (høfligt) angive dine grænser og forvente, at dine forældre respekterer disse behov. Når det er sagt, vil du højst sandsynligt have mere succes – for ikke at nævne færre sårede følelser at håndtere – når du vælger dine ord omhyggeligt.
Det skader normalt ikke at fortælle dem, hvor meget du sætter pris på dem, før du går ind i, hvad der skal ændres.
Eksempler
Hvis de bragte dig et takeaway-måltid fra en restaurant, du elskede, før du blev veganer, kan du sige:
- “Det var så betænksomt, at du gav mig frokost. Men som jeg har nævnt et par gange nu, så holder jeg mig til en plantebaseret kost, så jeg kan ikke spise den. Jeg vil ikke have, at du spilder dine penge, så tjek venligst, inden du henter mad til mig næste gang.”
Hvis de har for vane at lukke sig selv ind med den nøgle, du gav dem til nødsituationer, kan du sige:
- “Det er rart at se dig. Men denne lejlighed er mit rum, og jeg er ikke altid klar til selskab. Fremover har jeg brug for, at du ringer eller sms’er, inden du kigger forbi, og så banker på i stedet for at gå ind. På den måde kan vi komme på besøg, når det er et godt tidspunkt for os begge.”
Tip: Sorter dine egne følelser igennem før samtalen. At identificere præcist, hvad der generer dig (fra skarpe bemærkninger om din indkøbsliste til forslag om dit kærlighedsliv), kan hjælpe dig med at komme ind i samtalen forberedt med nogle mulige løsninger.
3. Konfronter problemer direkte
Dine forældre betragter dig sandsynligvis stadig som deres barn, uanset din faktiske alder.
Du kan finde det udfordrende nok at få dem til at anerkende din uafhængighed, når du opretholder din egen husstand. Men hvad nu, hvis du midlertidigt er vendt tilbage til dine forældres hus for at klare pandemien eller af en anden grund? Nå, du kan måske indse, at de synes at tro, at du også er gået tilbage adskillige år i alderen.
At fortælle dig selv, “Det er bare midlertidigt” og løse for at undgå konflikter ved at bide dig i tungen er en måde at håndtere situationen på. Dette kunne vær med til at bevare roen — hvis de spændinger, du har at gøre med, faktisk kun dukker op pga.tætte kvarterer, du nu deler.
Normalt er det dog bedre at tage fat på bekymringer, når de dukker op i stedet for
Hvis dine forældre altid har haft svært ved at genkende og respektere dine behov for privatliv og personlige rum, vil dette problem ikke på magisk vis forsvinde.
Du bliver i sidste ende nødt til at sætte nogle grænser, og at vente på at etablere grænser fører normalt kun til mere frustration, angst og endda vrede for alle involverede.
4. Vær klar og specifik
Ligesom undgåelse gør vaghed dig generelt ikke nogen tjenester. Uklare eller forvirrende grænser giver masser af plads til fejlfortolkning.
Du ved måske præcis, hvad du mener, når du siger ting som:
- “Vær venlig ikke at købe skrammel til mig, jeg ikke har brug for.”
- “Vær venlig kun at give børnene sund mad.”
Det kan dine forældre dog ikke. så det er mere nyttigt at give specifikke eksempler på uacceptabel adfærd sammen med acceptable alternativer, afhængigt af situationen.
For eksempel:
- “Dine gaver er altid så generøse, og jeg sætter pris på tanken, men jeg har ikke brug for nyt tøj eller sko. Hvis du virkelig har lyst til at hjælpe, kan jeg altid bruge et gavekort til dagligvarer.”
- “Vi giver ikke børnene sodavand eller forarbejdede snacks, men de ville elske at bage småkager med dig. Jeg medbringer også gerne snacks og drikkevarer, når de kommer på besøg.”
5. Find et kompromis
Når dine forældre bliver lidt for involveret i dit liv, kan håndhævelsen af dine grænser give en blid påmindelse om, at du kan (og vil) træffe dine egne valg.
Når du genfremsætter dine grænser, kan du også møde dem på midten ved at tilbyde et kompromis.
Eksempler
Hvis de for eksempel vil bruge mere tid sammen, kan du måske først understrege din grænse:
- “Husk, vi talte om, at du skulle tjekke med mig først, før du kom forbi. Jeg har selskab, så jeg kan ikke besøge dig lige nu.”
Foreslå derefter et alternativ:
- “Hvorfor planlægger vi ikke en ugentlig vandretur eller frokost? På den måde kan vi komme sammen på et tidspunkt, der fungerer for os begge.”
Måske vil du ikke tale om dit sexliv, men du er meget glad for at svare på ikke-seksuelle spørgsmål om dine dates. At diskutere de detaljer, du er villig til at dele (og samtidig springe over dem, du ikke er), kan hjælpe dem til at føle sig mere inkluderet uden at gå på kompromis med denne grænse.
Hvis du ikke er sikker på, hvad du skal tilbyde, så spørg, hvad de leder efter:
- “Jeg tænker på, om der er en grund til, at du bliver ved med at kigge forbi. Hvis du vil bruge mere tid sammen, skal vi planlægge det på forhånd. Hvad synes du?”
At samarbejde om at finde en løsning kan gøre jer begge tilfredse, da det giver jer mulighed for at bevare jeres grænser, mens de stadig involverer dem.
6. Husk, at grænser er sunde for alle involverede
Det er normalt at føle lidt skyld, når man sætter grænser med forældre. Hvis du ved, at de elsker dig og tror, de har gode intentioner, vil du sandsynligvis gerne undgå at såre deres følelser.
Desværre kunne de stadig føle sig såret, selv når du sætter grænser med medfølelse og venlige ord. Hvis du så føler dig skyldig over at have fornærmet dem, kan du ende med at give efter, når de skubber tilbage mod disse grænser.
Spinkle eller ikke-eksisterende grænser kan få dine forældre til at føle sig bedre, men de vil ikke gøre meget for at forbedre din situation. I stedet for at føle dig elsket og støttet, føler du måske:
-
vred og vred
-
bekymrede over yderligere overtrædelser
- bange for argumenter
At tro, at dine forældre ikke respekterer din evne til at træffe dine egne valg, kan også skade din følelse af selvværd og selvrespekt.
Så når disse skyldfølelser bobler op og minder dig selv om, at ved at stå fast og gentage din grænse høfligt, støtter du dit eget velbefindende.
7. Ved, hvornår du skal tage lidt plads
Dine forældre lytter måske ikke altid til, hvad du har at sige, eller respekterer de grænser, du sætter.
Måske de:
- blive ved med at drille sårende
- forsøg på at få dig til at lette på dine grænser
- fortsæt med at komme med skarpe bemærkninger om din partners erhverv
- bringe emner op, du har fremhævet som forbudte grænser foran dine børn
Et godt næste skridt kan involvere at skabe en vis afstand i forholdet.
Du kan sige:
- ”Jeg har sat klare grænser omkring adfærd, der sårer mig/min partner/børnene. Hvis du ikke er villig til at respektere disse grænser, er jeg ikke villig til at invitere dig ind i mit hjem eller tilbringe tid med dig.”
Når du har skitseret konsekvenserne, så hold dig til dem. Hvis du gør det, vil du vise dine forældre, at du har til hensigt at håndhæve dine grænser, nu og i fremtiden.
Hvis de vil genopbygge dit forhold, bliver de nødt til at respektere disse grænser.
Få mere vejledning om at håndtere et forhold med giftige forældre.
8. Arbejd med en professionel
Synes du det er svært at kommunikere dine behov til dine forældre? Stadig ikke helt sikker på, hvilken slags grænser du har brug for?
At sætte grænser med forældrene kan mildest talt føles skræmmende.
En mental sundhedsprofessionel kan tilbyde støtte med at forberede sig til disse vanskelige samtaler ved at hjælpe dig med at udforske, hvad du har brug for fra forholdet og identificere specifikke ting, der skal ændres.
Terapeuter kan også tilbyde mere vejledning om, hvordan sunde grænser ser ud og hjælpe dig med at genkende og adressere giftig forholdsadfærd.
Hvis du ikke føler dig tryg ved at tale med dine forældre direkte, giver terapi også et trygt rum til at have en terapeut-medieret diskussion om betydningen af grænser i dit forhold.
Bundlinjen
Grænser hjælper dig med at respektere dine fysiske og følelsesmæssige behov og beskytte dit personlige rum. Kort sagt, de er vigtige i ethvert forhold.
Husk dog, at stærke grænser gør mere end at beskytte dig. De har også en anden vigtig funktion: at hjælpe dig med at dyrke et sundt voksenforhold til dine forældre. De vil jo altid være dine forældre, men du er ikke et barn længere.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigmatisering omkring psykiske problemer.
Discussion about this post