Sådan genkender du tegnene på følelsesmæssig manipulation, og hvad du skal gøre

Ting at overveje

Følelsesmæssige manipulatorer bruger ofte tankespil til at gribe magten i et forhold.

Det ultimative mål er at bruge denne magt til at kontrollere den anden person.

Et sundt forhold er baseret på tillid, forståelse og gensidig respekt. Det gælder både personlige relationer og professionelle.

Nogle gange søger folk at udnytte disse elementer i et forhold for at gavne sig selv på en eller anden måde.

Tegnene på følelsesmæssig manipulation kan være subtile. De er ofte svære at identificere, især når de sker for dig.

Det betyder ikke, at det er din skyld – ingen fortjener at blive manipuleret.

Du kan lære at genkende manipulationen og stoppe den. Du kan også lære at beskytte dit selvværd og fornuft.

Vi gennemgår almindelige former for følelsesmæssig manipulation, hvordan man genkender dem, og hvad du kan gøre næste gang.

De bevarer “hjemmebanefordel”

At være på din hjemmebane, uanset om det er dit egentlige hjem eller bare en yndlingscafé, kan være styrkende.

Hvis de andre individer altid insisterer på at mødes i deres rige, forsøger de måske at skabe en magtubalance.

De hævder ejerskab af den plads, hvilket efterlader dig i en ulempe.

For eksempel:

• “Gå over til mit kontor, når du kan. Jeg har alt for travlt til at gå hen til dig.”
• “Du ved, hvor langt det er for mig. Kom herover i aften.”

De kommer for hurtigt for tæt på

Følelsesmæssige manipulatorer kan springe et par trin over i den traditionelle lære-dig-kend-fase. De “deler” deres mørkeste hemmeligheder og sårbarheder.

Hvad de virkelig gør, er at prøve at få dig til at føle dig speciel, så du afslører dine hemmeligheder. De kan bruge disse følsomheder mod dig senere.

For eksempel:

• “Jeg føler, at vi bare forbinder på et virkelig dybt niveau. Jeg har aldrig oplevet det her før.”
• “Jeg har aldrig haft nogen, der deler deres vision med mig, som du har. Det er virkelig meningen, at vi skal være i det her sammen.”

De lader dig tale først

Dette er en populær taktik med nogle forretningsforbindelser, men det kan også ske i personlige relationer.

Når én person ønsker at etablere kontrol, kan de stille uddybende spørgsmål, så du tidligt deler dine tanker og bekymringer.

Med deres skjulte dagsorden i tankerne kan de derefter bruge dine svar til at manipulere dine beslutninger.

For eksempel:

• “Goh, jeg har aldrig hørt gode ting om det firma. Hvad var din oplevelse?”
• “Nå, du bliver bare nødt til at forklare mig, hvorfor du er sur på mig igen.”

De fordrejer fakta

Følelsesmæssige manipulatorer er mestre i at ændre virkeligheden med løgne, fibs eller fejlsætninger for at forvirre dig.

De kan overdrive begivenheder for at få sig selv til at virke mere sårbare.

De kan også underdrive deres rolle i en konflikt for at få din sympati.

For eksempel:

• “Jeg stillede et spørgsmål om projektet, og hun kom hen til mig og råbte om, at jeg aldrig gjorde noget for at hjælpe hende, men det ved du, at jeg gør, ikke?”
• “Jeg græd hele natten og sov ikke et blink.”

De engagerer sig i intellektuel mobning

Hvis nogen overvælder dig med statistik, jargon eller fakta, når du stiller et spørgsmål, oplever du muligvis en form for følelsesmæssig manipulation.

Nogle manipulatorer formoder at være eksperten, og de pålægger dig deres “viden”. Dette er især almindeligt i økonomiske situationer eller salgssituationer.

For eksempel:

• “Du er ny i det her, så jeg forventer ikke, at du forstår det.”
• “Jeg ved, at det er mange tal for dig, så jeg vil gå langsomt igennem det igen.”

De engagerer sig i bureaukratisk mobning

Også i forretningsmiljøet kan følelsesmæssige manipulatorer forsøge at tynge dig med papirarbejde, bureaukrati, procedurer eller andet, der kan komme i vejen for dig.

Dette er en særlig mulighed, hvis du udtrykker granskning eller stiller spørgsmål, der sætter spørgsmålstegn ved deres fejl eller svagheder.

For eksempel:

• “Det her bliver alt for svært for dig. Jeg ville bare stoppe nu og spare dig selv for besværet.”
• “Du aner ikke den hovedpine, du skaber for dig selv.”

De får dig til at føle dig ked af at give udtryk for bekymringer

Hvis du stiller spørgsmål eller kommer med et forslag, vil en følelsesmæssig manipulator sandsynligvis reagere på en aggressiv måde eller forsøge at trække dig ind i et skænderi.

Denne strategi giver dem mulighed for at kontrollere dine valg og påvirke dine beslutninger.

De kan også bruge situationen til at få dig til at føle dig skyldig for at udtrykke dine bekymringer i første omgang.

For eksempel:

• “Jeg forstår ikke, hvorfor du ikke bare stoler på mig.”
• “Du ved, at jeg bare er en ængstelig person. Jeg kan ikke lade være, jeg vil gerne vide, hvor du er til enhver tid.”

De mindsker dine problemer og spiller deres egne

Hvis du har en dårlig dag, kan en følelsesmæssig manipulator benytte lejligheden til at bringe deres egne problemer op.

Målet er at ugyldiggøre det, du oplever, så du er tvunget til at fokusere på dem og bruge din følelsesmæssige energi på deres problemer.

For eksempel:

• “Tror du, det er slemt? Du skal ikke have med en kubekammerat at gøre, der taler i telefon hele tiden.”
• “Vær taknemmelig for, at du har en bror. Jeg har følt mig alene hele mit liv.”

De opfører sig som en martyr

En person, der manipulerer folks følelser, kan ivrigt gå med til at hjælpe med noget, men så vende sig om og trække deres fødder eller lede efter måder at undgå deres aftale på.

De kan opføre sig, som om det endte med at blive en enorm byrde, og de vil forsøge at udnytte dine følelser for at komme ud af det.

For eksempel:

• “Jeg ved, du har brug for det her fra mig. Det er bare meget, og jeg er allerede overvældet.”
• “Det her er sværere, end det ser ud. Jeg tror ikke, du vidste det, da du spurgte mig.”

De er altid “bare for sjov”, når de siger noget uhøfligt eller ondt

Kritiske bemærkninger kan være forklædt som humor eller sarkasme. De kan lade som om, de siger noget i spøg, når det, de virkelig prøver at gøre, er at plante et frø af tvivl.

For eksempel:

• “Jøss, du ser udmattet ud!”
• “Nå, hvis du rejste dig lidt fra dit skrivebord og gik rundt, ville du ikke blive forpustet så let.”

De tager ikke ansvar

Følelsesmæssige manipulatorer vil aldrig påtage sig ansvar for deres fejl.

De vil dog forsøge at finde en måde at få dig til at føle dig skyldig i alt. fra en kamp til et mislykket projekt.

Du kan ende med at undskylde, selvom det er dem, der er skyld i.

For eksempel:

• “Jeg gjorde det kun, fordi jeg elsker dig så højt.”
• “Hvis du ikke havde gået til dit barns prisuddelingsprogram, kunne du have afsluttet projektet på den rigtige måde.”

De er altid ene-up dig

Når du er opstemt, finder de en grund til at tage rampelyset fra dig. Dette kan også ske i negativ forstand.

Når du har haft en tragedie eller et tilbageslag, kan en følelsesmæssig manipulator forsøge at få deres problemer til at virke værre eller mere presserende.

For eksempel:

• “Din lønstigning er stor, men så du, at en anden fik en fuld forfremmelse?”
• “Jeg er ked af, at din bedstefar er gået bort. Jeg mistede begge mine bedsteforældre på to uger, så det er i hvert fald ikke så slemt.”

De kritiserer dig altid

Følelsesmæssige manipulatorer kan afskedige eller nedværdige dig uden påskud af spøg eller sarkasme. Deres kommentarer er designet til at spå dit selvværd.

Det er meningen, at de skal latterliggøre og marginalisere dig. Ofte projicerer manipulatoren deres egen usikkerhed.

For eksempel:

• “Tror du ikke den kjole er lidt afslørende til et kundemøde? Det er vel en måde at få kontoen på.”
• “Alt du gør er at spise.”

De bruger din usikkerhed mod dig

Når de kender dine svage punkter, kan de bruge dem til at såre dig. De kan komme med kommentarer og foretage handlinger, der er beregnet til at give dig en følelse af sårbar og ked af det.

For eksempel:

• “Du sagde, at du aldrig ville have, at dine børn skulle vokse op i et ødelagt hjem. Se, hvad du gør ved dem nu.”
• »Det her er et hårdt publikum. Jeg ville være nervøs, hvis jeg var dig.”

De bruger dine følelser imod dig

Hvis du er ked af det, kan en, der manipulerer dig, prøve at få dig til at føle dig skyldig over dine følelser.

De kan beskylde dig for at være urimelig eller ikke at være tilstrækkeligt investeret.

For eksempel:

• “Hvis du virkelig elskede mig, ville du aldrig stille spørgsmålstegn ved mig.”
• “Jeg kunne ikke tage det job. Jeg ville ikke være så meget væk fra mine børn.”

De bruger skyldrejser eller ultimatum

Under en uenighed eller kamp vil en manipulerende person komme med dramatiske udtalelser, der er beregnet til at sætte dig i et vanskeligt sted.

De vil målrette følelsesmæssige svagheder med inflammatoriske udtalelser for at fremkalde en undskyldning.

For eksempel:

• “Hvis du forlader mig, fortjener jeg ikke at leve.”
• “Hvis du ikke kan være her i weekenden, synes jeg, det viser dit niveau af dedikation til dette kontor.”

De er passivt aggressive

En passiv-aggressiv person kan omgå konfrontation. De bruger mennesker omkring dig, såsom venner, til at kommunikere med dig i stedet for.

De kan også tale bag din ryg til kolleger.

For eksempel:

• “Jeg ville tale om det her, men jeg ved, du har så travlt.”
• “Jeg troede, det var bedre, hvis du hørte det fra en anden, ikke mig, da vi er så tætte.”

De giver dig den stille behandling

De svarer ikke på dine opkald, e-mails, direkte beskeder eller nogen anden form for kommunikation.

De bruger stilheden til at få kontrol og få dig til at føle dig ansvarlig for deres adfærd.

De siger eller gør noget og benægter det senere

Denne teknik er beregnet til at få dig til at stille spørgsmålstegn ved din hukommelse om begivenheder.

Når du ikke længere føler dig sikker på, hvad der skete, kan de udpege problemet på dig, hvilket får dig til at føle dig ansvarlig for misforståelsen.

For eksempel:

• “Det har jeg aldrig sagt. Du forestiller dig tingene igen.”
• “Det ville jeg ikke forpligte mig til. Du ved, jeg har alt for travlt.”

De er altid “for rolige”, især i krisetider

Manipulerende individer har ofte en reaktion modsat den person, de manipulerer.

Dette gælder især i følelsesladede situationer. Det er så de kan bruge din reaktion som en måde at få dig til at føle dig for følsom.

Du måler derefter din reaktion baseret på deres og beslutter, at du var ude af køen.

For eksempel:

• “Du så, at alle andre var rolige. Du blev bare for ked af det.”
• “Jeg ville ikke sige noget, men du virkede lidt ude af kontrol.”

De lader dig sætte spørgsmålstegn ved din egen fornuft

Gaslighting er en manipulerende metode, hvormed folk forsøger at få dig til at tro, at du ikke længere kan stole på dine egne instinkter eller erfaringer.

De får dig til at tro, at ting, der skete, er en opdigtet fantasi. Du mister virkelighedssansen.

For eksempel:

• “Alle ved, at det ikke er sådan det her fungerer.”
• “Jeg var ikke sen. Du har bare glemt, hvornår jeg sagde, jeg ville være der.”

Hvad skal man gøre

Det kan tage tid at indse, at nogen manipulerer dig følelsesmæssigt. Tegnene er subtile, og de udvikler sig ofte over tid.

Men hvis du tror, ​​du bliver behandlet på denne måde, så stol på dine instinkter.

Undskyld for din del, og kom så videre. Du vil sandsynligvis ikke få en undskyldning, men du behøver heller ikke dvæle ved det. Ret dig selv til det, du ved, du gjorde, og sig så intet om de andre anklager.

Forsøg ikke at slå dem. To personer bør ikke spille dette spil. Lær i stedet at genkende strategierne, så du kan forberede dine svar ordentligt.

Sæt grænser. Når en manipulerende person indser, at de er ved at miste kontrollen, kan deres taktik blive mere desperat. Dette er tiden for dig til at træffe nogle svære beslutninger.

Hvis du ikke behøver at være i nærheden af ​​denne person, så overvej at skære dem helt ud af dit liv.

Hvis du bor sammen med dem eller arbejder tæt sammen, bliver du nødt til at lære teknikker til at håndtere dem.

Du kan finde det nyttigt at tale med en terapeut eller rådgiver om, hvordan du håndterer situationen.

Du kan også rekruttere en betroet ven eller et familiemedlem til at hjælpe dig med at identificere adfærden og håndhæve grænser.

Outlook

Ingen fortjener at få en anden person til at behandle dem på denne måde.

Følelsesmæssig manipulation efterlader måske ikke fysiske ar, men det kan stadig have en langvarig effekt. Du kan helbrede fra dette, og du kan også vokse fra det.

En terapeut eller rådgiver kan hjælpe dig med at genkende mønstre, der er farlige. De kan så hjælpe dig med at lære måder at konfrontere adfærden på og forhåbentlig stoppe den.

Hvis du er i USA, kan du ringe til National Domestic Violence Hotline på 800-799-7233.

Denne 24/7 fortrolige hotline forbinder dig med uddannede advokater, som kan levere ressourcer og værktøjer til at hjælpe dig i sikkerhed.