Når min autistiske søn smelter sammen, er det her, jeg gør

Der er forskel på at tvinge adfærd og at opmuntre til uafhængighed

Jeg har lært af erfaring, at forsøg på at tvinge uafhængighed er kontraintuitivt, uanset om dit barn er autist eller ej.

Når vi presser et barn, især et barn, der er udsat for angst og stivhed, er deres naturlige instinkt at grave hælene ind og holde fast.

Når vi tvinger et barn til at se deres frygt i øjnene, og jeg mener skrigende-på-gulvet forstenet, ligesom Whitney Ellenby, moderen, der ønskede, at hendes autistiske søn skulle se Elmo, hjælper vi dem faktisk ikke.

Hvis jeg blev tvunget ind i et rum fyldt med edderkopper, ville jeg nok kunne løsrive mig fra min hjerne på et tidspunkt for at klare mig efter omkring 40 timers skrig. Det betyder ikke, at jeg havde en form for gennembrud eller succes med at imødegå min frygt.

Jeg går også ud fra, at jeg ville opbevare de traumer, og de ville uvægerligt blive udløst senere i mit liv.

At skubbe til uafhængighed er selvfølgelig ikke altid så ekstremt som Elmo-scenariet eller et rum fyldt med edderkopper. Alt dette skub falder på et spektrum, der spænder fra at opmuntre et tøvende barn (dette er fantastisk og bør ikke have nogen bindinger knyttet til resultatet – lad dem sige nej!) til fysisk at tvinge dem ind i et scenarie, hvor deres hjerne skriger fare.

Når vi lader vores børn trives i deres eget tempo, og de endelig tager det skridt af egen vilje, vokser ægte selvtillid og sikkerhed.

Når det er sagt, forstår jeg, hvor Elmo-moren kom fra. Vi ved, at vores børn ville nyde enhver aktivitet, hvis de bare ville prøve det.

Vi ønsker, at de skal føle glæde. Vi ønsker, at de skal være modige og fulde af selvtillid. Vi vil have dem til at “passe ind”, fordi vi ved, hvordan afvisning føles.

Og nogle gange er vi bare for trætte til at være tålmodige og empatiske.

Men magt er ikke vejen til at opnå glæde, selvtillid – eller ro.

Hvad skal man gøre under en meget høj, meget offentlig nedsmeltning

Når vores barn har en nedsmeltning, ønsker forældre ofte at stoppe tårerne, fordi det gør ondt i vores hjerter, at vores børn kæmper. Eller også er vi ved at løbe tør for tålmodighed og vil bare have fred og ro.

Mange gange håndterer vi den femte eller sjette nedsmeltning den morgen på grund af tilsyneladende simple ting som mærket i deres skjorte, der klør for meget, deres søster taler for højt, eller en ændring i planer.

Autistiske børn græder ikke, jamrer eller skråler ikke for at komme efter os på en eller anden måde.

De græder, fordi det er, hvad deres kroppe skal gøre i det øjeblik for at frigøre spændinger og følelser fra at føle sig overvældet af følelser eller sansestimuleringer.

Deres hjerner er forbundet forskelligt, og det er således, hvordan de interagerer med verden. Det er noget, vi skal affinde os med som forældre, så vi kan støtte dem bedst muligt.

Så hvordan kan vi effektivt støtte vores børn gennem disse ofte højlydte og voldsomme nedsmeltninger?

1. Vær empatisk

Empati betyder at lytte og anerkende deres kamp uden at dømme.

At udtrykke følelser på en sund måde – hvad enten det er gennem tårer, jamren, leg eller journalføring – er godt for alle mennesker, selvom disse følelser føles overvældende i deres størrelse.

Vores opgave er forsigtigt at vejlede vores børn og give dem værktøjerne til at udtrykke sig på en måde, der ikke skader deres krop eller andre.

Når vi føler med vores børn og validerer deres oplevelse, føler de sig hørt.

Alle ønsker at føle sig hørt, især en person, der ofte føler sig misforstået og lidt ude af trit med andre.

2. Få dem til at føle sig trygge og elsket

Nogle gange er vores børn så fortabte i deres følelser, at de ikke kan høre os. I disse situationer skal vi bare sidde med eller være i nærheden af ​​dem.

Mange gange forsøger vi at tale dem ned fra deres panik, men det er ofte spild af ånde, når et barn er i en nedsmeltning.

Det, vi kan gøre, er at lade dem vide, at de er trygge og elsket. Det gør vi ved at være så tæt på dem, som de er trygge ved.

Jeg har mistet overblikket over de gange, hvor jeg har set et grædende barn blive fortalt, at de kun kan komme ud af et afsondret rum, når de holder op med at smelte sammen.

Dette kan sende beskeden til barnet om, at de ikke fortjener at være omkring de mennesker, der elsker dem, når de har det svært. Det er naturligvis ikke vores tilsigtede besked til vores børn.

Så vi kan vise dem, at vi er der for dem ved at holde os tæt på.

3. Fjern straffe

Straffe kan få børn til at føle skam, angst, frygt og vrede.

Et autistisk barn kan ikke kontrollere deres nedsmeltninger, så de bør ikke straffes for dem.

I stedet skal de have plads og frihed til at græde højlydt sammen med en forælder der og fortælle dem, at de er støttet.

4. Fokuser på dit barn, ikke stirrende tilskuere

Nedsmeltninger for ethvert barn kan blive støjende, men de har en tendens til at gå til et helt andet niveau af højlydt, når det er et autistisk barn.

Disse udbrud kan føles pinlige for forældre, når vi er offentligt, og alle stirrer på os.

Vi mærker dommen fra nogle, der siger: “Jeg ville aldrig lade mit barn opføre sig sådan.”

Eller endnu værre, vi føler, at vores dybeste frygt er bekræftet: Folk tror, ​​at vi fejler med hele denne forældreting.

Næste gang du befinder dig i denne offentlige fremvisning af kaos, ignorer de dømmende blikke, og stil den frygtsomme indre stemme, der siger, at du ikke er nok. Husk, at den person, der kæmper og har mest brug for din støtte, er dit barn.

5. Bryd din sensoriske værktøjskasse ud

Opbevar et par sensoriske værktøjer eller legetøj i din bil eller taske. Du kan tilbyde disse til dit barn, når deres sind er overvældet.

Børn har forskellige favoritter, men nogle almindelige sanseværktøjer omfatter vægtede skødepuder, støjreducerende hovedtelefoner, solbriller og fidget-legetøj.

Tving ikke disse på dit barn, når de smelter ned, men hvis de vælger at bruge dem, kan disse produkter ofte hjælpe dem med at falde til ro.

6. Lær dem mestringsstrategier, når de er rolige

Der er ikke meget, vi kan gøre under en nedsmeltning, så vidt som at prøve at lære vores børn at håndtere værktøjer, men når de er i en fredelig og udhvilet sindsstemning, kan vi helt sikkert arbejde på følelsesmæssig regulering sammen.

Min søn reagerer rigtig godt på gåture i naturen, praktiserer yoga dagligt (hans favorit er Cosmic Kids Yoga) og dyb vejrtrækning.

Disse mestringsstrategier vil hjælpe dem med at falde til ro – måske før en nedsmeltning – selv når du ikke er i nærheden.

Empati er kernen i alle disse trin til at håndtere en autistisk nedsmeltning.

Når vi ser på vores barns adfærd som en form for kommunikation, hjælper det os med at se dem som kæmpende i stedet for at være trodsige.

Ved at fokusere på den grundlæggende årsag til deres handlinger, vil forældre indse, at autistiske børn måske siger: “Min mave gør ondt, men jeg kan ikke forstå, hvad min krop fortæller mig; Jeg er ked af det, fordi børn ikke vil lege med mig; Jeg har brug for mere stimulering; Jeg har brug for mindre stimulering; Jeg har brug for at vide, at jeg er i sikkerhed, og at du vil hjælpe mig gennem dette voldsomme regnskyl af følelser, fordi det også skræmmer mig.”

Ordet trodsighed kan falde fra vores nedsmeltende ordforråd helt, erstattet af empati og medfølelse. Og ved at vise vores børn medfølelse, kan vi mere effektivt støtte dem gennem deres nedsmeltninger.

Sam Milam er freelanceskribent, fotograf, fortaler for social retfærdighed og mor til to. Når hun ikke arbejder, kan du måske finde hende ved en af ​​de mange cannabis-begivenheder i Pacific Northwest, på et yogastudie eller udforske kyster og vandfald med sine børn. Hun er blevet udgivet med The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU og mange andre. Besøg hende på Twitter eller hende internet side.