Min erkendelse
Da jeg var 14, startede jeg på et meget selektivt gymnasium. Altid en elsker af matematik, meldte jeg mig med glæde til Algebra II+, en accelereret æresklasse, hvor min uundgåelige drukning hurtigt blev tydelig. Det værste øjeblik i det første semester på et nyt sted står i skarp relief næsten et årti senere.
Jeg var til eksamen, gemt bag disse pap-“testtelte” for at forhindre snyd (for forbandet tillidsfuld atmosfære), og håret faldt som snefnug omkring mig. Det var første gang, jeg husker, at jeg trak mit hår ud, hårstrå for hårstrå, på grund af stress og angst. Da testen var overstået, var der tre ubesvarede spørgsmål på mit ark og et synligt lag hår, der lå på mit skrivebord og på gulvet. Forvirret fejede jeg det hastigt væk.
Jeg havde aldrig været bevidst om denne vane før, og jeg var ikke klar over, hvor afgørende den test ville være i håndteringen af denne mærkelige diagnose: trikotillomani.
Hvad er trikotillomani?
Trichotillomania (trich), som defineret af Mayo Clinic, er “en mental lidelse, der involverer tilbagevendende, uimodståelige trang til at trække hår ud fra din hovedbund, øjenbryn eller andre områder af din krop, på trods af at du forsøger at stoppe.”
Skøn siger, at 0,5 til 3 procent af mennesker vil opleve trich på et tidspunkt. Men det er et svært gæt at lave: Symptomer er kendt for at forsvinde og vender tilbage, samfundet accepterer mere hårtab hos mænd, og forlegenhed generelt kan føre til underrapportering.
Mine triggere
Typisk udløses hårtræk af angst og stress. Jeg snurrede et par tråde, da jeg valgte, hvad jeg skulle skrive lige nu, hvilket er normalt for mig.
College essays var altid en dobbelt pudsning for mig, fordi de efterlod mig på min mest sårbare og førte til latterlige pull-sessioner. Jeg hadede at skrive dem, så jeg udsatte dem. Jeg ville ende med at blive fordybet i min stress. Engang, mit andet år, skrev jeg frustrerende med den ene hånd og trak med den anden. Jeg følte mig rodet og besejret, men det var ikke mit nadir.
En ond cirkel
Da jeg blev færdig med gymnasiet, strålede mit hår af sundhed. Levende, tyk og silkeblød, det var min kronjuvel. I løbet af de næste tre år blev jeg tvunget til stadigt kortere klipninger for at bekæmpe mine ujævne, sparsomme spidser. Hjemmesider siger ofte, at folk med trich vil gå til næsten enhver længde for at skjule hårtab, hvilket altid ramte en nerve. Naturligvis. Ville du ikke?
Trich er en sammensat angst. Du trækker fordi du er angst, og du er angst fordi du ikke kan stoppe med at trække. Nogle mennesker med trich oplever udbredt skaldethed og taber mærkbart store hårsektioner. I en håndfuld år havde jeg et lille skaldet plaster, gemt et par centimeter bag mit højre øre. Stedet er stadig følsomt over for berøring, en skygge af mit selvforskyldte traume.
Hvorfor trække?
Det er svært at beskrive, hvorfor vi trækker. Vores hjerne tror, det vil være en udsættelse for vores angst. Der er en tilfredsstillelse, den korteste afkølelse af lettelse, der kommer med det smarte af et frisk plukning. Mit hår har forskellige teksturer, og jeg ville trække de groveste tråde, fordi de aldrig helt matchede de andre, som om jeg stræbte efter en snoet perfektion.
Nogle forskere beskriver trich som relateret til obsessiv-kompulsiv lidelse (OCD). De involverer begge “tilbagevendende tvangstanker og/eller tvangstanker og handlinger”, og begge er forårsaget af ubalancerede kemikalier i hjernen. Det giver mest mening for mig. Mennesker med trich er dybt slået over, hvor meningsløse vores handlinger er, men det er ikke nær nok til at få os til at stoppe.
Virkelig, trich nævner bare, hvordan vi reagerer på vores øgede angst. Mange mennesker er ikke engang klar over det, og der går år, før de søger behandling. Det første skridt er altid at bemærke, at du trækker i første omgang.
Søger hjælp
Selvbevidsthed er ikke mange gymnasieelevers stærke side, og jeg var ikke anderledes. Mine venner kæmpede med spiseforstyrrelser og alvorlig depression, og balancerede recepter med deres følelse af velvære.
Jeg læste om trich på nettet, men mine forældre var afvisende. De havde større problemer at håndtere end min forfængelighed. Angsten virkede ikke som det gennemgående problem. Det gik ikke op for mig, at det kunne behandles.
At finde behandling
På college ville jeg vende mig til terapi efter at have lært om angstspecialister. Jeg var tilstrækkeligt internetuddannet til at indse, at jeg havde mere meningsfulde muligheder end at forbande universet, hver gang jeg fejede en bunke hår i skraldespanden. At gå i terapi i et højhus med glasvægge i downtown Chicago var for det meste foranlediget af en lettere klassebelastning (at have tid til at afsætte) og et ønske om forandring.
Spinnende ringe, perlearmbånd, at sidde på hænderne, udskiftning af fidgets – de foreslåede metoder til at erstatte den skadelige adfærd var uendelige og stort set uinteressante for mig. Den underliggende angst var det største problem for mig og min psykolog, men ansvarlighed over for hende holdt mig (for det meste) på rette vej. Til sidst blev sessionerne for dyre, og studier i udlandet brød min ugentlige vane. Jeg ville ikke søge behandling igen i over et år.
At komme overens
Jeg er mere tryg ved trich nu. Meget har ændret sig siden første gang, jeg sagde “trichotillomania” højt til en ven for seks år siden, da hun spurgte mig: “Har du lige spise dit hår?” Seksten-årige mig snublede gennem en forklaring: “Nå, nej. Se, jeg har denne ting, trikotillomani, og folk med det har en tendens til at løbe hår, de trækker ud over deres læber og ansigt. Det er en mærkelig vane … jeg spiser det ikke … det ville være … grimt.”
Det var et skræmmende øjeblik. Det er sandt, nogle mennesker med trich løber deres plukkede tråde mod deres ansigt og læber. Det har jeg ikke en forklaring på. Bevidstheden har fået det til at forsvinde stort set i mit tilfælde.
Men jeg er også holdt op med at bekymre mig om de fleste af mine trich-relaterede tendenser. De definerer ikke længere mit selvbillede. Jeg ser dem ikke som noget at skjule, og de inspirerer heller ikke til skam på samme måde. Noget af dette skyldes modning gennem college, men jeg tilskriver det mest at vende tilbage til terapi.
Tirsdag aften mødes jeg med en overkommelig psykolog. Hun hjælper mig med at adressere trich ærligt og eftertænksomt. Hendes ekspertise er smukt ledsaget af hendes opførsel. Mine konklusioner er mine egne. Jeg bliver aldrig presset ind i en idé, der ikke passer, så jeg kan nemmere håndtere symptomerne på trich nu. Jeg har en recept på angst, og jeg er mere bevidst om mine triggere og hvordan man effektivt kan navigere i hårde tider.
Bevæger sig fremad
Det er stadig svært at forklare sådan noget til nogen. Samfundsmæssigt ubehag får folk til at holde deres spørgsmål for sig selv. Og hvordan forklarer du, hvorfor du ikke bare kan distrahere dig selv med en anden vane? Det er tumultartet. Jeg forklarer trich som “en mærkelig ting, min hjerne bare gør.”
Det er til tider irriterende og kan gøre en person selvbevidst, men bevidsthed og selvtilgivelse er halvdelen af kampen. Jeg spøger med, at trich er en nem selvdiagnose, når så mange ting ikke er det.
Ikke alle med trich har behov for eller ønsker behandling. Tilstanden viser sig i forskellige sværhedsgrader. Hvis du har trich, er det vigtigste råd, jeg kan give, at undgå at føle dig flov og vide, at det ikke er permanent. Vi plejer at være mennesker med type A personligheder, så vær ikke for hård ved dig selv. Du har det godt.
Discussion about this post