Jeg gætter måske på andre valg, jeg har truffet, men dette er en beslutning, jeg aldrig behøver at stille spørgsmålstegn ved.
Om blot et par korte måneder fylder jeg 37 år. Jeg har aldrig været gift. Jeg har aldrig boet sammen med en partner. For pokker, jeg har aldrig haft et forhold, der varede ud over 6-månederspunktet.
Man kan sige, at det betyder, at der sandsynligvis er noget galt med mig, og for at være ærlig – jeg ville ikke argumentere.
Relationer er svære for mig, af tusind forskellige årsager, som ikke nødvendigvis er værd at komme ind på her. Men én ting ved jeg med sikkerhed? Min mangel på forholdshistorie kommer ikke ned til en frygt for engagement.
Jeg har aldrig været bange for at forpligte mig til de rigtige ting. Og det er min datter et bevis på.
Ser du, jeg har altid haft rigtig svært ved at forestille mig mig selv som en kone. Det er selvfølgelig noget, en del af mig altid har ønsket – hvem vil ikke tro på, at der er nogen derude, der er beregnet til at elske dem for evigt? Men det har aldrig været et resultat, jeg selv har kunnet forestille mig.
Men moderskab? Det har været noget, jeg har ønsket og troet, jeg ville have, lige siden jeg var en lille pige.
Så da en læge fortalte mig som 26-årig, at jeg stod over for infertilitet, og at jeg havde et meget kort tidsrum til at prøve at få en baby – tøvede jeg ikke. Eller måske gjorde jeg det bare et øjeblik eller to, fordi det at gå ind i moderskab alene på det tidspunkt i mit liv var en skør ting at gøre. Men at tillade mig selv at miste den chance virkede endnu mere skør.
Og derfor fik jeg som enlig kvinde i midten af 20’erne en sæddonor og finansierede to runder af in vitro-befrugtning – som begge mislykkedes.
Bagefter var jeg knust. Overbevist om, at jeg aldrig ville få en chance for at være den mor, jeg drømte om at være.
Men blot et par måneder før min 30 års fødselsdag mødte jeg en kvinde, som skulle føde en baby om en uge, hun ikke kunne beholde. Og få minutter efter at hun blev præsenteret for mig, spurgte hun, om jeg ville adoptere den baby, hun bar.
Det hele var en hvirvelvind og slet ikke hvordan adoptioner typisk foregår. Jeg arbejdede ikke med et adoptionsbureau, og jeg havde ikke søgt at få en baby med hjem. Dette var blot et tilfældigt møde med en kvinde, der tilbød mig det, jeg næsten havde opgivet at håbe på.
Og så sagde jeg selvfølgelig ja. Selvom det igen var vanvittigt at gøre det.
En uge senere var jeg på fødegangen og mødte min datter. Fire måneder senere gjorde en dommer hende til min. Og næsten 7 år senere nu, kan jeg fortælle dig med absolut sikkerhed:
Siger du ja, vælger du at blive enlig mor?
Det var den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget.
Det betyder ikke, at det altid har været enkelt
Der er stadig et stigma omkring enlige mødre i samfundet i dag.
De ses ofte som nede på deres held kvinder med dårlig smag i partnere, der umuligt kan grave sig ud af den afgrund, de har befundet sig i. Vi har lært at have ondt af dem. At have ondt af dem. Og vi får at vide, at deres børn har færre muligheder og chancer for at trives.
Ingen af dem er sande i vores situation.
Jeg er, hvad du ville kalde en “enlig mor efter eget valg.”
Vi er en voksende demografisk af kvinder – typisk veluddannede og lige så succesrige i vores karriere, som vi er mislykkede i kærlighed – som har valgt enlig moderskab af forskellige årsager.
Nogle, ligesom jeg, blev skubbet i denne retning af omstændighederne, mens andre simpelthen blev trætte af at vente på, at den undvigende partner skulle dukke op. Men ifølge forskningen har vores børn det lige så godt som dem, der vokser op i to-forældrehjem. Hvilket jeg tror på mange måder kommer ned til, hvor dedikerede vi er til den rolle, vi valgte at forfølge.
Men hvad tallene ikke vil fortælle dig er, at der faktisk er måder, hvorpå enlig moderskab er nemmere end at blive forældre sammen med en partner.
For eksempel behøver jeg aldrig at slås med nogen anden om de bedste måder at blive forældre til mit barn på. Jeg behøver ikke at tage andres værdier i betragtning eller overbevise dem om at følge mine foretrukne metoder til disciplin eller motivation eller at tale om verden som helhed.
Jeg får opdraget min datter præcis, som jeg ser bedst – uden at bekymre mig om andres mening eller sige.
Og det er noget, selv mine venner i det tætteste forældrepartnerskab ikke kan sige.
Jeg har heller ikke en anden voksen, jeg sidder fast ved at tage mig af — noget jeg har set flere af mine venner beskæftige sig med, når det kommer til partnere, der skaber mere arbejde, end de er med til at afhjælpe.
Jeg er i stand til at fokusere min tid og opmærksomhed på mit barn, i stedet for at prøve at tvinge en partner til faktisk at gå op i det partnerskab, som de måske ikke er rustet til at møde mig halvvejs i.
Ud over alt det behøver jeg ikke bekymre mig om den dag, min partner og jeg kan skilles og befinde os i helt modsatte ender af forældrebeslutninger – uden fordelen ved et forhold til at trække os sammen igen.
Den dag kommer aldrig, hvor jeg skal tage min medforælder i retten på grund af en afgørelse, vi simpelthen ikke kan komme på samme side om. Mit barn vil ikke vokse op i klemme mellem to stridende forældre, som ikke synes at finde en måde at sætte hende først på.
Nu er det åbenbart ikke alle forældreforhold, der går ind i det. Men jeg har set alt for mange, der har. Og ja, jeg trøster mig med at vide, at jeg aldrig behøver at overgive min tid med min datter til uge på, uge fri, med en, jeg ikke kunne få et forhold til at fungere med.
Og det er ikke altid nemt
Ja, der er også dele, der er sværere. Min datter har en kronisk helbredstilstand, og da vi gennemgik diagnoseperioden, var det ulidelig at håndtere det hele på egen hånd.
Jeg har et fantastisk støttesystem – venner og familie, som var der på alle måder, de kunne være. Men hvert hospitalsbesøg, hver skræmmende test, hvert øjeblik hvor jeg spekulerede på, om min lille pige ville klare sig? Jeg længtes efter en ved min side, der var lige så dybt investeret i hendes helbred og velvære, som jeg var.
Noget af det varer stadig i dag, selvom vi har hendes tilstand for det meste under kontrol.
Hver gang jeg skal træffe en medicinsk beslutning, og mit angstfyldte sind kæmper for at lande på den rigtige ting at gøre, ville jeg ønske, at der var en anden omkring sig, der bekymrede sig lige så meget om hende som jeg gør – en der kunne træffe de beslutninger, når Jeg kan ikke.
De gange jeg finder mig selv at ønske mig en forældrepartner mest, er altid de gange hvor jeg står alene med min datters helbred.
Men resten af tiden? Jeg har en tendens til at klare enlig moderskab ret godt. Og jeg hader ikke, at hver aften, når jeg lægger min pige i seng, får jeg timer til mig selv til at nulstille og slappe af, inden den kommende dag.
Som en introvert er de nattetimer, der er mine og mine alene, en handling af selvkærlighed, som jeg ved, jeg ville savne, hvis jeg havde en partner, der krævede min opmærksomhed i stedet for.
Misforstå mig ikke, der er stadig en del af mig, der håber, at jeg måske en dag finder den partner, der kan tåle mig. Den person vil jeg faktisk opgive de nattetimer for.
Jeg siger bare… der er fordele og ulemper ved at være forældre både med og uden en partner. Og jeg vælger at fokusere på, hvordan mit job som mor faktisk er nemmere, fordi jeg valgte at gå alene.
Især det faktum, at hvis jeg ikke havde valgt at tage det spring for alle de år siden, ville jeg måske slet ikke være mor nu. Og når jeg tænker på, at moderskabet er den del af mit liv, der bringer mig mest glæde i dag?
Jeg kan ikke forestille mig at gøre det på en anden måde.
Leah Campbell er forfatter og redaktør, der bor i Anchorage, Alaska. Hun er enlig mor efter eget valg, efter at en serendipital række begivenheder førte til adoptionen af hendes datter. Leah er også forfatter til bogen “Enkelt infertil kvinde” og har skrevet meget om emnerne infertilitet, adoption og forældreskab. Du kan oprette forbindelse til Leah via Facebookhende internet sideog Twitter.
Discussion about this post