Q: Min partner og jeg har ikke haft sex i det meste af vores forhold. De havde at gøre med en helbredstilstand, der siden er løst, og nu er de klar til at genoptage vores seksuelle forhold. Jeg føler mig dog ikke ophidset, og det er jeg ikke sikker på, at jeg vil være i den nærmeste fremtid. Er det noget vi kan komme tilbage fra? Hvordan kan vi komme videre?
Det er almindeligt ikke at føle sig ophidset eller have nogen interesse i sex efter at have været i et forhold med lidt seksuel aktivitet.
Det lyder som om, at du og din partner skulle skifte gear tidligt i jeres forhold og fokusere på at sikre, at de var fysisk sunde. Nu hvor din partner har det bedre, er dette en fantastisk mulighed for at nulstille og lære mere om, hvem I begge er på dette tidspunkt i jeres forhold.
Hvis du stadig er interesseret i at blive i forholdet, og du er villig til at arbejde på at forbedre den seksuelle del af dit partnerskab, så start med små mængder intimitet.
Først skal du holde i hånden og se hinanden ind i øjnene. Denne enkle gestus hjælper dig med at genetablere tillid og udtrykke sårbarhed. I dette intime øjeblik, del med hinanden, hvad dine seksuelle håb og ønsker er.
Når du har øget dit komfortniveau med at holde i hænderne og se øjnene, skal du deltage i opmærksom berøring. Start med dit hoved, ben, arme og torso. Men lad rørende private bidder stå til senere.
Til denne øvelse kan du beholde dit tøj på, hvis du vil. Fokus for denne aktivitet er at opdage, hvilken type berøring du nyder at modtage, og hvilken type berøring du nyder at give din partner.
Når du er fortrolig med det trin, skal du tage tøjet af og begynde at udforske hinandens erogene zoner ved først at starte med de ikke-genitale øvelser. Igen, formålet med denne øvelse handler ikke om seksuel præstation. I stedet handler det mere om at styrke fysisk mindfulness og opdage fornøjelseszoner.
Den sidste del af denne øvelse er gensidig genital berøring, hvor du kan deltage i outercourse, nonpenetrative aktiviteter eller penetrative samleje, alt imens du ikke fokuserer på præstation, orgasme eller ejakulation.
Jo oftere du engagerer dig i disse opmærksomme rørende øvelser, jo mere sandsynligt er det, at du omstrukturerer gamle fortællinger om, hvad sex betyder, og begynder at skabe nye oplevelser, som I begge har det godt med.
Andre spørgsmål, du kan stille dig selv under disse øvelser:
- Hvilken kropsdel finder jeg mest attraktiv ved min partner?
- Hvis jeg havde en tryllestav, og jeg nemt kunne udtrykke, hvad jeg har brug for for at føle mig seksuelt ophidset, hvad ville jeg så sige til min partner?
- Hvad er min overbevisning omkring nydelse og seksuel nydelse?
- Har jeg nogen vrede over for min partner, og hvad er jeg villig til at gøre for at slippe det?
- Hvordan vil jeg vurdere min følelsesmæssige komfort med min partner, og hvor sikker føler jeg mig ved at udtrykke mine behov og ønsker med min partner?
- Hvor komfortabel er jeg med min egen krop?
- Hvilke personlige afbrydelser skal jeg opgive?
- Er der områder af min seksuelle historie, der holder tilbage (dvs. seksuelt misbrug i barndommen, traumer, restriktive syn på seksualitet)
Det kan føles skræmmende at starte forfra og lære mere om dig selv og din partners seksuelle behov. Men det er værd at prøve, især hvis du ikke kan forestille dig at leve dit liv uden dem.
Janet Brito er en AASECT-certificeret sexterapeut og supervisor, som også har en licens i klinisk psykologi og socialt arbejde. Hun afsluttede sit postdoktorale stipendium ved University of Minnesota, et af kun få programmer i verden dedikeret til seksualitetstræning. I øjeblikket er hun baseret i Honolulu, Hawaii, og er grundlæggeren af Center for Seksuel og Reproduktiv Sundhed. Dr. Brito har været med på mange forretninger, herunder O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global og Midweek Publications. Kontakt hende via hendes hjemmeside eller på Instagram.
Discussion about this post