Hvad gør du, når den person, du dater, ikke er “ude” som LGBT+?

Husk, at det at være ‘in’ eller ‘out’ som LGBT+ ikke er sort/hvid

Skabet kan være en populær metafor til at forklare, om andre mennesker kender til en persons seksuelle orientering eller kønsidentitet. Men for at være ærlig, så er det en dårlig metafor.

Hvorfor? For det tyder på, at der kun er to muligheder. Du er enten inde, eller du er ude.

Men det er ikke den levede oplevelse for mange LGBT+-personer. For det første er nogle mennesker ude i nogle dele af deres liv, men ikke andre.

“Nogen kunne være ude med venner og familie, men ikke på arbejde, hvis de føler, at deres arbejdsplads ville diskriminere dem på grund af deres identitet,” siger den certificerede sexterapeut Casey Tanner og sexpert for fornøjelsesproduktfirmaet Lelo.

Plus, metaforen ignorerer det faktum, at det at komme ud er en livslang praksis. Hver gang en LGBT+ person møder en ny – det være sig en fælles ven, ny kliniker eller potentiel partner – skal de beslutte, om de vil dele deres identifikatorer.

En person, der er LGBT+, skal også beslutte at komme ud, hver gang de bliver spurgt om deres partner, weekendplaner, datingliv, berømthedsforelskelser eller endda yndlings-tv-shows eller -film, når de vokser op.

“At komme ud findes på spektret,” siger Tanner. “Der er ikke én rigtig eller forkert måde at komme ud på, og det er noget, der er i gang.”

Overvej, at LGBT+-personer i en ideel verden ikke behøver at komme ud

Den eneste grund til, at LGBT+-personer skal komme ud, er, at vi stadig leve i en verden, hvor folk antages at være cis-kønnede og hetero, medmindre andet bliver fortalt eller bevist.

Som sådan skal folk i LGBT+-samfundet udtrykkeligt navngive deres identiteter, for at disse identiteter kan kendes, forklarer Tanner.

Sikker på, der er øjeblikke, hvor det at være eksplicit om din seksuelle orientering og foretrukne etiketter kan føles styrkende eller fællesskabsopbygning, siger de. Men virkeligheden er, at det kan føles som en byrde at skulle navngive sin identitet for at få sin identitet kendt.

Der er flere andre grunde til, at nogen måske ikke vil – eller være klar til – at komme ud til nogle eller alle mennesker i deres liv.

For blot at nævne nogle få:

• De er ikke sikre på, præcis hvilke etiketter der føles godt.
• De er bekymrede for at blive udsat for beskæftigelse, bolig eller sundhedsbehandling.
• De bor i øjeblikket sammen med eller dater en, der er homofob.
• De er bange for afvisning eller social isolation.

Relationer, hvor kun én person er ‘ude’, da LGBT+ kan fungere

For at være helt klar: Forhold, hvor kun én partner er ude, kan fungere! Ligeledes kan throuples eller quads, hvor en eller flere af personerne ikke er ude, også fungere.

I sidste ende afhænger et forholds evne til at fungere kort- eller langsigtet af en række faktorer.

Dette inkluderer hver partners evne til at:

• kommunikere med omhu

• acceptere nogle konflikter som naturlige
• tage sig af deres egne behov
• trygt dele og genetablere grænser

Hvis du læser dette og ikke er ude, kan du være nervøs for, at det vil påvirke din evne til at finde gensidig omsorg. “Det er det ikke,” siger Tanner.

“Mange mennesker i LGBT+-samfundet er mere end glade for at støtte deres kære og partnere gennem udkomme-processen, idet de forstår, at de fleste af os har været der på et eller andet tidspunkt og har lænet sig op ad visdom og støtte fra ‘ældre queers’ gennem den rejse,” siger de.

Hvordan man taler med en partner om, hvor ‘ude’ de er

Og mere specifikt: hvordan det får dig til at føle.

1. Vid, at du *kan* føre denne samtale

Ja det er muligt at være klar over, at alle fortjener den nåde at dele deres seksualitet, når og med hvem de vil og at dele, hvordan du har det.

“To sandheder kan eksistere på én gang,” siger Tanner.

2. Del, hvordan du har det

“Husk: at dele dine følelser er ikke det samme som at anmode om en fremskyndet tidslinje for at komme ud,” siger Tanner. Mens førstnævnte er OK, er det ikke at anmode om sidstnævnte.

Sådan kan det se ud:

• “Jeg respekterer de beslutninger, du tager omkring, hvem du skal ud med og hvornår. Jeg har også bemærket, at det giver mig en vis angst på grund af, hvor jeg er på min rejse. Vil du være åben for at sætte dig ned og tale med mig om, hvordan vi kan navigere i det her sammen?”
• “Baby, det gjorde ondt i mine følelser, da du præsenterede mig som din ven frem for din kæreste til den fest. Jeg ville elske det, hvis vi kunne tale om, hvordan vi kan håndtere den slags spørgsmål på en måde, der føles godt for os begge.”
• “Jeg elsker, at du udforsker din identitet og lærer mere om dig selv, og jeg kæmper med at føle, at du skammer dig over vores partnerskab.”

3. Giv dem ikke et ultimatum

Du kan vil have din partner til at dele, at du dater med deres venner, forældre eller kolleger. Men du kan ikke presse dem til at gøre det ved at bruge sproget “Hvis du ikke X, så Y”.

Fordi det at komme ud kan få nogen til at miste deres job, adgang til familie og endda føre til vold, er det i sidste ende ikke en fair eller retfærdig måde at gribe denne samtale an på.

4. Bliv specifik om, hvad du har brug for

Hvis du allerede ved, hvad der ville hjælpe dig til at føle dig bedre værdsat, mere ønsket og lette enhver bekymring, du har om din partners omsorg for dig, så fortsæt og del det.

Hvis ikke, så inviter din partner til at brainstorme med dig om emnet.

Sådan kan det se ud:

• “Når du ikke holder min hånd offentligt, begynder jeg at tvivle på, at du er fysisk tiltrukket af mig. Må jeg bede dig om at sørge ekstra for at komplimentere mit udseende eller outfit efter en dag ude af huset?”
• “Når du kalder mig en ‘ven’ for andre drenge, falder jeg ned i en angstspiral, hvor jeg fortæller mig selv, at du vil have dem til at tro, du er single, fordi du hellere vil være sammen med dem. Jeg tror, ​​jeg ville føle mig mere sikker i denne dynamik, hvis du mere eksplicit fortalte folk, at du ikke er på markedet eller i øjeblikket leder.”
• “Det faktum, at du ikke har fortalt dine forældre om os, får mig til at stille spørgsmålstegn ved vores langsigtede potentiale. Jeg tror, ​​at en anden repræsentation af vores engagement ville være virkelig nyttig for mig, hvad enten det er en tatovering, delt lejekontrakt eller ring, ”

Når det er sagt, skal du muligvis udføre noget arbejde med selvværd på din egen tid. For selvom din partner ikke råber om din kærlighed, kan føles personlig, er det slet ikke ….

5. Bevis din partner, hvis du kan

Hvis du ikke planlægger at forlade din partner, bør du gøre det klart, siger Tanner.

“Dette vil hjælpe dig med at skabe en mere sikker beholder til din samtale,” siger de.

6. Tilskynd din partner til at søge støtte

Uanset om du har været ude i 1 år eller 10, er det sandsynligt, at du husker, at ikke at være ude er følelsesmæssigt belastende.

Og hvis du ikke husker det? Stol på os, det er det!

Hvis din partner ikke er ude til deres nære venner eller familie, bliver de ikke følelsesmæssigt genopfyldt fra deres sædvanlige støttesystem.

Som sådan kan du måske opfordre dem til at gå til en LGBT+ støttegruppe eller queer-inkluderende terapeut, så de kan tale om det følelsesmæssige dræn og behandle det, der forhindrer dem i at komme ud.

Potentielle fordele ved at date en, der også er ude som LGBT+

Der er grunde til, at en, der er ude, måske vil date en, der også er ude.

Du får måske en større fælles oplevelse

Oplevelsen af ​​at komme ud er med ét ord unik.

“På grund af systemisk og interpersonel homofobi og transfobi er det at komme ud en følelsesmæssigt belastende proces,” siger Tanner.

Udover blot at være følelsesmæssigt belastende, har det at komme ud tvunget mange LGBT+-personer til at opleve ting som hjemløshed, forladthed, diskrimination, sikkerhedsproblemer og meget mere.

“Folk kan opleve tab af visse forhold i deres liv, enten fordi de mennesker afviser den person, der kommer ud, eller fordi den person, der kommer ud, ikke længere vælger at forbinde sig med homofobiske og transfobe mennesker,” siger de.

En, der er ude, og som har oplevet uretfærdigheder, vil måske gerne være sammen med en, der ved på egen hånd, hvordan det er at overleve gennem dem.

Det kan være mindre følelsesmæssigt udfordrende

“For folk, der allerede har gennemgået de sværeste dele af processen med at komme ud, kan partnerskab med en person, der endnu ikke er begyndt den proces, bringe gamle følelser frem, som personen ikke ønsker at genopleve,” siger Tanner.

For eksempel kan dating en person, der ikke er ude, betyde, at den ude partner kan ikke:

• del, at de dater nogen
• del, hvem de dater
• bringe et plus-et til arrangementer

“Oplevelsen af ​​at blive ‘genlukket’ kan være en traumatiserende oplevelse for dem, der har arbejdet hårdt for at få deres identitet set og kendt af andre,” siger Tanner.

Det kan også få partneren, der er ude, til at føle, at de venter på undergang (læs: diskrimination).

Følelsen af, at diskrimination er lige rundt om hjørnet, kan få nogen til at føle sig utryg, utroværdig, paranoid og lukket.

Bundlinjen

Når du elsker nogen, er det naturligt at ønske, at de bløde (eller hårde!) starter dig på deres TikTok, skriver sangtekster og Instagram-tekster om dit morgenånde og råber dit navn fra taget.

Men disse offentlige gestus kan føles umulige, og endda direkte farlige, for nogen, der endnu ikke har delt, at de dater folk af samme eller lignende køn som dem selv.

Det betyder ikke, at din SO ikke elsker dig, eller at de ikke er stolte af dig. Det betyder ganske enkelt, at vi lever i et hetero-patriarkalsk samfund.

Alligevel, om du vælger at komme videre i dette forhold med tålmodighed og kærlighed – eller overlade det til at bevare dit mentale velvære – er helt op til dig. For i sidste ende er det helt OK, hvis du som LGBT+ person foretrækker at date en, der også er ude til deres kolleger, venner og familiemedlemmer.

Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessskribent og CrossFit Level 1-træner. Hun er blevet et morgenmenneske, har testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kul – alt sammen i journalistikkens navn. I sin fritid kan hun blive fundet ved at læse selvhjælpsbøger og romantiske romaner, bænkpres eller poledance. Følg hende på Instagram.