13 ting, børn gør, som deres forældre bestemt ikke kan

1. Dit skoleoplysningsbind er som en russisk rededukke af harmonikabind, der er proppet inde i andre harmonikabind. De er alle fulde.

2. Den eneste gang dine børn vil bruge badeværelset frivilligt, er når du er i det.

3. “Du må ikke ligge oven på hunden” er en ting, du skal fortælle dine børn, inden du besøger venner.

4. Du udtænker en strategisk plan (flugtveje, backupplan, støttetropper og forsyninger) for en tur til købmanden.

5. Du kan ikke holde dem fra at drikke badevandet, og du kan ikke få dem til at drikke deres mælk.

6. Advokater har du på hurtigopkald som specialundervisningslovekspert.

7. Venners besøg i dit hjem bliver mødt med indholdsadvarsler i FCC-stil for delvis nøgenhed og bandeord.

8. Tanken: “Den næste person, der foreslår et klistermærkediagram, vil blive tvunget til at spise dette klistermærkediagram” er faldet dig op mere end én gang.

9. Du køber en batteribackup, overspændingsbeskyttelse og automatisk inline-generator, så Wi-Fi aldrig nogensinde vil gå ned.

10. Din indkøbsliste er for det meste kun en roterende liste over valgfrie varer, der supplerer de fem væsentlige ting: kaffe, vin, bacon, kyllingenuggets og pommes frites.

11. Svaret på 25 på hinanden følgende spørgsmål er ufatteligt det samme hver gang. Fordi spørgsmålet er præcis det samme spørgsmål 25 gange i træk.

12. Du lærer nye og komplicerede anvisninger til ellers bekvemme butikker med det ene formål at undgå at være i syne af en McDonald’s.

13. Skolens rapport om, at dit barn sagde “f*ck den støj” i klassen bliver sat på køleskabet, fordi de brugte det korrekt.

14. Den eneste måde at få dit barn til at føle sig godt tilpas, når du kører, er kun ved at dreje til venstre.

15. Du behøver aldrig at indstille dit vækkeur, fordi 4:30 er vækningstid. Hver dag. For resten af ​​dit liv.

16. Du har hørt om søvn fra historier, som dine venner har delt, men du har mistanke om, at de finder på det.

17. I løbet af et givent 180-dages skoleår pakker du den samme madpakke alle 180 dage.

18. Grillede ostesandwicher, der ikke er skåret i perfekte 45-graders vinkler, er “brudt” og skal laves om, fordi alt ufuldkomment er ikke OK.

19. Du lever i frygt for den dag, du ikke kan passe dem i deres foretrukne indkøbskurv racerbil.

20. Du undgår for enhver pris autismepolitik, fordi du ved, at du skal spare al din energi til dine børns behov.

21. Uanset tidspunktet på dagen starter totrinsinstruktioner uvægerligt med: “Først tager vi vores bukser på…”

22. Ingen andre vil nogensinde forstå, hvor fantastisk dit barn virkelig er.

En note fra forfatteren

Der er en debat i mange handicapsamfund om den rigtige måde at henvise til medlemmer af dette samfund på. Det kaldes “person-først/identitet-først”-argumentet. Især i autismesamfundet siger nogle mennesker, at det er rigtigt at omtale et medlem som “autist”, mens andre siger, at det er rigtigt at omtale et medlem som “person med autisme”.

Til formålet med denne artikel brugte jeg Autistic Self Advocacy Network (ASAN) foretrukne brug, som er autistisk. Min personlige holdning til spørgsmålet anvender følgende hierarki på min beslutning:

1. hvordan min datter ønsker at blive identificeret
2. hvordan mennesker og grupper, som ASAN, foretrækker, at min datter bliver identificeret
3. min egen mening
4. meninger fra andre omsorgspersoner til mennesker som min datter

I sidste ende er det min overbevisning, at der ikke er nogen “korrekt” brug, hvis begrundelsen for at vælge det er velovervejet, undersøgt og kommer fra et sted med kærlighed og respekt. Og jeg håber ikke du bliver stødt over min brug af “autist” i artiklen. Det kommer fra et sted med kærlighed og respekt for min datter og for mennesker som min datter. Det er velovervejet, godt undersøgt og understøttet af ASAN.