At leve med en ny partner efter misbrug

Min eks-spøgelse levede stadig i min krop, hvilket forårsagede panik og frygt ved den mindste provokation.

Advarsel: Denne artikel indeholder beskrivelser af misbrug, der kan være oprørende. Hvis du eller en, du kender, er udsat for vold i hjemmet, er der hjælp at hente. Ring til 24/7 National Domestic Violence Hotline på 1-800-799-SAFE for fortrolig support.

I september 2019 bakkede min kæreste gennem 3 år mig op i et hjørne, skreg mig i ansigtet og slog mig på hovedet. Jeg faldt sammen til jorden, hulkende.

Han knælede hurtigt ned og bad om tilgivelse.

Dette var sket utallige gange før. Denne gang var anderledes.

I det øjeblik vidste jeg, at jeg ikke ville komme med flere undskyldninger for ham. Jeg smed ham ud af vores lejlighed den dag.

Jeg er ikke sikker på, hvorfor det var det, der endelig gjorde det. Måske var det, fordi det var nyt at få hovedstød: Han holdt sig normalt til næverne.

Måske var det, fordi jeg i hemmelighed var begyndt at læse om voldelige forhold og prøvede at finde ud af, om det var det, der skete med mig. Når jeg ser tilbage, tror jeg, at jeg havde bygget op til det øjeblik i lang tid, og den dag skubbede mig bare ud over kanten.

Det tog mange måneders hårdt arbejde i terapi at få lidt perspektiv. Jeg indså, at jeg havde levet i konstant frygt i næsten 2 år, siden vi begyndte at bo sammen.

Terapi hjalp mig med at forstå de mønstre, jeg var faldet ind i. Jeg så, at jeg direkte opsøgte mennesker i mit liv, der “havde brug for hjælp.” Disse mennesker fortsatte derefter med at udnytte min uselviske natur. Nogle gange bruger folk det på den værst tænkelige måde.

Dybest set blev jeg behandlet som en dørmåtte.

Jeg var ikke ansvarlig for, hvordan jeg blev behandlet, men terapi hjalp mig til at erkende, at jeg havde en usund opfattelse af, hvordan et forhold skulle være.

Med tiden gik jeg videre og begyndte at date igen. Jeg ville minde mig selv om, at der var mennesker derude, som ikke var som ham. Jeg øvede mig i at tage sunde beslutninger og identificere den type mennesker, jeg ville være sammen med, snarere end de mennesker, der “brugte” mig.

Jeg havde aldrig til hensigt at komme ind i et andet forhold, men som det ofte sker, mødte jeg en fantastisk person, når jeg ikke engang kiggede.

Tingene gik hurtigt, selvom jeg sørgede for at tage seriøs status med mig selv om, hvorvidt jeg lavede de samme fejl som før. Jeg fandt igen og igen ud af, at det var jeg ikke.

Jeg gjorde ham opmærksom på min fortid på vores allerførste date, en date, der varede i over 24 timer.

Min bedste ven skrev en sms med jævne mellemrum for at sikre mig, at jeg var okay, og jeg forsikrede hende om, at jeg følte mig tryg. Min date spurgte mig i spøg, om min ven tjekkede mig. Jeg sagde ja og forklarede, at hun er lidt mere beskyttende end de fleste på grund af mit sidste forhold.

Det var tidligt at fortælle ham om min voldelige eks, men jeg følte, at jeg havde et godt mål for hans karakter. Han bad mig fortælle ham, hvis han nogensinde gjorde noget utilsigtet, der fik mig til at føle mig utilpas.

Da lockdown startede, flyttede vi sammen. Alternativet var at være helt alene i et ukendt tidsrum.

Heldigvis er det gået godt. Hvad jeg ikke forventede var, at mit tidligere traume ville løfte hovedet.

Advarselstegn på misbrug

Hvis du er bekymret for et familiemedlem eller en ven, så hold øje med flere vigtige tegn, der kan indikere, at de er i et voldeligt forhold og har brug for hjælp. Disse omfatter:

trække sig tilbage og komme med undskyldninger for ikke at se venner eller familie eller gøre aktiviteter, de engang gjorde (dette kan være noget, misbrugeren kontrollerer)

virker angst omkring deres partner eller bange for deres partner

har hyppige blå mærker eller skader, de lyver om eller ikke kan forklare

have begrænset adgang til penge, kreditkort eller en bil

viser en ekstrem forskel i personlighed

at få hyppige opkald fra en betydelig anden, især opkald, der kræver, at de tjekker ind, eller som får dem til at virke ængstelige

at have en partner, der har et temperament, er let jaloux eller meget besiddende

tøj, der kunne skjule blå mærker, som langærmede skjorter om sommeren

For mere information, se vores vejledning om vold i hjemmet eller kontakt den nationale hotline for vold i hjemmet.

Vedvarende frygt

Der var antydninger af gammel frygt, der dukkede op, før vi flyttede sammen, men det blev klart, hvad der skete, da vi tilbragte al vores tid sammen.

Jeg havde følt mig lidt urolig før, men det var meget nemmere at fjerne disse følelser af angst og paranoia, når de ikke fandt sted hver dag. Da vi flyttede sammen, vidste jeg, at jeg skulle tale med min kæreste om, hvad der foregik med mig.

Den frygt og defensivitet, der var min norm med min eks, var stadig til stede i dybet af mit sind og krop.

Min nye kæreste er alt, hvad min eks ikke var, og ville ikke lægge en finger på mig. Alligevel reagerer jeg af og til, som om han måske.

Jeg er stadig betinget af at tro, at enhver frustration eller ærgrelse fra min partners side kan blive til vrede og vold rettet mod mig. Jeg forestiller mig, at det forstærkes af, at vi bor i den lejlighed, jeg engang delte med min voldsmand, lige så meget som jeg har gjort mit bedste for at få værelserne til at føles anderledes.

Det er de fjollede ting, der bringer disse følelser tilbage – de ting, som ingen virkelig burde blive vred over.

Min eks ville bruge dem som en undskyldning for at forkæle frustrationen og vreden i ham. Og for mig betød det, at jeg skulle være bange.

En dag, da min kæreste bankede på døren efter arbejde, fløj jeg i fuld panik. Min eks plejede at blive vred på mig, hvis jeg ikke låste døren op, da han skrev en sms for at sige, at han var på vej hjem.

Jeg undskyldte igen og igen, på randen af tårer. Min kæreste brugte flere minutter på at berolige mig og forsikre mig om, at han ikke var vred over, at jeg ikke låste døren op.

Da min nye kæreste lærte mig noget jiu jitsu, klemte han mig fast ved håndleddene. Jeg havde grinet og gjort mit bedste for at smide ham, men den særlige stilling fik mig til at fryse.

Det mindede alt for meget om at blive klemt fast og skreget af min eks, noget jeg havde glemt indtil det øjeblik. Hukommelsen kan være mærkelig sådan, at undertrykke traumer.

Min kæreste tog et blik på mit rædselsslagne ansigt og gav straks slip. Så holdt han om mig, mens jeg græd.

En anden gang legede vi og sloges efter at have bagt noget, og truede med at smøre hinanden med småkagedej efterladt på træskeen. Jeg grinede og undgik den klæbrige ske, indtil jeg kom tilbage i et hjørne.

Jeg frøs, og han kunne straks mærke, at der var noget galt. Vores leg stoppede, da han forsigtigt førte mig ud af hjørnet. I det øjeblik følte min krop, at jeg var tilbage i en situation, jeg ikke kunne undslippe, dengang jeg havde noget, jeg var nødt til at undslippe fra.

Der er utallige eksempler på lignende begivenheder – tidspunkter, hvor min krop reagerede instinktivt på noget, der før betød fare. Nu til dags har jeg ikke noget at være bange for, men min krop husker, hvornår den gjorde.

At få svar

Jeg talte med Ammanda Major, parforholdsrådgiver, sexterapeut og lederen af klinisk praksis hos Relate, Storbritanniens største udbyder af forholdsstøtte, for at prøve at forstå, hvorfor dette skete.

Hun forklarede, at “arven efter misbrug i hjemmet kan være enorm. Overlevende står ofte tilbage med tillidsproblemer og i nogle tilfælde potentielt PTSD, men med specialistterapi kan det ofte håndteres, og folk kan arbejde sig igennem det.”

“En af de vigtigste ting for at komme videre er at være i stand til at genkende og bede om, at dine egne behov bliver opfyldt, for i et voldeligt forhold bliver dine behov fuldstændig uerkendte,” siger Major.

Selv med terapi kan det være udfordrende for dem, der kommer ud af et voldeligt forhold, at genkende advarselstegnene, når det samme mønster begynder at ske igen.

”Det er muligt at have et godt og sundt forhold, men mange overlevende vil kæmpe for at skabe sunde forbindelser og kommunikere deres behov. De kan opleve, at de bliver tiltrukket af andre mennesker, der viser sig at være voldelige, fordi det er det, de har vænnet sig til,” siger Major.

Andre gange ønsker overlevende ikke at risikere muligheden for, at misbrug kan ske igen.

“Nogle gange kan overlevende ikke se sig selv i et forhold igen. Det hele handler om tillid, og den tillid er blevet brudt,” siger Major.

Det vigtige er at lære, hvem du er, især når du er alene.

Major siger “Selvom et nyt forhold kan være utroligt helende for nogle mennesker, er den vigtigste takeaway og den vigtigste måde at komme videre på at prøve at finde ud af, hvem du er som individ, snarere end som en medhjælper til din misbruger.”

Lektioner fra traumer

Mine svar er ikke så overraskende efter at have brugt 2 år konstant på kanten. Hvis min eks blev irriteret på nogen eller noget, ville det være mig, der tog skylden.

Selvom min nye partner ikke ligner min gamle, forbereder jeg mig på de samme reaktioner. Reaktioner, som ingen kærlig, stabil partner ville have.

Major forklarer: “Det er, hvad vi kalder en traumatiseret reaktion. Det er hjernen, der fortæller dig, at du har oplevet dette før, at du måske er i fare. Det er alt sammen en del af restitutionsprocessen, da din hjerne ikke ved først, at du er sikker.”

Disse trin kan starte helingsprocessen og hjælpe med at genopbygge tilliden:

Find en terapeut, der er specialiseret i vold i hjemmet.
Øv vejrtrækningsteknikker for at bevare roen, når tingene bliver hårde.
Lær, hvordan du forbliver jordet og nærværende i svære situationer.
Anerkend og bed om, at dine behov bliver opfyldt i alle dine relationer.
Forklar dine triggere til din partner, så de kan forberedes.

“Det gør en kæmpe forskel, hvis din nye partner er i stand til at forklare, forstå og være støttende,” siger Major. “Ved at nedlægge nye oplevelser for at erstatte de gamle, traumatiske, kan hjernen i sidste ende lære, at disse situationer ikke indikerer fare.”

Starte forfra

Jeg er langsomt ved at lære, at jeg er tryg igen.

Hver gang min kæreste bliver irriteret over småting og ikke tager sin frustration ud over mig med mobning, uvenlige ord eller fysisk vold, slapper jeg lidt af.

Selvom mit sind altid har vidst, at min kæreste ikke ligner min eks, så er min krop også langsomt ved at lære at stole på. Og hver gang han gør noget, der utilsigtet trigger mig, som at bakke mig op i et hjørne eller knibe mig ned efter en særlig entusiastisk kildekamp, undskylder han og lærer af det.

Han vil enten give mig plads, hvis jeg ikke vil røres i det øjeblik, eller holde mig, indtil min puls falder til normal.

Hele mit liv er anderledes nu. Jeg bruger ikke længere hvert vågent øjeblik på at formilde en anden af frygt for deres humørsvingninger. Men af og til tror min krop stadig, at den er tilbage hos min voldsmand.

Da jeg grundigt skar min eks ud af mit liv, troede jeg, at jeg var helbredt. Jeg vidste, at jeg ville have arbejde at gøre på mig selv, men jeg forventede ikke, at min eks-spøgelse stadig ville leve i min krop og forårsage panik og frygt ved den mindste provokation.

Jeg havde måske ikke regnet med, at min underbevidste frygt ville rejse sig, men det bliver bedre.

Ligesom terapi kræver healing arbejde. At have støtte fra en partner, der er venlig, omsorgsfuld og forstående, gør rejsen meget lettere.

Hvor kan jeg henvende mig for at få hjælp?

Der findes mange ressourcer til mennesker, der har oplevet misbrug. Hvis du oplever misbrug, skal du sørge for, at det er sikkert for dig at få adgang til disse ressourcer på din computer eller telefon.

National hotline for vold i hjemmet: Ressourcer til alle IPV-ofre; 24-timers hotline på 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
Anti-voldsprojekt: Specialiserede ressourcer til LGBTQ og hiv-positive ofre; 24-timers hotline på 212-714-1141
Nationalt netværk for voldtægt, misbrug og incest (RAINN): Ressourcer til overlevende af misbrug og seksuelle overgreb; 24-timers hotline på 1-800-656-HOPE
Kontoret for Kvinders Sundhed: Ressourcer efter stat; hjælpelinje på 1-800-994-9662

Bethany Fulton er freelance skribent og redaktør baseret i Manchester, Storbritannien.