Af en eller anden grund udvides denne høflighed til ikke at spørge folk om deres sexliv ikke til queer-mennesker.
Hvordan vi ser verden former, hvem vi vælger at være – og deling af overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.
Mellem shows som “Girls” og populære lister online, får vi det: Sex er fascinerende, og vi vil gerne vide mere om det. Vores ører bliver normalt friske, når selv en fremmed lige nævner SEX.
Disse historier, overhørt eller i konvo, kan være vidunderligt fristende og ærligt talt personligt nyttige. Alligevel ved de fleste af os også, at det ikke nødvendigvis er passende at spørge hvem som helst om deres sexliv.
Sex i sig selv kan være meget sårbart. At tale om det er endnu mere personligt, så medmindre nogen frivilligt tilbyder oplysningerne, eller der er en følelse af gensidig tillid, anses det for at være en ret stor krænkelse af privatlivets fred at spørge om nogens sexliv.
Undtagen queer-personer eller dem, der identificerer sig som LGBTQ+.
Af en eller anden grund har denne sødme ikke udvidet sig til queer mennesker og deres sexliv. Vores verden er heteronormativ, hvilket betyder, at den er heteroseksuel og cis-kønnet. Cisgender er en betegnelse for mennesker, der identificerer eller udfører en kønsrolle, som samfundet finder passende for ens køn. Det betragtes som “normen”.
Og i denne verden bliver queer-mennesker udsat for upassende spørgsmål og kommentarer om deres sexliv hele tiden. Jeg har mistet tallet på antallet af gange, når folk, når de hører, at jeg har en kæreste, begynder at spørge – uden nogen forord – hvad jeg laver i soveværelset.
Queer mennesker, ligesom enhver fremmed eller bekendt, du møder, skylder ingen en forklaring på deres liv.
Disse spørgsmål spænder fra “Har du afsværget peniser?” til “Så bruger du en dildo?” Selvom denne slags spørgsmål kan stamme fra et sted med ægte nysgerrighed om queersex, kan det ofte få nogen til at føle sig krænket, forkert identificeret eller endda forpligtet til at udføre følelsesmæssigt arbejde.
Her er blot et par grunde til, hvorfor det er upassende at spørge nogen om deres sexliv – bare fordi de er queer:
1. Ville du nogensinde spørge en afslappet hetero- eller cis-bekendtskab om deres sexliv?
Hvornår har du sidst hørt en heteroseksuel mand blive spurgt: “Så betyder det, at du har afsværget mænd?” For nylig, da han talte med en homoseksuel mandlig ven af mig, delte han en historie, der driver dette punkt hjem:
“Forleden spurgte denne kollega mig tilfældigt på kontoret, da han troede, vi var alene: ‘Er du en top eller en underdel?’ Jeg vidste, at den eneste grund til, at han spurgte mig dette, er, at jeg er homoseksuel, og han synes, jeg passer ind i en af disse to kategorier. Dette spørgsmål fik mig til at føle mig ekstremt frustreret, for jeg ville aldrig spørge min kollega, hvilke stillinger han gør med sin kæreste – især på arbejdspladsen!”
“Du kan ikke bare gå ud fra, at det er OK at sige ‘d***’ eller ‘t***’ i soveværelset. Samtykke [even around how we talk to each other] er konstant.”
Ikke alene er det faktum, at hetero mennesker ikke udsættes for disse spørgsmål uretfærdigt, men det taler til et større spørgsmål om hetero, cis-folk, der føler sig berettiget til at vide om queersex.
Tag dette spørgsmål for eksempel: “Hvordan føles hetero sex?” Er krænkelse af nogens privatliv den afvejning, vi ønsker at foretage? Kunne disse oplysninger findes på Google og som et resultat redde personen fra at skulle føle sig følelsesmæssigt udmattet af disse invasive spørgsmål?
2. Sexspørgsmål kan give smertefulde antagelser, som ikke er sande
Når nogen identificerer sig som queer, gør andre ofte antagelser om, hvilke kropsdele de har, hvilke kropsdele de kan lide, hvem de plejede at have sex med, i øjeblikket har sex med og vil have sex med.
Netop denne sidste weekend stødte jeg på en person, jeg gik på college med, og han begyndte straks at skralde min eks og kommentere, hvordan jeg nok aldrig vil have penis igen. I den ene interaktion gjorde han en antagelse om mine følelser og reducerede min seksualitet til et spørgsmål om kønsorganer.
Da de talte med min ven, der identificerer sig som trans ikke-binær, forklarede de, hvordan folks antagelser kan være meget udløsende og smertefulde for transpersoner. Der er en masse fejlidentifikation og mangel på følsomhed omkring folks forhold til deres krop. Her er, hvad de sagde:
“Da jeg først begyndte at blive intim med transpersoner, var der ikke længere denne foregivenhed om, at man kunne røre ved kropsdele eller kalde dem påtagne navne, fordi nogle mennesker kan have dysfori omkring deres kroppe. Du kan ikke bare antage, at det er OK at sige ‘d***’ eller ‘t***’ i soveværelset. Samtykke [even around how we talk to each other] er konstant.”
Når nogen stirrer og kommenterer uden tilladelse, er det dehumaniserende og objektiverende.
Det, min ven bringer op her, er særligt vigtigt for at skabe en mere trans-inklusiv og respektfuld verden: Gør ikke antagelser om folks kønsorganer! Når du gør antagelser om nogens kønsorganer eller kønsorganerne hos de mennesker, de har sex med, kan det føles ekstremt reduktivt og transfobisk (at have ekstrem frygt eller fordomme over for transpersoner).
Endnu mere, gå ikke ud fra, at du ved det hvordan folk har også sex. Homoseksuelle mænd har ikke altid (eller kun) analsex, ligesom lesbiske kvinder ikke altid sakser. Det smukke ved queersex er, at det er ekspansivt og udfordrer alle forudsætninger for, hvad “sex” betyder og indebærer.
3. Vi er ikke eksotiske dyr til din seerfornøjelse eller underholdning
Queer-mennesker og deres fysiske forhold er ikke kun til udstilling, som om vi er en udstilling for din seerfornøjelse. Ligesom folk tuner ind på “Planet Earth” for at se en tropisk fugls parringsdans, synes nogle, det er OK, og endda i deres ret, at se og kommentere queer intimitet, fordi det fascinerer dem.
Da jeg talte med min veninde Nora om oplevelser, hun har haft med sin kone, dukkede et særligt tilfælde op på en liderlig grin:
“Min kone og jeg var på en klub i Boulder, og vi dansede og kyssede på dansegulvet, da en eller anden fyr kom hen til mig og sagde: ‘Åh, I to var varmere, når I lavede ud.’ Han havde sådan en følelse af berettigelse [to comment]bare fordi jeg er en homoseksuel kvinde.”
Når nogen stirrer og kommenterer uden tilladelse, er det dehumaniserende og objektiverende. Vores forhold kan betragtes som så “andre”, at det nogle gange føles som om, vi ikke engang bliver set som mennesker, hvilket bringer mig til mit næste punkt…
Måske i stedet for at spørge os, hvordan vi kommer ned i soveværelset lige fra hånden, så spørg os, hvad vi kan lide at lave for sjov i weekenden.
4. At være queer er ikke en sextrend
I tilfældet med Nora var en heteroseksuel mand, der seksualiserede hendes forhold for hans seerfornøjelse. Men det er ikke kun hetero mænd. Jeg har hørt mange historier fra queer kvindelige venner, der har følt sig særligt seksualiseret af cis homoseksuelle mænd, som behandler dem som “sjove legeting.”
“Jeg har ofte homoseksuelle mænd til at kommentere mine bryster eller fortælle mig, at jeg er deres yndlingsform for lesbisk,” fortalte en anden ven med mig.
Som en queer kvinde har jeg også haft utallige oplevelser, der får mig til at føle, at jeg bliver set på som et sjovt nyt legetøj eller komplet sexobjekt. Når min kæreste og jeg bliver tilbudt af mænd til en trekant, eller når folk bruger historier om queersex som “fed” smalltalk, rammer det queer mennesker på måder, der får os til at føle os mere som en hip, sexet trend. Denne idé om, at queer mennesker er her for at blive seksualiseret, får os til at føle os mindre menneskelige og mere som underholdning.
5. Vi er mere end vores sexliv!
Der er så meget mere til den queer-oplevelse end vores køn. At være “queer” betyder noget forskelligt for alle. Det kan afspejle vores seksuelle, køn og politiske identitet. Queerness er multidimensionel.
Vi er fulde mennesker, der har job, børn og yndlingsmad. Måske i stedet for at spørge os, hvordan vi kommer ned i soveværelset lige fra hånden, så spørg os, hvad vi kan lide at lave for sjov i weekenden. Dette er en fantastisk måde også at opbygge ægte, tillidsfulde relationer med queer-mennesker.
På mange måder er queerness mere synlig end nogensinde
I løbet af de sidste par år har vi set flere medier, der har til formål at fortælle historier om queer individer. Men bare fordi disse oplevelser begynder at blive delt med et bredere publikum, betyder det ikke, at det er en åben invitation til at spørge alle de intime detaljer om en queer persons liv.
Som en af mine venner sagde: “Det er uretfærdigt, at queer-personer i så lang tid skulle holde deres sexliv hemmeligt, og nu har lige pludselig lov til at spørge om det, som om de ejer det.”
Queer mennesker, ligesom enhver fremmed eller bekendt, du møder, skylder ingen en forklaring på deres liv. Hvis du virkelig er interesseret i at vide mere om queer-oplevelsen, så prøv at læse queer-medier. Eller begynd at opbygge rigtige relationer med queer-mennesker. Der er masser af ressourcer derude nu.
Og hvis du virkelig bare har et brændende spørgsmål om den queer Kama Sutra, er der altid Google.
Sarah er en skuespillerinde, der i øjeblikket forfølger sin MFA i skuespil på American Conservatory Theatre i San Francisco. Hun dimitterede fra Vassar College i 2015 med en BA i drama og psykologi. I sin fritid nyder Sarah at udforske San Franciscos skjulte perler, se dokumentarer og holde selskab med sine kære.
Discussion about this post