Medafhængighed beskriver et mønster, hvor dit liv kredser om andres ønsker og behov.
Du kan betragte dig selv som denne persons plejer, hjælper, følelsesmæssig klippe eller skytsengel. Uanset hvilket navn du bruger, betyder denne dynamik generelt, at de er blevet hovedpersonen i dit eget liv.
Oprindeligt brugte psykologer fra det 20. århundrede “samafhængig” til at beskrive konerne til mænd, der lever med alkoholafhængighed.
De beskrev en “medafhængig” kone som en, der ville gå ekstremt langt for at beskytte sin mand mod konsekvenserne af alkoholbrug, ofte ved:
- gå ud for at købe mere alkohol til ham, så han ikke ville køre påvirket
- “styre” sit humør ved at give komplimenter og tryghed
- råber syg efter ham, når han faktisk er tømmermænd
- komme med undskyldninger til familie og venner
Ifølge teorien bag denne idé om medafhængighed “aktiverede” hustruen afhængigheden for at holde manden afhængig af hende, på samme måde som hun var afhængig af ham.
Denne idé tjente masser af debat. Kritikere sagde, at det gav ofret skylden for folk i potentielt voldelige forhold. Tilhængere sagde på den anden side, at det understregede behovet for behandling for at adressere den overordnede familiedynamik, ikke kun én persons adfærd.
Over tid udvidede begrebet medafhængighed sig ud over området for afhængighed og relationskonflikt.
I dag beskriver codependency enhver relationsdynamik, hvor en person overstrækker sig for at støtte en anden person. Det kunne være en helikopterforælder, der mikrostyrer deres skolebarns skoleliv. Eller en tyve, der økonomisk bærer en arbejdsløs fætter på bekostning af deres egen pengepung.
Men hvordan trækker man grænsen mellem medafhængighed og simpel venlighed? Læs videre for at finde ud af det.
Tegn og symptomer på medafhængighed
Få forhold er fuldstændig lige hele tiden. Nogle dage kan din partner læne sig op ad dig, og på andre dage kan du finde på at læne dig op ad din partner.
Hvad mere er, hvis du er i et omsorgsforhold – måske er du forældre til et lille barn eller yder støtte til en ældre slægtning med et handicap – kan du typisk forvente en vis afhængighed.
Når det er sagt, kan det blive usundt at hjælpe andre, når det konsekvent kommer på din egen regning.
Nogle almindelige tegn og eksempler på samafhængige tendenser:
Du er en social kamæleon
Måske oplever du, at du subtilt ændrer din adfærd for bedre at tilpasse dig din elskedes behov.
Du er naturligvis en stille person og foretrækker at blive inde i stedet for at gå ud. Men når de opfordrer dig til at deltage i fester og sammenkomster, er du enig i stedet for at forklare, hvordan drænet socialt samvær efterlader dig.
Eller du kan være tilbøjelig til at sige, hvad du tror, andre vil høre, selvom du i hemmelighed er uenig.
Sig, at din ven spørger, hvilken film du vil se. Du anbefaler en ny gyserfilm, selvom du hader jump scares, fordi du ved, at de finder romantiske komedier kedelige. Du beslutter dig for, at du vil se den seneste rom-com på din egen tid.
Du baserer din identitet på, hvad du gør for andre
Du tror måske, at andre kun holder dig omkring det, du kan gøre for dem. Kort sagt kan din rolle som hjælper give din følelse af værdi og formål. Du har måske få forhold eller hobbyer, der er dine alene – med andre ord, ikke relateret til den person, du sørger for.
Måske har du passet dine forældre i årevis, bragt dem mad og lavet husarbejde. Til sidst beslutter de sig for at hyre en sygeplejerske, der bor, for at give dig en pause. Når du føler dig afvist og erstattet, prøver du at overbevise dem om, at en sygeplejerske ikke kan tage sig så godt af dem, som du gør.
Du sætter dine kære først, uanset hvad
Du kan fortælle dig selv, at du kan håndtere sult eller træthed, så længe dine kære ikke behøver at lide. Nogle gange sætter du endda deres midlertidige ønsker over dine langsigtede behov.
Sig, at du har din årlige fysiske på vej. Du har haft nogle helbredsproblemer for nylig, så du har set frem til denne mulighed for at komme i kontakt med din læge. Når din storebror beder dig om at passe din niece, så han kan tage på campingtur, nævner du din aftale. Men han insisterer på, at du er den eneste sitter på kort varsel. I sidste ende annullerer du dit kontrolbesøg, så han kan tage sin tur.
Du skjuler negative følelser med et glad ansigt
Prøver du at undgå konflikter for enhver pris? Når en elsket siger eller gør noget sårende, kan du prøve at tilgive dem af hensyn til dit forhold. Men at ignorere din smerte og vrede kan fremme følelser af frustration og vrede og til sidst få de begravede følelser til at boble over.
Til din forlovedes fødselsdag finder du den perfekte gave — billetter på forreste række til deres yndlings-indie-kunstners koncert. Men når din fødselsdag nærmer sig, giver de dig en billig æske med peanut britle. Du smiler og siger, at du elsker slik, fordi du ikke vil lyde utaknemmelig. I virkeligheden føler du dig skuffet og såret, især da du har fortalt dem det før, at du ikke kan spise hårdt slik.
Du tror, at dit liv ville falde fra hinanden, hvis du ikke holdt alt sammen
Selv når du har en vis bevidsthed om, at dit forhold er ubalanceret, stoler du måske ikke på, at den anden person tager fat. Risikoen for at lade alt kollapse kan virke meget større end risikoen for at brænde dig selv ud.
Måske arbejder du og din ægtefælle begge, men I varetager stort set al børnepasningen. Du vasker vasketøj, laver nærende måltider og håndhæver sengetider. Du ville elske, at de meldte sig ind og giver dig en fridag. Samtidig bekymrer du dig om, at du ville komme hjem for at male på væggene og dit lille barns ansigt dybt i kagen.
Du føler behov for at redde andre mennesker fra sig selv
Det er naturligt at tage sig dybt af dine kære og ønsker at forhindre dem i at opleve smerte. Hvis du har mistanke om, at et problem dukker op i horisonten, kan du prøve at dykke ned og løse det, før nogen kommer til skade.
Men det kan hjælpe at huske, at du ikke altid har alle oplysninger om, hvad der er bedst for andre. Dine forsøg på at springe ind og hjælpe – som nogle måske overvejer at blande sig i – kan give bagslag.
Måske udsætter din datter at søge en praktikplads efter endt college. Hver gang du minder hende om at sende ansøgninger, siger hun, at hun vil vente med at finde den perfekte betalingsmulighed. Til sidst udfylder du et ansøgningsskema og sender det ind på hendes vegne. Da de svarer for at acceptere hende, er hun opstemt – indtil hun indser, at det ikke er den betalte mulighed, hun faktisk ansøgte om, men det ubetalte program du ansøgt om.
Lær flere tegn på codependent forældreteknikker.
Du ved ikke, hvordan du slapper af
Har du en tendens til at føle dig rastløs eller skyldig, når du har fri? Måske føler du ofte, at der er mere, du bør gøre for at hjælpe.
Sig, at du lavede aftensmad, så din værelseskammerat gik med til at gøre køkkenet rent og vaske op. Efter middagen føler du dig dog doven, når du ser fjernsyn, mens de skurer pander. Så du sætter dit show på pause og hjælper dem med at fylde opvaskemaskinen, selvom de ikke bad om din hjælp.
Hvad forårsager codependency?
Medafhængighed er ikke en officiel mental sundhedsdiagnose, men det forekommer ofte sammen med mentale sundhedsproblemer.
En undersøgelse fra 2012 betragtede data fra 49 medlemmer af Codependents Anonymous (CoDA) sammen med 301 voksne i den generelle befolkning. Undersøgelsens forfattere fandt ud af, at personer, der scorer højere på mål for medafhængighed, ofte også har:
- højere niveauer af depression
- højere niveauer af angst og stress
- lavere selvværd
- sværere ved at udtrykke følelser
- øget dysfunktion i familieforhold
Medafhængighed stammer ofte fra følelsesmæssig omsorgssvigt. Hvis dine forældre aldrig trøstede eller roste dig, så vokser du måske op, desperat efter at opnå hengivenhed. Du kan fortælle dig selv, at du er villig til at gøre alt for kærligheden, at du er glad, så længe du ikke er alene. Men andre kan udnytte denne folk-behagelige holdning til deres egen vindings skyld.
Børn kan også blive medafhængige som følge af alt for kritisk forældreskab. Måske krævede dine forældre perfektion og lod dig vide, hver gang du ikke levede op til deres forventninger. Du kan vokse op ubevidst med at gentage disse mønstre og føle, at du har brug for at “administrere” dine børn eller partner for deres eget bedste.
Selvfølgelig er forældreteknikker ikke altid skylden. Traumer og misbrug i voksne forhold kan også spille en rolle i samafhængige træk og adfærdsmønstre.
Hvordan man adresserer medafhængige træk
Chancerne er, at du udviklede medafhængig adfærd for at tilpasse dig et usundt miljø. Men disse adfærd, selvom de måske har hjulpet dig på det tidspunkt, kan forårsage problemer i dine forhold – både for dig og dine kære.
Du kan dog tage skridt til at arbejde gennem medafhængige tendenser. Disse strategier tilbyder et sted at starte:
- Øv dig i at sige ‘nej’. Du behøver ikke at droppe alt på én gang, men du kan starte med at afslå anmodninger med lav indsats nu og da. Den anden person er måske mere forstående, end du forventer.
- Lad folk kæmpe deres egne kampe. Du behøver ikke påtage dig rollen som dommer og jury, hver gang dine kære skændes. Udfordr dig selv til at holde dine meninger og råd for dig selv, medmindre nogen spørger, hvad du synes.
- Planlæg egenomsorg. Det kan være nemt at sige, at du vil hvile, når dit liv er mindre travlt. Helt ærligt kunne der dog altid dukke noget nyt op. En måde at sikre, at du alligevel får en pause? Planlæg det i forvejen.
Find flere tips til at navigere i mønstre for medafhængighed.
Professionel støtte til medafhængighed
Selvfølgelig kan det være lettere sagt end gjort at bryde en vane med medafhængighed. Hvis du har svært ved at løse disse mønstre på egen hånd, kan en terapeut tilbyde mere vejledning og støtte.
At forbinde med en mental sundhedsprofessionel kan altid have fordel, hvis du har en historie med traumer eller misbrug, i barndomsforhold eller romantiske.
En terapeut kan:
- hjælpe dig med at udpakke virkningerne af misbrug
- identificere og praktisere nyttige mestringsstrategier og egenomsorgsteknikker
- udforske mere produktiv forholdsadfærd
Det er også værd at overveje professionel støtte, når du oplever depression, angst eller andre psykiske symptomer sammen med codependency.
Bundlinjen
Hvis du har medafhængige tendenser, er du sandsynligvis vant til at hjælpe andre. Men det er også okay at tage imod hjælp. Du fortjener at føle den kærlighed og støtte, du så ofte giver til andre.
Hvis et mønster af medafhængighed begynder at påvirke din hverdag, generelle velbefindende eller forhold til andre, kan det være et nyttigt næste skridt at række ud efter professionel støtte.
Emily Swaim er en freelance sundhedsskribent og redaktør, der har specialiseret sig i psykologi. Hun har en BA i engelsk fra Kenyon College og en MFA skriftligt fra California College of the Arts. I 2021 modtog hun sin Board of Editors in Life Sciences (BELS) certificering. Du kan finde mere af hendes arbejde på GoodTherapy, Verywell, Investopedia, Vox og Insider. Find hende på Twitter og LinkedIn.
Discussion about this post