Midlife utilpashed er almindelig, men tag mod: Lykke har en tendens til at vende tilbage, når vi bliver ældre, og der er måder at klare sig på i mellemtiden.
Jeg er i 50’erne – lidt over midten af livet, men ikke ligefrem i alderdommen. Mine børn er vokset, jeg har en god karriere, mit ægteskab er solidt, og jeg er stadig rimelig sund. Så livstilfredshed bør være min for plukket.
Men det er det ikke. Jeg er ikke gladere end de fleste mennesker, jeg kender, og i mange tilfælde mindre. Hvorfor er jeg i en krise, når alt ser ud til at gå, vel?
Det spørgsmål er kernen i Jonathan Rauchs nye bog, Lykkekurven. I sin bog argumenterer Rauch for, at et dyk i lykke midt i livet er en normal del af menneskelig udvikling, og kan endda være en nødvendig forløber for senere livstilfredshed. Han foreslår også, at hvis vi kan finde måder at hænge i der under denne turbulente overgang, vil vores lykke ikke bare vende tilbage, men sandsynligvis overgå vores forventninger.
Midtlivsnedturen
Selvom ideen om “midtlivskrisen” har eksisteret i årtier – og for det meste et emne for hån og hån – siger Rauch, at “krise” virkelig er det forkerte ord for, hvad der sker med mange af os midt i livet. Hvis man ser på store mønstre i globale lykkedata, og i longitudinelle eksperimenter, hvor individer sammenlignes med sig selv, tegner der sig et stærkt mønster: Lykken falder gradvist gennem det tidlige voksenliv, indtil det er på sit laveste punkt, lige omkring vores midten af 40’erne til begyndelsen af 50’erne ( selvom “gladere” lande har en tendens til at have tidligere fald).
Dette sker uanset livsomstændigheder, som om din indkomst er høj eller ej, du har børn derhjemme, du passer ældre forældre, eller du har en succesfuld karriere. Det betyder ikke, at disse ting ikke betyder noget for lykke – det gør de! Som Carol Graham og andre lykkeforskere har fundet ud af, at et stabilt ægteskab, godt helbred, penge nok og andre faktorer er gode for lykke. Det er bare, at vi ser ud til at have en tendens til utilpashed midt i livet, som ikke kan forklares af disse faktorer alene.
“Lykkekurven ville ikke dukke op i så mange datasæt og steder, som den gør, inklusive blandt aber, hvis den ikke til en vis grad var fastkablet,” skriver Rauch.
Selvom årsagerne til dette dyk i lykke er uklare, gør Rauch et tappert stykke arbejde med at kigge gennem forskning for at forklare det. I en longitudinel undersøgelse, for eksempel, fandt forskere ud af, at hvis man spurgte yngre tyskere, hvordan de troede, at deres liv ville være fem år senere, og derefter sammenlignede det med, hvordan de rent faktisk følte fem år senere, var deres forudsigelser meget højere end virkeligheden. Med andre ord havde de en tendens til at være alt for optimistiske, og dette misforhold syntes at afspejle deres faldende lykkeniveauer.
Dette giver mening – når forventningerne ikke bliver opfyldt, er vi nødt til at føle skuffelse. Og, hævder Rauch, når vi ikke har nogen klare eksterne markører i vores liv til at forklare vores skuffelse, kan det skabe negative feedback-loops, hvor vi har det dårligt og føler sig skyldig over at have det dårligt.
“Feedback-effekten kan og rammer ofte mennesker, der ikke oplever nogen alvorlig krise eller chok, mennesker, der tværtimod har det godt,” siger Rauch. “Nogle gange vil de mennesker, der relativt set er mindst påvirket af objektive omstændigheder, være mest fanget i [negative] feedback loops.”
Alderdomsløftet
Interessant nok vender dette mønster fuldstændigt om efter midtvejs, så ældre mennesker har en tendens til at være meget gladere, end de ville have forudsagt fem år tidligere. Dette tyder på, at hvis vi kan holde ud, kan tingene bare blive bedre af sig selv, da vi i stedet bliver positivt overrasket over vores lykkeniveauer.
“Positiv feedback erstatter negativ, da skuffelser bliver til behagelige overraskelser, og som voksende tilfredshed og taknemmelighed forstærker hinanden,” siger Rauch.
Faktisk er der mange potentielle positive ting, der følger med aldring, som Rauch fortæller om i bogen. Her er nogle af fordelene ved at komme ud af vores lavkonjunktur midt i livet.
Stress har en tendens til at aftage.
Det virker intuitivt – når alt kommer til alt, har vi sandsynligvis færre arbejds- eller familiestressfaktorer, når vi bliver ældre, og vores karriere stabiliserer sig, eller vores børn forlader hjemmet. Men faktisk har forskere fundet ud af, at selv om man holder andre ting konstant, har stress stadig en tendens til at falde, når vi bliver ældre, og denne nedadgående kurve i stress ser ud til at være knyttet til vores øgede lykke.
Følelsesmæssig regulering forbedres.
Ikke kun ældre voksne har en tendens til at opleve
Ældre føler mindre fortrydelse.
Stephanie Brassen og hendes kolleger
Ældre mennesker er mindre udsatte for depression.
Ifølge
Sådan overlever du midt i livet
Det er godt at vide, at når man bliver ældre, bliver tingene bedre. Men det betyder ikke, at vi ikke kan gøre noget for at hjælpe os selv med at håndtere midaldrende utilpashed. Heldigvis har Rauch nogle ideer til at komme igennem denne tid med mere perspektiv.
Normaliser det.
Bare det at forstå, at det er et næsten universelt fænomen, kan hjælpe os med at holde op med at bebrejde os selv for vores følelser og lære at acceptere dem mere. Det betyder ikke, at du stadig ikke bliver skuffet, men du kan i det mindste holde op med at skælde dig ud for, hvordan du har det, hvilket ellers kun tjener til at gøre tingene værre.
Afbryd din interne kritiker.
Vi er dybest set indrettet til at ville mere og være optimistiske med hensyn til vores fremtid – i hvert fald når vi er unge – fordi det er til vores evolutionære fordel. Men når skuffelsen synker ind, kan vi finde på at sammenligne vores præstationer med andres præstationer og beslutte, at vi kommer til kort. Dette er en opskrift på yderligere lidelse.
For at imødegå det foreslår Rauch at afbryde vores interne kritiker ved at bruge kognitiv adfærdsterapi til at omformulere en situation eller stoppe uophørlig drøvtygger. En kort indskydelse af et internt mantra eller en påmindelse – som “Jeg behøver ikke at være bedre end nogen anden” eller det kortere “Stop med at sammenligne” – kan hjælpe dig med at fange dig selv og forhindre dit sind i at komme ud af kontrol.
Bliv tilstede.
Jeg ved, at det er allestedsnærværende i disse dage, men mindfulness – eller andre nærværende discipliner, som tai chi, yoga eller endda bare fysisk træning – kan hjælpe dig med at slukke for selvdømmeknappen, føle dig mindre ængstelig og opleve mere positive følelser . I mit eget liv har jeg brugt mindfulness meditationer, stræk og gå en tur udenfor for at hjælpe mig med at blive mere nærværende, og de fejler aldrig i at pege mit humør i den rigtige retning.
Del din smerte med andre.
Mange mennesker har svært ved at nå ud til andre, når de føler utilfredshed midt i livet. De frygter, at det indebærer, at der er noget galt med dem, at de er mangelfulde på en eller anden måde, eller at de vil miste respekten fra andre.
Men at dele følelser med en god ven, som kan lytte med medfølelse og også støtte dig gennem oplevelsen, kan være med til at få dig til at føle dig mindre alene. “I isolation gærer og gærer skuffelse og utilfredshed, hvilket føjer til skam, som nærer trangen til isolation. At bryde den cyklus er job ét,” skriver Rauch.
En god ven kan også hjælpe med at forhindre dig i at gøre noget overilet, som at sige det til din chef eller være din ægtefælle utro – noget der kan synes som om det vil befri dig for dit utilpashed, men vil sandsynligvis give bagslag.
Tag små skridt; spring ikke.
Dette kan være sværest af alt at gøre, men det er så vigtigt. Når du mærker midtvejsnedturen, så prøv ikke at ryste radikalt op i tingene ved at smide dit livsværk eller din familie væk og ved at starte forfra på en tropisk ø. Overvej i stedet at lave mindre ændringer, der er tilpasset dine akkumulerede færdigheder, erfaring og forbindelser.
Rauch peger på arbejdet med Jonathan Haidt, som har fundet ud af, at det at gøre fremskridt mod vores mål – i stedet for at nå vores mål – og leve et liv med formål er det, der fører til varig lykke. Så i stedet for at gå efter en hel-tilt-reorganisering af dit liv, så tænk på at lave trinvise ændringer, der vil bringe mindre løft af positivitet. Måske kan du overveje en sidebevægelse på arbejdet, genoplive dit ægteskab ved at prøve nye ting sammen eller tage på en ny hobby. På den måde, når din lykkekurve går op – som det sandsynligvis vil – vil du ikke stå tilbage med et knust liv. Hvilket bringer os til hans sidste forslag…
Vente.
Dette virker som et mærkeligt råd; men fordi utilpashed midt i livet er et udviklingsmæssigt problem, kan det være bedst bare at afvente lykkedykket og acceptere, at det sandsynligvis vil ændre sig. Så længe du ikke synker ned i depression, kan det være den bedste strategi at holde fast.
Det betyder ikke, at du skal ignorere alvorlige problemer i dit liv; det betyder simpelthen, at hvis dine følelser virker ude af proportioner med, hvad der foregår, så pas på og vær tålmodig med dig selv. Selvfølgelig ville dette sandsynligvis være meget nemmere, hvis folk ikke afviste dine følelser som en slags narcissistisk krise. Rauch opfordrer os alle til at holde op med at nedsætte mennesker, der går gennem vanskeligheder i midten af livet, og til at vise mere medfølelse.
Derudover antyder hans bog, at stereotypisering af aldring som en tid med tilbagegang er forkert. Han peger på organisationer – som Encore.org – der arbejder på at ændre negative budskaber omkring aldring og hjælpe ældre mennesker til at føle sig støttet i stedet for forpurret i deres forsøg på at forblive vitale, bidragende medlemmer af samfundet.
På en personlig note fandt jeg, at hans bog var ret opløftende og lærerig. Det hjalp mig helt sikkert til at være mere tilgivende over for mig selv, fordi jeg følte mig utilpas midt i livet … og ser frem til at komme igennem det. Måske vil det hjælpe andre midaldrende læsere til at indse, at bare fordi du føler dig utilfreds, betyder det ikke, at livet går forbi dig. I stedet er den nok bare ved at blive klar til at blomstre.
Denne artikel dukkede oprindeligt op på Greater Good, onlinemagasinet for Greater Good Science Center ved UC Berkeley.
Discussion about this post