Hvorfor har min partner og jeg ikke sex mere?

Q: Min partner og jeg er lige flyttet sammen efter 4 års bopæl. Jeg troede, at dette ville have en positiv effekt på vores sexliv, men vi har næsten aldrig sex længere! Han er aldrig i humør, når jeg er og omvendt. Jeg respekterer, når han ikke er i humør, men han bliver ked af det, når jeg er for træt til at være intim.

Når vi har sex, er det fordi han gerne vil, og han er den eneste, der får orgasmer. Jeg har prøvet at tale med ham om det, men han vil ikke høre efter. Er der en måde at komme videre på?

Ja, du kan helt sikkert finde en vej frem! Jeg lover, at der ikke er grund til panik – det er normalt at opleve op- og nedture.

Det, du beskriver, lyder som uoverensstemmende seksuel lyst. Jeg oplever, at dette er almindeligt i langsigtede forhold, da “bryllupsrejseperioden” er slut, og skole, arbejde, familie eller andre livsbegivenheder har gjort krav på dit fokus.

Når det er sagt, med den rigtige planlægning og intentionsindstilling, kan du muligvis nå et fælles grundlag.

Tal om det

Det første skridt er at have et køkken – ikke soveværelse – samtale om dine bekymringer.

Selvom det kan være fristende at placere skylden, vil dette ikke egnede sig til en produktiv samtale. Gør dit bedste for at undgå at komme med beskyldninger eller finde fejl i hinanden.

Prøv i stedet at sætte dig selv i den andens sted, så I begge bedre kan forstå, hvor den anden kommer fra. Dette kan hjælpe jer begge til at være mere medfølende over for hinanden.

Identificer dit “hvorfor”

Hvorfor vil du være intim? Er det fordi du vil føle dig tættere på dem? Vil du slappe af og opleve, at fysisk berøring hjælper med dette? Er det sådan du viser din kærlighed?

Dit “hvorfor” vil hjælpe dig, når du begynder at føle dig umotiveret igen, og det vil minde dig om dine grunde til at ville være seksuel.

Lav en date

Når I begge er klar over jeres motivation, så tal om jeres tidsplaner.

Hvornår er der større sandsynlighed for, at I begge har mest tid, energi og mest følelsesmæssig båndbredde at give den anden?

Mere i Q&A med en sexterapeut

Se alt

Kan størrelsen af din klitoris påvirke din evne til orgasme?

Af Janet Brito, Ph.D., LCSW, CST

Er sprøjtning det samme som at have en orgasme?

Af Janet Brito, Ph.D., LCSW, CST

Det er et stykke tid siden, jeg har haft sex — er det okay?

Af Janet Brito, Ph.D., LCSW, CST

Nogle par føler sig mest begejstrede og tilgængelige i weekenden, mens andre foretrækker ugenætter. Prøv at finde et tidspunkt, der ligner.

Skab forventning

Lad os sige, at I begge bestemmer lørdag morgen. Lav en dato til lørdag morgen, og føj den til dine kalendere.

Fredag morgen skal du begynde at opbygge forventning til din date. Du kan sige eller skrive noget som:

“Jeg glæder mig til at røre ved dig i morgen.”
“Jeg kan ikke vente med at være tæt på dig igen.”

Lørdag morgen, i stedet for at springe direkte ind i din sædvanlige rutine, skal du sætte scenen. Du kan prøve:

spille noget musik, som I begge nyder
lave morgenmad sammen
tage et bad eller brusebad sammen

Så, når du er klar, skal du gå ind i mindful berøring.

Prioriter glæde frem for præstation

Også kendt som “sensate focus”, giver opmærksom berøring dig mulighed for at bremse, nulstille og fokusere på nydelse.

Sæt dit sind på at opbygge kropslig bevidsthed og lære om, hvad der føles behageligt for dig, og del det, du opdager, med din partner. Du er mere tilbøjelig til at opleve lyst, hvis du ikke føler dig presset til at præstere.

Så gør det samme med din partner.

Begynd at røre ved din partner, hvor end de giver samtykke til – hvor som helst undtagen deres kønsorganer – og se, hvordan de reagerer på din berøring. De skal modtage din berøring uden at røre dig tilbage.

Efter cirka 15 minutter, skift roller. Tillad din partner at røre dig, og modtage deres berøring uden gengældelse.

Når de er færdige, så del jeres erfaringer med hinanden. Hvad føltes godt? Hvad var lige “OK”? Hvad vil du prøve igen?

Du kan sige noget som:

“Jeg elskede det, når du rørte ved mit hår.”
“Jeg nød at mærke blødheden af dine hænder på min ryg.”
“Jeg tror ikke, at mavegnidninger er noget for mig.”

At have denne samtale er nøglen til at komme videre. Dette vil give dig mulighed for at øve dig i at kommunikere om dine seksuelle lyster på en neutral måde.

Du kan finde det nyttigt at stoppe her for øjeblikket, eller I kan begge være åbne over for at prøve andre former for erotisk berøring.

Bliv ved med det

Jeg anbefaler typisk, at et par træner mindful touch ved et par forskellige lejligheder, før de introducerer kønsorganer eller penetrerende sex.

Uanset hvad du beslutter dig for, så sørg for, at I begge er om bord. Du kan overveje at gå videre til tør pukkel eller andre former for ydre forløb som dit næste skridt, og derefter revurdere igen derfra.

Konsistens, intentionalitet og planlægning er afgørende komponenter i denne praksis. Forpligt dig til at engagere dig i mindful touch – uanset hvor på kroppen dette måtte være – med det samme bevidst som på din første date.

Med øvelse vil du sandsynligvis blive mindet om, hvad du bragte sammen i første omgang.

Træd et skridt tilbage og revurder

Ud over at være mere opmærksomme i den måde, I interagerer med hinanden på, skal du tage en opgørelse over, hvordan I har det som individer og i jeres forhold.

Du kan måske finde det nyttigt at spørge dig selv:

Hvilke forventninger, hvis nogen, havde I til at flytte sammen?
Er der nogen fortid, der kan være i vejen for, at du har det sexliv, du ønsker?
Hvordan er dit mentale, fysiske og følelsesmæssige helbred generelt?
Hvilke stressfaktorer står du over for? Hvordan håndterer du disse?
Har du oplevet nogen større ændringer, der kunne påvirke din libido?

Det kan også være nyttigt for din partner at gøre det samme, og for jer at tale om jeres opdagelser sammen.

Hvis du opdager, at I begge er i tvivl om, hvad du skal gøre næste gang – eller at du blot ønsker et andet perspektiv – overvej at kontakte en sexterapeut.

De kan hjælpe dig og din partner med at pakke dine følelser ud og finde en sund måde at komme videre på.

Dr. Janet Brito er en nationalt certificeret Latinx sexterapeut, supervisor, foredragsholder, træner og forfatter. Dr. Brito er grundlægger og ejer af Hawaii Center for Seksuel Sundhed og Relationssundheden gruppepraksis, der specialiserer sig i parforholds- og sexterapi, ude af kontrol seksuel adfærd og køn og seksuelt forskelligartede befolkninger, og Den Seksuelle Sundhedsskoleet online træningsprogram for sundhedspersonale, der søger menneskelig seksualitetstræning.

Uddannelse