Jeg vil ikke være her mere, men jeg er for bange for at dø.
Jeg skrev dette på Google for et år siden, mine hænder rystede, da jeg spurgte, hvad jeg mente. Jeg ønskede ikke at være i live eller eksistere mere. Men samtidig havde jeg ikke helt lyst til at dø.
Jeg følte mig egoistisk, da jeg skrev det, tænkte på alle de mennesker, der havde været selvmordstruede, og bekymrede mig over, at jeg var respektløs over for dem, der faktisk havde mistet livet på den måde. Jeg spekulerede også på, om jeg bare var dramatisk.
Men jeg trykkede alligevel på enter, desperat efter at finde et svar på, hvad jeg følte. Til min overraskelse blev jeg mødt med søgning efter søgning af nøjagtig det samme spørgsmål.
“Jeg vil ikke dø, jeg vil bare ikke eksistere,” lød en.
“Jeg er selvmorderisk, men jeg vil ikke dø,” læste en anden.
Og så indså jeg: Jeg er ikke dum. Jeg er ikke dum eller melodramatisk eller opmærksomhedssøgende. Der var så mange andre mennesker, der havde det på nøjagtig samme måde. Og for første gang følte jeg mig ikke helt så alene.
Men jeg følte stadig, hvad jeg følte. Jeg følte mig fjern fra verden og fra mig selv; mit liv føltes næsten som om det var på autopilot.
Jeg var klar over min eksistens, men jeg oplevede det ikke rigtigt. Det føltes som om jeg var blevet adskilt fra mit eget jeg, som om en del af mig bare så min krop gå igennem bevægelserne. Daglige rutiner som at stå op, rede sengen og arbejde dagen væk føltes næsten mekaniske. Jeg var i et giftigt forhold og meget deprimeret.
Mit liv var blevet gentaget og på mange måder uudholdeligt.
Og jeg satte spørgsmålstegn ved, hvad meningen med det var, helt præcist. Hvorfor fortsætte med at leve, hvis jeg faktisk ikke følte, at jeg var i live?
Jeg begyndte at forestille mig, hvordan folks liv ville være uden mig i det. Jeg spekulerede på, hvad der ville ske efter jeg døde. Jeg blev bombarderet med påtrængende tanker, selvmordsfølelser, trang til at skade mig selv og følelser af fortvivlelse.
Men der var én ting, der modsiger det: Jeg var bange for at dø.
Så mange spørgsmål ville løbe gennem mit hoved, når jeg tænkte på faktisk at afslutte mit liv.
Hvad hvis jeg forsøgte at dræbe mig selv, og det gik galt? Hvad hvis det gik rigtigt, men i de sidste øjeblikke af mit liv indså jeg, at jeg havde lavet en fejl og fortrød det? Hvad sker der præcist efter jeg dør? Hvad sker der med folk omkring mig? Kunne jeg gøre det mod min familie? Ville folk savne mig?
Og disse spørgsmål ville i sidste ende føre mig til spørgsmålet, ønsker jeg virkelig at dø?
Svaret var inderst inde nej. Og så holdt jeg fast i det for at holde mig i gang, det lille glimt af usikkerhed, hver gang jeg tænkte på at afslutte mit liv. Hvis den lille smule uro stadig var der, var der en chance for, at jeg ville tage den forkerte beslutning.
Der var en chance for, at en del af mig troede, at tingene kunne blive bedre.
Men det skulle ikke blive nemt. Tingene var gået ned ad bakke i lang tid. Jeg havde i flere måneder lidt med alvorlig angst forårsaget af PTSD, som var eskaleret til daglige panikanfald. Jeg oplevede en konstant følelse af frygt i maven, spændingshovedpine, kropsrystelser og kvalme.
Det her havde overtaget mit liv så længe, indtil jeg pludselig knækkede.
Det var da alt blev følelsesløst. Det var et kæmpe vendepunkt, der gik fra at mærke alt på én gang til at mærke ingenting overhovedet.
Og helt ærligt, så synes jeg, at intetheden var værre. Intetheden, kombineret med den samme daglige rutine og giftige forhold, fik mit liv til at føles fuldstændig værdiløst. For enden af mit reb vendte jeg mig mod Google. Ingen har nogensinde rigtig forklaret, hvordan man håndterer selvmordstanker, især når man ikke gør det virkelig vil dø.
Når jeg rullede gennem indlæg efter indlæg, indså jeg, at rigtig mange mennesker forstod. Mange mennesker vidste, hvordan det var ikke at ville være her mere, men ikke at ville dø.
Vi havde alle skrevet spørgsmålet med én forventning: svar. Og svar betød, at vi ville vide, hvad vi skulle gøre med vores følelser i stedet for at afslutte vores liv.
At indse dette gav mig håb. Det fortalte mig, at hvis disse mennesker, ligesom jeg, stadig var her – på trods af at de følte de samme følelser – kunne jeg også blive.
Og måske, håbede jeg, det betød, at vi inderst inde alle ville holde fast i, om tingene kunne blive bedre. Og det vi kunne.
Mit sind var blevet forplumret af angsten, fortvivlelsen, monotonien og et forhold, der langsomt var ved at ødelægge mig. Og fordi jeg havde følt mig så lav, så følelsesløs og tom, havde jeg faktisk ikke taget et skridt til side for virkelig og virkelig at se på det her. At se på, hvordan tingene kunne blive bedre, hvis jeg forsøgte at lave ændringer.
Grunden til, at jeg troede, at jeg bare eksisterede, var, at jeg virkelig var det. Jeg var elendig, og jeg sad fast. Men jeg havde ikke skilt mit liv ad for at indse hvorfor.
Jeg kan ikke sige, at alt ændrede sig på én dag, for det gjorde det ikke. Men jeg begyndte at lave ændringer. Jeg begyndte at se en terapeut, som hjalp mig med at få lidt perspektiv. Mit giftige forhold sluttede. Jeg var knust over det, men tingene forbedredes så hurtigt, da jeg begyndte at udøve min uafhængighed.
Ja, jeg stod stadig op hver morgen og redede sengen, men resten af dagen ville være i mine hænder, og langsomt men sikkert begyndte det at begejstre mig. Jeg tror, at en stor del af det at føle, som om jeg bare var en form for eksistens, var fordi mit liv var så forudsigeligt. Nu hvor det var blevet taget væk, virkede alt nyt og spændende.
Med tiden følte jeg, at jeg levede igen, og vigtigst af alt, at jeg havde og har et liv, der er værd at leve.
Jeg lider stadig af psykisk sygdom. Der er stadig dårlige dage, og jeg ved, at der altid vil være det.
Men at vide, at jeg kom igennem denne virkelig svære tid i mit liv, giver mig motivationen til at komme igennem andre dårlige øjeblikke igen. Det har givet mig styrken og viljen til at fortsætte.
Og på trods af den måde, jeg havde det på det tidspunkt, er jeg så glad for, at jeg Googlede det spørgsmål. Jeg er så glad for, at jeg indså, at jeg ikke var alene. Og jeg er så glad for, at jeg stolede på den uro, da det kom til tanken om at tage mit eget liv. Fordi den uro førte mig til at leve et liv, jeg faktisk er glad for at leve.
Det, jeg vil have dig til at vide – især hvis du, ligesom jeg, fandt dig selv her gennem en Google-søgning eller en overskrift, der fangede din opmærksomhed på det rigtige tidspunkt – er dette: Uanset hvor ensom eller forfærdelig du føler dig, skal du vide, at du er ikke alene.
Jeg vil ikke fortælle dig, at det ikke er en frygtelig, skræmmende følelse. Jeg ved det bedre end de fleste. Men jeg lover dig, at tingene kan og bliver ofte bedre. Du skal bare holde fast i den tvivl, hvor lille den end måtte være. Den tvivl er der af en grund: Der er en vigtig del af dig, der ved, at dit liv ikke er slut endnu.
Og af erfaring kan jeg forsikre dig om, at en lille, nagende følelse fortæller dig sandheden. Der er en fremtid, du, der vil være så glad for, at du lyttede.
Hattie Gladwell er journalist, forfatter og fortaler for mental sundhed. Hun skriver om psykisk sygdom i håb om at mindske stigmatiseringen og for at opmuntre andre til at sige fra.
Discussion about this post