Graviditet skete nemt for mig. Det var ikke det samme for min gode ven.
Joanne og jeg mødtes på college. Selvom vi var meget forskellige, delte vi den samme sans for humor og kunne snakke i timevis om alt fra film til de fyre, vi var vilde med.
Vores venskab fortsatte efter vi var færdige. Vi mødtes ofte for at indhente det samme og commisere om regninger og chefer. Da jeg blev gift, var hun til min bryllupsfest, og nogle år senere gik jeg ned ad gangen hos hende.
Joanne var en af de første mennesker, jeg betroede mig til, da jeg fandt ud af, at jeg var gravid. Hun kunne ikke have været mere begejstret. Hun hjalp mig med at udvælge layette-ting og forkælede mine mærkelige trang, når vi havde brunchdates.
Da min datter ankom, var “tante” Joanne glad for hende. Joanne klagede aldrig, da vores GNO’er blev pizzaaftener, fordi jeg ammede eller ikke kunne få en babysitter.
Tre år senere, da jeg fødte mit andet barn, var Joanne lige så støttende. På det tidspunkt vidste jeg, at hun og hendes mand forsøgte at blive gravide. Mens jeg så hende grine og lege med mine døtre, kunne jeg ikke vente på, at hun fik børn, så vi kunne gå igennem forældreskabet sammen, ligesom vi havde så mange andre milepæle i livet.
Men i stedet var Joannes rejse til at blive mor meget mere besværlig, end min havde været. Hun betroede mig, at hun og hendes mand havde fertilitetsproblemer. Jeg støttede hende, mens hun udholdt, hvad der virkede som endeløse eksamener, injektioner, tests og procedurer. Jeg dukkede op for at overraske hende ved en af hendes IVF-aftaler og tilbyde moralsk støtte.
Da hun fortalte mig, at hun endelig var gravid, begyndte vi begge at hoppe op og ned som to børn, der lige fandt ud af, at de skulle til Disney World. Og så, da Joanne aborterede som 13-årig, sad jeg ved siden af hendes hospitalsseng, mens hun hulkede.
Joanne og jeg talte om alt. Vi holdt ikke hemmeligheder for hinanden. Det var indtil jeg fandt ud af, at jeg var gravid med mit tredje barn.
Hvordan kunne jeg fortælle hende det?
Graviditeten havde været en behagelig overraskelse for min mand og mig. Selvom vi ikke prøvede at blive gravide, var vi begejstrede for at føje til vores familie. Men jeg kunne ikke dele min glæde med Joanne. Jeg følte mig for skyldig. Hvordan kunne jeg fortælle hende, at jeg skulle have endnu et barn, da jeg allerede havde to, og alt hun desperat ønskede var en?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, medstifter af Center for Autenticitet, siger: “Det er rimeligt at føle nogle skyldfølelser, når man finder ud af, at man er gravid i sit første forsøg, mens din bedste ven har prøvet i flere år med ingen succes. Din skyldfølelse indikerer din empatiske afstemning over for andres smertefulde kampe.”
Jeg følte mig frådsende – som om jeg havde taget mere end min del af børnene. Som Dana Dorfman, PhD, MSW, en New York City-baseret psykoterapeut, forklarer: “Selvom du ikke har taget noget fra din ven, kan det føles sådan.”
Jeg ville ønske, jeg havde været mere åben over for Joanne og fortalte hende nyheden, da jeg passerede min 12-ugers-grænse. Men det gjorde jeg ikke. Vi havde begge travlt, så vi havde ikke været i stand til at indhente det personligt. I stedet talte vi i telefon, og hver gang jeg lagde røret på uden at fortælle hende det, følte jeg mig som en løgner.
Mit mål var at beskytte hende, men i sidste ende skulle jeg have talt op før. Zarnegar siger: “Folk, der har problemer med infertilitet, ønsker ikke at blive behandlet anderledes, fordi det bidrager til deres oplevelse af skam og mangelfuldhed.”
Da jeg endelig fortalte hende det over telefonen, var jeg allerede 6 måneder på vej. Min levering manglede nogen veltalenhed. Jeg slog det bare ud og begyndte at græde.
Det var Joanne, der trøstede mig, da det skulle have været omvendt. Hun var ikke ked af, at jeg var gravid. Hun var glad for mig, selvom jeg tror, hun også følte tristhed og en smule misundelse. Som Zarnegar forklarer: “Den ene følelse ophæver ikke den anden.”
Men hun var såret over, at jeg ikke havde betroet hende før. Mit ønske om at beskytte hende havde givet bagslag, fordi det insinuerede, at jeg vidste, hvad der var bedst for hende, mere end hun gjorde.
Dorfman siger: “At sige: ‘Jeg kender hende så godt, så jeg ved, hvordan hun kommer til at føle sig’ er ikke fair. Hver persons reaktion vil være meget individuel. Én person kan ikke skrive en anden persons fortælling.”
Tilføjer Zarnegar: “Ved at udsætte afsløringen vil hun føle sig mere selvbevidst og bekymret over, at du tilbageholdt denne intime information fra hende.”
“Det er meget bedre at tale om elefanten i rummet og lade begge parter have deres følelser,” mindede Dorfman mig om.
Hvilket er præcis, hvad Joanne og jeg gjorde. Jeg undskyldte for at have ventet så længe med at fortælle hende mine nyheder, og hun satte pris på min hensigt om at skåne hendes følelser. Fra det tidspunkt fulgte jeg Joannes spor. Jeg fortalte hende, hvad der foregik i mit liv, inklusive op- og nedture, men jeg var forsigtig med ikke at gå i detaljer, medmindre hun spurgte.
Vi fortsatte også med at tale om hendes igangværende fertilitetskampe. Jeg lyttede mere og snakkede mindre. Zarnegar forklarer: “Vi mindsker smerten ved isolation for en person, der føler sig alene i afgrunden af sin lidelse ved vores fælles oplevelser af fælles menneskelighed og medfølelse.”
Jeg sagde ikke ting som “jeg forstår”, fordi jeg vidste, at jeg ikke gjorde det. Dorfman siger: “Det er fristende at ville tilbyde løsninger eller kloge sætninger for at give en ven håb, men infertilitet er forskellig for alle. Bedre at stille åbne spørgsmål og bare lade din ven vide, at du er her for at støtte dem, som de har brug for.”
I sidste ende overlevede vores venskab, fordi vi var ærlige omkring vores blandede følelser. Joanne er fortsat en god ven for mig og tante for mine børn; og for nogle år siden blev jeg tante for hendes smukke datter.
Står du overfor en lignende kamp?
Hvis du befinder dig i en lignende situation, er her nogle forslag, du skal huske på:
- Være ærlig. Fortæl din ven sandheden, især før hun finder ud af det fra en anden. Fortæl hende, når du fortæller andre, at du er gravid.
- Vær en ven, ikke en læge eller en spåkone. Det er bedre at lytte til din vens erfaringer og bekymringer, ikke at give råd eller floskler.
- Del relevante detaljer. Mal ikke et alt for rosenrødt billede, men undgå også at klage over de mindre smerter og smerter ved en sund graviditet
- Spørg, når du er i tvivl. Hvis du ikke er sikker på, hvad du skal sige til din ven, så sig det. Spørg hende, hvor meget hun ønsker at høre og respekter hendes ønsker.
- Vær forstående. Inviter hende til dit brusebad eller babynavngivning, men fortæl hende også, at du forstår, hvis hun ikke vil deltage. Sæt hendes følelser først.
Randi Mazzella er freelancejournalist og skribent med speciale i forældreskab, mental sundhed og velvære, midtvejs, tomme rede og popkultur. Hun er blevet offentliggjort på mange websteder, herunder The Washington Post, Next Avenue, SheKnows og The Girlfriend. Randi er hustru og mor til tre børn i alderen 25, 22 og 16. For at læse mere om hendes arbejde gå til www.randimazzella.com eller følg hende på Twitter.
Discussion about this post