Jeg blev fængslet af min ensomhed – så brød jeg fri

Jeg var mere end ensom

Min ensomhed, kombineret med min kroniske depression, angst og opmærksomhedsunderskud hyperaktivitetsforstyrrelse, er et udyr at håndtere på mine bedste dage.

Men i marts 2020, i karantænens vold, udviklede min ensomhed sig til noget meget mørkere.

Jeg var ikke ensom. Jeg var fuldstændig og totalt isoleret.

Det var ikke fysisk isolation. Jeg boede sammen med min familie, og jeg så trygt mine venner.

Nej, det var altopslugende mental isolation – den slags isolation, der løj for mig, gjorde mig fysisk syg, korrumperede mine forhold og truede med at ødelægge mit liv.

I karantæne fængslede min psykiske sygdom mig, og jeg sad ikke bare i en celle – jeg var i isolation.

Jeg var vred

Jeg var så isoleret, at jeg ikke kunne forbruge medier om forhold.

Jeg kunne ikke blive færdig med at se “Schitt’s Creek”-finalen, fordi det fik mine tanker til at spiral.

Jeg kunne ikke lytte til min yndlingsmusik, for hver sang handlede om kærlighed, sex, dating og forhold. Hver lyrik føltes som at gnide salt på et åbent sår.

Jeg var så isoleret, at jeg begyndte at ærgre mig over mine venner og familie deres relationer.

Mine forældre nærmede sig deres 30 års jubilæum, og jeg foragtede dem for det. Min bror og hans kæreste byttede inde vittigheder under Zoom-spilleaftener, og det gjorde mig bitter. Min lillesøster holdt et opholdsbal for sig selv og sin kæreste, og jeg var jaloux. Min bedste veninde tog på vandreture med sin kæreste, og jeg hadede hende for det.

Og jeg hadede mig selv

Min isolation korrumperede ikke kun mine eksterne forhold. Det korrumperede også mit forhold til mig selv.

Min isolation fortalte mig, at jeg var værdiløs. Den fortalte mig, at jeg ikke var i stand til at finde kærligheden, og selvom jeg gjorde det, hvordan ville de nogensinde elske mig? Det ville bestemt ikke holde, og jeg ville være alene. jeg fortjent at være alene. Min isolation fortalte mig, at jeg var uelskelig, og jeg accepterede det som et faktum.

Himlen er blå. Græsset er grønt. Og jeg er uelskelig.

Da jeg accepterede det faktum, var jeg i terapi to gange om ugen. Min terapeut var rystet over den kognitive gridlock, jeg var fanget i.

Hun fortalte mig, at hun ville behandle mit forhold med min ensomhed og isolation med traume-informeret terapi, fordi jeg havde at gøre med posttraumatisk stress.

Det føltes endnu værre. Jeg havde posttraumatisk stress af aldrig at have en kæreste? Hvor trist er det? Folk mistede deres kære hver dag til COVID-19, og her var jeg traumatiseret, fordi ingen vil “Netflix og slappe af” med mig?

Det fik mig bare til at hade mig selv mere og isolere mig yderligere. Jeg kunne ikke tale med andre end min behandler om det her, for det var så dumt og pinligt. Jeg skammede mig over, at jeg hadede mig selv så meget over noget så fjollet.

Vendepunktet

Under en session var jeg i panik – spiral – som jeg gentog igen og igen, at jeg aldrig ville finde kærligheden, at jeg ville være alene for evigt.

Mellem kvælende hulken kan jeg huske, at jeg spurgte: ”Hvad er meningen med livet, hvis ingen elsker mig? Jeg er uelskelig, så hvad er meningen? Ville jeg ikke have det bedre at dø?”

Min terapeut bad mig tage en dyb indånding, og hun introducerede mig for Byron Katies arbejde.

Byron Katie er en offentlig foredragsholder og forfatter, der promoverer sin undersøgelsesmetode kaldet “The Work”, som hun først skitserede i sin bog “Loving What Is”.

I hendes bog, Katie skriver, at al lidelse er forårsaget af at tro, at vores tanker er sande. Denne forpligtelse til, at vores tanker er sande, sætter os i smertefulde positioner, der forårsager lidelse.

Løsningen? Gør “værket”. Dette kommer ned til fire spørgsmål, der identificerer og udspørger stressende tanker, og frigør spørgeren fra deres tilknytning til disse stressende og smertefulde tanker.

Gør arbejdet

Fra det blå lys på min bærbare computers skærm bad min terapeut mig om at kondensere mine tanker til en simpel sætning eller sætning. Det er nemt nok: Jeg er uelskelig.

Så kom spørgsmål et: Er det sandt?

Altså ja. Det er klart, det er sandt. Jeg er aldrig blevet elsket; derfor er jeg uelskelig.

Spørgsmål to: Kan du absolut vide, at det er sandt?

Jeg formoder ikke. Jeg tror det er muligt, at der et eller andet sted i verden er nogen, der vil elske mig, og jeg har bare ikke mødt dem endnu. Og jeg ved, at mine venner og familie elsker mig. Det er ikke den romantiske kærlighed, jeg ønsker, men det er stadig kærlighed. Så nej. Jeg kan ikke helt vide, at det er sandt.

Spørgsmål tre: Hvordan reagerer du, og hvad sker der, når du tror på den tanke?

Det er nemt. Når jeg tror på, at jeg er uelskelig, føler jeg mig som et lort.

Fysisk føles mit bryst for stramt, og mine skuldre spændes. Min mave vrider sig, og jeg mærker en klump vokse i halsen.

Mentalt føler jeg mig bange. Hvis jeg virkelig er uelskelig, så vil jeg aldrig blive elsket. Den tanke er frygtindgydende.

Jeg vil elskes. Jeg er desperat at blive elsket. Hvis jeg er uelskelig, går jeg en fremtid i møde med at være alene for evigt. Den tanke fører mig ind i en spiral, der ender med, “hvis jeg er alene, vil jeg ikke være i live.”

På det tidspunkt begyndte jeg at hulke igen, men min terapeut stillede mig stadig spørgsmål fire: Hvem ville du være uden tanken?

Jeg ville være mig selv igen.

Jeg ville være den Zoe, der er okay med ikke at blive elsket endnu. Jeg ville ikke føle mig bitter og hadefuld over for alle i mit liv, der er i et romantisk forhold. Jeg ville ikke skulle afholde mig fra min yndlingsmusik og -film.

Jeg kunne være Zoe, der tager sig selv ud til middag. Jeg kunne være Zoe, der rejser alene. Jeg kunne være Zoe, der nyder sin uafhængighed.

En ny virkelighed

Uden tanken om, at jeg er uelskelig – en tanke, som jeg ikke kan vide, er sand, og en tanke, der forårsager mig fysisk og psykisk smerte – kan jeg være mig selv. Jeg kan være fri.

Jeg kan være den optimistiske håbløse romantiker, der elsker kærlighed, den, der stadig ønsker et romantisk forhold, men som nyder sit eget selskab og ved, at hun er elsket.

Så kommer det sidste trin i arbejdet – du vender tanken om. “Vend tanken om,” skriver Katie. “Er det modsatte lige så sandt som eller sandere end den oprindelige tanke?”

Det modsatte af uelskelig er elskeligt. Og det er så meget mere præcist end min oprindelige tanke, fordi jeg ved, at jeg er elsket. Jeg er elsket af så mange. Og når jeg erkender, at jeg er elsket, er jeg befriet fra min isolation.

Jeg kan ikke være værdiløs, hvis folk elsker mig. Jeg kan ikke være fuldstændig isoleret, hvis folk elsker mig. Hvis min mor elsker mig, hvis min bedste ven elsker mig, hvis min hund elsker mig, er jeg elskelig.

Jeg ved, at det er et faktum, ligesom himlen er blå, og græsset er grønt.

Jeg tænker ikke på denne vending som en banebrydende, livsændrende åbenbaring, og det skal den heller ikke være.

Det er simpelthen frihed fra en cyklus af spiral depression og drøvtygger. Det er en tanke, der giver mig mulighed for at se romantiske komedier og lytte til breakup-albums.

Det er en tanke, jeg kan bære med mig, når jeg tørster efter et romantisk partnerskab. Jeg kan arbejde mig ned fra spiraler. Jeg kan frigøre mig fra min isolation.

Jeg er stadig ensom, men med denne tanke og med “Værket” er jeg ikke alene.

Zoe Katz er journalist og indholdsskaber fra Athen, Ga. Hendes arbejde har dukket op i Forward, Alma og Moment Magazine, og hun dækkede Georgiens valg som Election SOS fellow for Macon Telegraph. Følg hende på Twitter @zoejudithkatz og se hendes arbejde på zoejudithkatz.com