Ethvert forhold, uanset om det er åbent eller monogamt, er lige så unikt som de involverede personer.
Derfor, hvis du spørger mig, hvad der får et åbent forhold til at fungere, kan jeg ikke give dig et klapsvar.
Der er ingen enkel formel for det ideelle åbne forhold. Som ethvert forhold kræver det ærlighed, kommunikation og opmærksomhed.
Her er et lettere spørgsmål: Hvor almindelige er åbne forhold?
Efter min erfaring opretholder vores samfund stadig ret puritanske ideer om engagement og sex.
Så det kan virke overraskende, at en undersøgelse fra 2019 offentliggjort i Journal of Sex Research viste, at 1 ud af 5 adspurgte personer havde været i et åbent forhold på et tidspunkt. Undersøgelser om seksuelle vaner har en tendens til at underrapportere folks adfærd i det virkelige liv, så det reelle tal kan være endnu højere.
2019-undersøgelsen overvejede ikke, hvordan deltagerne ville beskrive deres specifikke åbne forhold. Det betyder noget, fordi der ikke er nogen enestående måde at deltage i åbenhed på.
Som jeg ser det, handler det ikke om en titel eller etiket. I stedet handler det om de grænser, eller mangel på samme, som individerne i parforholdet har valgt.
På denne front har jeg en del erfaring.
Nogle gange har jeg haft konsekvente sekundære forhold til den ene part af et engageret, åbent par; det er det, jeg kan lide at referere til som en “serie-regulær”.
Nogle gange var min rolle som tredjemand som partner i seksuelle møder med den ene eller begge parter… en “gæsterolle”, om man vil.
Her er hvad jeg har lært undervejs:
Ærlighed er nøglen
Når det kommer til åbne forhold, er et af de mest almindelige kommunikationsproblemer, jeg har bemærket, hvordan man fører samtaler om at åbne et allerede etableret forhold.
Først og fremmest er ærlighed nødvendig.
Det er måske ikke den form for ærlighed, du er vant til, som at fortælle nogen, at de har peber i tænderne eller at indrømme, at det var dig, der handlede, hvad du lugtede.
Det er min erfaring, at beslutningen om at åbne et forhold kan kræve meget sårbarhed og arbejde.
En del af det arbejde er at adskille dig selv fra de forholdsnormer, mange af os er vokset op med siden barndommen. Disse samtaler kan være nemmere, hvis ærlighed har været en hjørnesten i partnerskabet hele tiden.
Tal om grænser
Grænser er vigtige i ethvert forhold, monogame eller ikke-monogame. En almindelig antagelse, jeg har bemærket om åbne forhold, er, at der er “ingen regler.”
For nogle kan det være tilfældet. Men efter min mening, fraværet af regler er en regel. Det bør absolut diskuteres.
En advarsel: Jeg plejer slet ikke at bruge ordet “regler”. Jeg synes, at udtryk som “grænser” eller “aftaler” føles en smule mindre restriktive.
Husk, at for nogle mennesker er “regler” beregnet til at blive brudt. Vores små firbenhjerner kan ikke lade være.
Flere gange, end jeg kan tælle, har jeg haft engangs seksuelle møder med mennesker i åbne forhold, som har en regel om at “ikke kysse”.
Kunne du tænke dig at vide, hvad der skete under hvert af disse møder?
Kysser.
Ved at begrænse en ret basal del af den seksuelle oplevelse, sætter disse par sig op til at snyde deres eget spil.
Som en tredje har jeg altid sat pris på, når grænser bliver delt med mig på forhånd, så jeg er på samme side.
Nogle par har aftaler, hvor de ikke må overnatte, nogle har aftaler, hvor de kun må have sex sammen med en tredjedel, og nogle har aftaler om, hvornår udefrakommende møder kan opstå ud fra arbejds- og rejseplaner.
Der er ingen grænser, så længe alle parter er fortrolige med planen.
Beslut hvad du vil dele
Det er også vigtigt at diskutere, hvor meget I vil dele med hinanden.
I min første oplevelse med at være åben var vores aftale om at dele alt for at vurdere, hvad vi var trygge ved at diskutere. Med andre ord, hvor meget information er for meget, og hvor meget er for lidt?
Ingen af os kendte virkelig vores grænser. I stedet for at begynde med at tilbageholde noget, valgte vi fuldstændig gennemsigtighed.
Dette vil være forskelligt for hvert åbent forhold, men bør diskuteres. Nogle mennesker kommunikerer slet ikke om deres udefrakommende oplevelser. Nogle røber hver eneste detalje. Nogle kan lide at få tilsendt billeder eller videoer eller endda blive sløjfet ind i en videochat for at dele oplevelsen.
Gør sundhed til en prioritet
Hvis et åbent forhold involverer enten partner, der deltager i penetrerende sex med en tredje eller enhver aktivitet, hvor kropsvæsker kan udveksles, er det afgørende at diskutere, hvilke skridt hvert medlem af forholdet vil tage for at reducere risikoen for STI’er.
Den mest almindelige aftale, jeg er stødt på, er en fælles beslutning om altid at bruge kondom under sex med fremmede.
Det
Ærlighed og tillid er afgørende her.
Uanset om vi indrømmer det eller ej, sker der nogle gange uplanlagt kondomløs sex. Det er vigtigt at opbygge tillid til din partner eller partnere, så du, hvis der opstår kondomløs sex, både føler dig tryg ved at indrømme det og blive testet.
På den note er jeg en stor tilhænger af at blive testet regelmæssigt generelt. Jeg har læst råd om, at det er en god idé at blive testet
Afhængigt af antallet af partnere, du har og andre faktorer, foreslår CDC, at hver
Et åbent forhold bringer ofte nye partnere ind i vores sexliv, individuelt eller i fællesskab. Det betyder at tage de nødvendige forholdsregler for dit helbred og seksuelle velvære.
Skal du begynde at tage en form for prævention? Skal du starte PrEP (Pre-Exposure Prophylaxis) for at reducere din risiko for at blive smittet med hiv? Det er en god idé at diskutere disse spørgsmål med din partner og din læge.
Prioriter kommunikation og samtykke
Åbne relationer har ingen fast algoritme. Fortsatte samtaler med alle involverede partnere er bydende nødvendigt.
Nogle gange kan ikke-monogami vare i et helt forhold. Nogle gange kommer og går perioder med åbenhed gennem et forholds rejse.
På alle punkter skal alle være på samme side. Ikke-monogami kræver samtykke. Ikke-monogami uden samtykke er slet ikke ikke-monogami. Det er utroskab.
Husk, at der ikke er en løsning, der passer til alle
Efter min mening er det at være en del af et åbent partnerskab trinikke en rette op.
Hvis et partnerskab er rystende af en eller anden grund – uanset om det er mangel på følelsesmæssig forbindelse, tillid eller andre frustrationer – vil det ikke løse forholdet at have sex med andre. Det vil bare tjene som en distraktion.
Løser sex nogen problemer? Personligt har jeg bemærket, at sex med andre mennesker end din primære partner kan hjælpe med at lindre seksuelle behov, som din primære partner ikke kan eller ønsker at opfylde.
Der er mange grunde til, at en partner måske ikke vil eller være i stand til at deltage i en seksuel aktivitet eller kink. Det kan blandt andet komme ned til afstand, evner, kønsorganer, libidoniveau eller manglende interesse. Det betyder ikke, at der er noget galt med jeres forhold.
Åbenhed er en måde, hvorpå begge partnere kan få deres ønsker opfyldt, selv når disse ønsker ikke stemmer helt overens. Det kan også hjælpe med at forhindre vrede, når libido og interesser ikke stemmer overens.
Kærlighed og sex er ikke synonyme. Det er spændende, når de to kombineres, men jeg har nydt begge dele uafhængigt af hinanden med stor succes.
Takeawayen
Med ærlighed, samtykke og god kommunikation kan åbne forhold trives lykkeligt og sundt, ligesom det gamle børnerim … du og mig og hookupen bliver til tre.
Kenny Francoeur er freelanceskribent med fokus på queerkultur og seksuel sundhed. Hans arbejde er også blevet udgivet af The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine, blandt andre. Kenny er også skaberen og værten for Normalize This, en podcast, der undersøger seksualitet, kink, identitet og seksuel kultur på en mission om at skabe en ærlig, usanificeret uddannelsesressource. Få kontakt med Kenny på Instagram @kenny.francoeur eller Twitter @kenny_francoeur, og tjek hans arbejde på www.kenny-francoeur.com.
Discussion about this post