Hvad er den sværeste alder for børn at se deres forældre splitte?

Under 3 år

“Bare rolig. De vil ikke huske det.”

Der er en populær misforståelse, at hukommelsen starter ved 3. Forskere har dog fundet ud af, at hukommelsen sandsynligvis starter tidligere, men indtil vi bliver ældre, er det mere som en video, der konstant bliver optaget.

I én øjenåbning 2011 undersøgelse, blev børn så unge som 4 bedt om at genkalde deres tidligste tre minder. De blev derefter bedt 2 år senere om at gøre det samme og blev også spurgt om de første minder, de havde bragt i det første interview.

Forskere fandt ud af, at børn kunne huske ting fra ret tidligt i deres liv, men disse minder blev ikke bevaret hos de yngste. I stedet ville de i det andet interview genkalde minder fra måneder senere og måske endda nægte at opleve, hvad de tog op i det indledende interview.

Med andre ord kan din 3-årige måske huske, at mor og far sloges, da de var 2. Det kan gøre dem kede af at huske sådanne hændelser. Men når de er lidt ældre, har de måske ingen erindring om disse kampe.

Betyder det, at babyer og småbørn ikke er berørt af skilsmisse? Desværre ikke. Traumer, der sker før vi når førskolealderen, kan helt sikkert sætte sine spor. Babyer eller småbørn, der har boet i måneder eller år med to kærlige og opmærksomme forældre, kan reagere på skilsmisse ved:

• bliver mere kræsen eller utrøstelig, når den ene forælder pludselig ikke længere er i nærheden
• bliver mere klyngende eller usikker omkring den forælder, de bor sammen med, eller omkring nye mennesker
• mangler udviklingsmæssige milepæle eller går tilbage til tidligere (f.eks. kan en 3-årig, der ikke har brugt sut i et år, vende tilbage til det)

Og bortset fra hukommelsen, fordi disse tidlige år er så formative, kan disse problemer forårsage senere problemer.

Men der er måder at lette virkningerne på din baby eller dit lille barn.

For eksempel bør du indstille og vedligeholde en konsekvent rutine så meget som muligt. Det er veletableret, at denne alder trives med rutine, så hvis din lille bor hos forældre 1 og ser forældre 2 hver weekend, så prøv at holde det op med så lidt forstyrrelse som muligt.

Hvis du havde visse rutiner før skilsmissen, så tal med din partner (hvis du kan) om at holde disse rutiner i begge husstande.

Nogle gange bliver skilsmissen grim eller resulterer i, at den ene forælder i det væsentlige forlader barnets liv. Men vid, at det vil gå langt at skabe et kærligt, sikkert og støttende miljø, hvor dit barn bliver udsat for nye mennesker og nye situationer på en følelsesmæssigt sikker måde.

Det kan være hårdt i et stykke tid. Men det er en meget tilpasningsdygtig alder.

Førskole (3-5)

I alderen 3 til 5 år udvikler børn en større forståelse af det abstrakte. De stiller mange spørgsmål og finder ud af, hvordan de passer ind i verden omkring dem.

Det betyder ikke, at de forstår begrebet skilsmisse. Faktisk er de sandsynligvis stærkt afhængige af sikkerheden og stabiliteten i deres forældres tilstedeværelse, når de forgrener sig til nye og ukendte oplevelser og følelser.

Men hvis forældrene slås, kan børn i denne alder føle stærkt, at deres verden bliver rystet på skræmmende måder. En følelse af, at alt ikke er i orden med deres forældre, kan få dit barn til at reagere med gråd, frygt og uskyldig insisteren på, at du bare holder op med at slås og vender tilbage til “som du var”.

Førskolebørn kan også føle, at tingene er deres skyld. De kan have problemer med at sove eller ønsker mere kontrol. De har sandsynligvis at gøre med så mange følelser, at de virkelig ikke ved, hvordan de skal sortere.

Tingene kan faktisk forbedres efter selve skilsmissen, når stabiliteten vender tilbage til hjemmet/hjemmene.

Traumet fra begivenhederne før skilsmissen kan efterlade varige minder og forvirrende følelser. Men når først en rutine er etableret, kan din lille begynde at føle sig i kontrol igen – selvom det eneste, de taler om i et stykke tid, er, at du og deres anden forælder kommer sammen igen.

For at lette den negative påvirkning i denne alder, prøv at holde tingene med dit barns anden forælder så civile som muligt, i det mindste i dit barns tilstedeværelse.

Hold højlydte kampe på et minimum, og undgå at tale dårligt om hinanden og få din lille til at føle, at de skal vælge side. (Der kan faktisk være en mere “skyldig” forælder, men din førskolebørn behøver ikke at vide det lige nu.)

Ifølge forskningkan mægling også vise sig at være nyttig, når det kommer til skilsmisse og co-forældre til din førskolebørn.

Folkeskolealderen (6-12)

Dette er uden tvivl den sværeste alder for børn at håndtere separation eller skilsmisse fra deres forældre.

Det er fordi, de er gamle nok til at huske de gode stunder (eller gode følelser) fra da I var en forenet familie. De er også gamle nok til at forstå mere komplekse følelser omkring konflikter og fejl, men ikke fuldt ud.

Du kan høre spørgsmål som:

• Hvis du elsker mig, hvorfor kan I så ikke blive sammen?
• Hvad har jeg gjort?
• Er det fordi jeg ikke altid gør hvad jeg får besked på?
• Jeg lover, at jeg bliver et godt barn.
• Elsker far/mor mig ikke længere? Er det derfor, de vil væk?

Læg mærke til mønsteret: Disse spørgsmål drejer sig alle om barnet selv. De undrer sig over deres rolle i skilsmissen og har en tendens til at gøre det mere om dem end om, hvad der kunne foregå mellem to voksne.

Disse følelser kan føre til depression hos dit barn – kort- eller langsigtet. Og virkningerne af, hvad der sker i disse år, kan påvirke fremtidigt følelsesmæssigt velvære. Dit barn kan blive tilbagetrukket, ukommunikerende og angst.

Alternativt kan de slå ud i vrede mod dig eller deres anden forælder eller spille en af ​​jer ud af den anden. Det er her, du kan høre stereotype sætninger som “Jeg vil bo hos far!” eller “Mor lader mig gøre [fill-in-the-blank]!” Dit barns lærere kan kommentere om dit barns forhold til jævnaldrende eller voksne.

Så hvad hjælper? Ligesom med yngre børn er det vigtigt, at du og din kommende eks prøver at være venlige over for dit barn i folkeskolealderen. Prøv at minimere konflikter og udarbejde skilsmisse- eller separationsdetaljer bag lukkede døre eller med hjælp fra en mægler eller skilsmisserådgiver.

Det bedste scenario er selvfølgelig, at begge forældre forbliver aktivt involveret i barnets liv som kærlige støtter. Dette er dog ikke altid muligt eller anbefalet. Hvis du er i en situation med misbrug eller vold i hjemmet, kan det bedste for dit barn faktisk være fraværet af den ene forælder.

Børn i denne alder vil ofte komme overens med selv en traumatisk skilsmisse set i bakspejlet, efterhånden som de vokser i modenhed. At få dem rådgivning gennem en professionel terapeut og følelsesmæssig støtte gennem familie og venner kan være en stor hjælp under og efter skilsmissen.

Din børnelæge kan være en uvurderlig ressource, når det kommer til at finde muligheder.

Der findes også bøger specielt til børn af skilsmisseforældre. Læs alderssvarende dem for dit yngre barn eller byd bøger til din uafhængige læser og spørg, om de vil tale om det, de læser.

Teenagere

Når dine børn er teenagere, er de meget mere tilbøjelige til at forstå de underliggende følelser, der fører til skilsmisse eller separation.

Faktisk, hvis hjemmelivet er i uro, kan de endda se den endelige opdeling som en lettelse og få en følelse af opløsning. De er også mindre tilbøjelige til at føle, at de er skyld i skilsmissen, eller at samvær for enhver pris er bedst.

Teenagere er ofte selvcentrerede, men i modsætning til børn i folkeskolen, kredser deres verden mere typisk om deres liv uden for hjemmet. Så de sætter ikke så meget spørgsmålstegn ved deres forældres kærlighed til dem, som de bare ønsker at komme videre med deres liv.

De kan bekymre sig om, hvordan skilsmissen vil påvirke deres sociale situation (f.eks. om de bliver nødt til at flytte væk fra deres venner) og kan idealisere fortiden. Men de kan genkende skilsmisse som havende potentialet til at gøre tingene bedre.

Generelt kommer accept lettere. Men husk, at din teenager – især din yngre teenager – stadig er et barn, der ikke er helt modnet i deres tankegang. Vær sikker på, at du har værktøjerne på plads til at hjælpe dem med at klare en ny virkelighed. Du kan eventuelt fortælle deres lærere om overgangen.

Tal ærligt med din teenager om deres tanker og følelser. Hør efter. Spørg dem, om de vil tale med en rådgiver.

Skilsmisse er ikke let for mennesker i alle aldre, og det kan have varige konsekvenser for dine børn – og dig.

Glem ikke, at i alt dette har dine børn brug for dig, så du skal passe på dig selv. Se en terapeut med skilsmisserfaring, læn dig op ad venner og familie, og deltag i online- eller personlige støttegrupper. Egenomsorg er især vigtig.

Og selvom forældrenes adskillelse kan forårsage traumer, kan uro i hjemmet også. Hvis du spekulerer på, om du skal holde det ud, indtil dit barn er 18, så spørg dig selv om hjemmemiljøet:

• Er det sundt for dig og dine børn?
• Er forsoning mulig?
• Er du og din partner åbne for ægteskabsrådgivning?

Hvis svaret er “nej” på disse spørgsmål, så husk, at børn er modstandsdygtige, og nogle gange er den bedste løsning at skilles og forpligte sig til en fælles forældrerutine, der genopretter harmonien så meget som muligt.