Kombineret med vrede fandt min depression måder at overbevise mig om, at jeg naturligt var et dårligt menneske.
At føle mig blå stopper aldrig for mig.
Det er en slags konstant, der er klistret til mine knogler og har holdt sig længe nok til, at jeg ved, hvordan jeg skal håndtere det, når depression gør min krop og sind for stiv til at pleje.
Ulempen ved at “administrere det” er, at jeg normalt ikke ved, at jeg er det dyb i en depressiv episode, indtil mine mørke tanker begynder at dukke op og gentages som et mantra. Hvis jeg er heldig, vil jeg have nogle ledetråde – som manglende interesse for at være sammen med venner – men nu og da rammer depressionen hurtigt, som at blive kastet med ansigtet fremad ind i en murstensvæg.
Ligesom menstruation kommer min depression (heldigvis?) i nogenlunde forudsigelige cyklusser. Den generelle kerne er sådan her: Omkring hver anden måned underholder min hjerne det værste af mit selvværd og min eksistens i omkring en til to uger, normalt tættere på en. Længden afhænger virkelig af, hvornår jeg genkender det sker.
Men i længst tid var jeg ret overbevist om, at hvis jeg ikke følte mig fuldstændig trist eller håbløs, så var det ikke en episode.
Problemet er, at “tristhed” ikke er det eneste tegn på depression. Og i betragtning af, at jeg havde en ret forsinket introduktion til mental sundhed, havde jeg også en masse personlig udpakning for at forstå, hvad mine tegn var.
Som teenager var jeg meget vred – men vreden fulgte også et bestemt mønster
Mit liv var fyldt med distraktioner og sociale signaler, før jeg seriøst overvejede, at jeg havde depression.
Kulturelt set, især for østasiater, var depression en myte eller et midlertidigt symptom på et kropsligt problem som mavepine. Og som teenager skulle enhver tanke, der tog plads i min hjerne, og drev min krop ind i en ubestemt tilstand af tyngde og følsomhed, kun være en effekt af at være en egocentrisk teenager.
Surre og knække malerpensler? Bare raseri over en kunstner, der ikke får deres vision rigtigt. At slå vægge og knække cd’er? Bare en teenageforfatter, der ikke er i stand til at finde ud af sin angst.
Det er den stereotype følelse, der godt udmønter sig i et raserum, men i det øjeblik al energi er brugt… rammes jeg af et vakuum af tomhed og fortvivlelse.
Min mor kaldte dette til og fra opførsel “[mad] artist temperament” (på kantonesisk), og dengang gav det mening. Kreativitetsfortællingen er “alle kunstnere er gale”, og så jeg omfavnede den myte.
Van Gogh var skør, ville min kunsthistorielærer sige, uden at dykke ned i Van Goghs alvorlige historie med psykisk sygdom og medicin.
Det var også i begyndelsen af 2000’erne, hvor psykisk sygdom var meget tabu, og min eneste informationskilde var Xanga eller LiveJournal. Ifølge blogs og romaner for unge voksne var depression altid at have “blues” eller en underliggende tristhed og tomhed. Det kan være lammende og smertefuldt, men aldrig i forhold til “energiske” følelser, som glæde eller vrede.
Denne specifikke stereotype forsinkede, hvordan jeg forstod depression med et årti
Angst er mere end nervøs energi, generthed eller frygt. Bipolar lidelse er ikke en supermagt af skurkagtige og heroiske hensigter. Depression er ikke kun blues og tristhed.
At oversætte mental sundhed til simple begreber kan hjælpe flertallet til at forstå, men hvis nogle få stereotype symptomer bliver det eneste, folk hører om, ser jeg kun, at det gør mere skade end gavn.
At følge kun én fortælling – selv om den bringer bevidsthed – kan afspore den måde, folk får behandling på eller forstår deres egne forhold.
Sjovt nok lærte jeg ikke om sammenhængen mellem vrede og depression før to år efter sundhedsredigering.
I løbet af en lang to-måneders episode faldt jeg over en artikel om det på arbejdet og mærkede alle gearene klikke. Næsten hver dag fandt jeg mig selv i at google de to ord og ledte efter ny indsigt, men vrede og depression er stadig sjældent en kombination, jeg ser skrevet om.
Ud fra det, jeg har undersøgt, ser den generelle konsensus ud til, at vrede er et overset aspekt af depression (selv i
Jeg havde altid regnet med, at fordi jeg var vred, kunne jeg ikke være deprimeret
Hvordan vrede virker med min depression er stadig en ny idé for mig, men ifølge min humørkalender synkroniseres de.
Jeg sporer vrede ved at bruge “PMS”-knappen og trist ansigt-knappen i Clue, en periode-app. (PMS på min app er afbildet med en orkan og lyn. For mig lignede det irrationel vrede, så jeg bruger det til at betyde det.) Indtil videre, i de sidste par måneder, er det bare at erkende, at min vrede og depression har ført sammen mig en masse lettelse.
Ser du, hver gang jeg blev vred, hengav jeg mig også til denne selvødelæggende idé om, at vrede var en del af mit DNA – at jeg havde arvet min fars temperament, og jeg var simpelthen en dårlig person som standard.
En del af mig troede, at vrede bare var den, jeg naturligt var, og det “rigtige mig”, der slog ud i afvisning af, at jeg forsøgte at blive venlig.
(Selvfølgelig er nogle af disse tanker også sat af en religiøs opdragelse om, at jeg er født som synder. Måske er det min skyld i ikke længere at være troende?)
Denne tro forårsagede også en masse angst, fordi jeg ville spiral og undre mig over, hvordan jeg nogensinde kunne være mit “sande jeg”, hvis mit dette sande jeg var ondt. Jeg ville bare være et godt menneske, men det vrede natmonster var opsat på at fortælle mig noget andet.
Men nu, at vide, at det er en del af min depression, forklarer meget.
Det forklarer, hvorfor jeg, når vreden aftager, næsten med det samme hører en stemme fortælle mig, hvor meningsløst alting er. Det forklarer de gange, jeg bliver så overrasket over, hvor hård og håbløs jeg føler mig, når den depressive episode rammer.
Hvis jeg aldrig stødte på den artikel, har jeg måske aldrig betragtet vrede som et advarselstegn. Hvis disse to måneder faktisk blev permanente, ville jeg have troet på ideen om, at min underbevidsthed var iboende ond.
Viden er ikke en behandling, men det hjælper helt sikkert med at give kontrol, og at forstå, hvordan tingene fungerer, er en stærk uskadeliggørelse.
Nu hvor jeg ved, at vrede er et produkt af min depression, kan jeg måske begynde at spore mit humør mere præcist. Nu hvor jeg kan dele denne historie, kan de, der bekymrer sig om mig, måske også kalde tegnene for mig.
Nu hvor jeg forstår, hvordan min depression virker for mig, kan jeg hjælpe mig selv.
Christal Yuen er redaktør på Healthline, der skriver og redigerer indhold, der kredser om sex, skønhed, sundhed og velvære. Hun leder konstant efter måder at hjælpe læserne med at skabe deres egen sundhedsrejse. Du kan finde hende påTwitter.
Discussion about this post