Klar til en statistik, der vil blæse dit sind og sandsynligvis få dig til at føle dig mindre alene?
En undersøgelse fra 2019 blandt 1.232 Kinkly.com-læsere viste, at 87 procent af kvinderne og 69 procent af mændene har forfalsket et O mindst én gang i deres liv.
Det er meget at præstere!
Men hvorfor faker folk det? Og hvad gør du, hvis du har fusket dit klimaks og er klar til at holde op? Fortsæt med at læse for at finde ud af det.
Hvorfor forfalsker folk det?
Altså, så mange grunde!
Men egentlig bunder det hele i den elendige seksualundervisning, de fleste af os får – hvis vi overhovedet får det.
Som den certificerede sexcoach Gigi Engle, Womanizer-sexpert og forfatter til “All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life,” siger: “Det eneste, vi får fra de fleste skolers seksualundervisningspensum, er, hvordan man tag kondom på.”
På grund af dette henvender mange mennesker sig til porno for seksualundervisning.
Problemet? Porno er en forestilling – ikke sexudgave. (Bare til info, dette er ikke pornoindustriens skyld. De fleste skabere foregiver ikke, at deres produkt er lærerigt!)
Resultatet? “Folk tror, at knaldhamrende penetrerende sex er, hvordan alle orgasmer,” siger Engle.
For at være klar, tyder nogle undersøgelser på, at mindre end
“Folk ender med at tro, at deres krop er ødelagt, hvis de ikke når klimaks på denne måde, og så forfalsker de det,” siger Engle.
PSA: Hvis det lyder bekendt, skal du vide, at din krop ikke er ødelagt!
En anden grund til, at folk forfalsker det? At stryge deres partners ego eller undgå at såre deres følelser.
Betyder det virkelig noget?
Er det verdens undergang, hvis du gør det én gang i en blå måne? Ingen.
Men ærligt talt kommer der ikke noget godt ud af fauxgasmer, der regelmæssigt dukker op i dit sexliv.
Langsigtet forfalskning kan ofte:
- føre til vrede, fordi din partner ikke hjælper dig med orgasme i virkeligheden
- udvide afbrydelsen mellem dig og din partner
- forhindre dig i at udforske ting i soveværelset, der rent faktisk hjælpe dig med orgasme
Er det let at se, når nogen faker?
Nej. Der er ikke nogen tenor- eller tone-giveaways, og der er heller ikke visse ord, der indikerer, at “jep, det er en person, der faker sin orgasme.”
Som Engle siger: “Alles orgasme ser ud, lyder, føles og opleves forskelligt.”
Men her er sagen: Du bør ikke forsøge at skændes ud, om personen i din seng er falsk orgasmer eller ej.
I stedet bør du hjælpe med at skabe et miljø, hvor din partner føler sig tryg ved at kommunikere, hvis de vil have orgasme – og, hvis de gør, hvad de har brug for for at nå dertil.
Hvad gør du, hvis du tror, at din partner måske forfalsker det?
Tal med dem! Men spørg dem ikke, om de har fået orgasme for ægte eller forfalsket det tidligere.
“At komme til det fra dette anklagende sted vil sætte din partner i defensiven,” siger Engle.
“Det handler ikke om, hvorvidt de forfalskede det tidligere,” tilføjer hun. “Det handler om, hvad I to kan gøre for at øge deres glæde i fremtiden.”
Nogle linjer at prøve:
- “Jeg vil virkelig gerne lære, hvordan man kan glæde dig. Er der ting, du især godt kan lide i sengen, som du ville ønske, vi gjorde mere af?”
- “Jeg tror, det ville være rigtig varmt at bruge et legetøj sammen. Er der noget legetøj, du bruger, når du onanerer, som du måske vil have med ind i soveværelset?”
- “Jeg læste en artikel på nettet om fordelene ved orgasming. Er der en bestemt berøring eller teknik, der hjælper dig med at komme derhen?”
“Gør dig selv en tjeneste og vær entusiastisk, når du nærmer dig dette emne,” siger Engle. “Entusiasme over din partners fornøjelse rækker langt!”
Hvad hvis du har falsket det og ikke vil mere?
Ifølge Engle har du to muligheder her.
Mulighed 1: Hav en åben og ærlig samtale
“Dette er den bedste mulighed, men det kræver, at du har et tillidsfuldt, ærligt og kommunikationsdrevet forhold til den, du har det med,” siger Engle.
Denne samtale vil ligne en kompliment sandwich. Hun anbefaler at inkludere de fem dele nedenfor:
- Forsikre din partner om, at du nyder at have sex med dem (hvis du gør).
- Fortæl dem, at du har forfalsket det.
- Forklar hvorfor.
- Kom med en løsning eller et forslag.
- Forsikre din partner om, at du nyder – eller kunne nyde – at have sex med dem.
Det kan kræve lidt selvrefleksion at finde ud af, hvorfor du præcist har falsket det.
For eksempel, har du forfalsket det, fordi du er selvbevidst om at tage for lang tid? Fordi du faktisk ikke ved, hvad der bringer dig glæde?
Er det fordi du har brug for en klitorisvibrator, men endnu ikke har introduceret en i soveværelset med din partner? Eller fordi du ikke vidste, før du læste denne artikel, at du ikke behøver at forfalske den?
Uanset årsagen, så gør en dyb overvejelse for at finde ud af, hvad det er, før du taler med din partner.
Sådan kan samtalen se ud:
“Der er noget, jeg gerne vil dele med dig.
Jeg elsker virkelig at have sex med dig, og nyder især, når vi har maraton boltre om søndagen. Men nogle gange bliver jeg bevidst om, at det tager mig for lang tid at blive færdig, så jeg faker det.
Jeg ved, at det normalt er nemmere for mig at få orgasme, når du går ned på mig i et stykke tid. Tror du, vi kunne prøve det i aften?”
Et andet eksempel:
“Der er ikke noget, jeg elsker mere end at have sex med dig. Men nogle gange føler jeg mig flov over, at en bestemt stilling ikke giver mig orgasme, og jeg forfalsker den.
Stillinger, hvor det er nemmere for mig at røre ved min klit, fungerer bedst for mig. Og jeg synes, det kunne være rigtig varmt at prøve rytter eller top eller stående doggy. Hvad synes du?”
“Mange mennesker bekymrer sig om, at denne samtale vil få deres partner til ikke at ville sove med dem mere,” siger Engle, “men det burde de ikke!”
“Hvis din partner holder op med at ville sove med dig, fordi du vil gøre sexen bedre, udviser de alligevel dårlig opførsel,” tilføjer hun.
Og husk de statistikker. Det er meget muligt, at din partner også har forfalsket det!
Mulighed 2: Slip for at forfalske det og guide din partner
“I stedet for at eje det faktum, at du har forfalsket det tidligere, skal du bare forpligte dig til ikke at forfalske det mere,” siger Searah Deysach, mangeårig seksualunderviser og ejer af Early to Bed, et fornøjelsesproduktfirma i Chicago, der skibe over hele verden.
Fortæl dem verbalt, at det, du plejede at gøre, ikke virker for dig længere, og foreslå nye bevægelser, riller eller legetøj, som du kan udforske.
Eller nonverbalt guide din partners hænder, mund eller medlem, hvor du vil have dem.
“Dette er også et godt tidspunkt at foreslå at introducere vibratorer i blandingen, hvis du ikke har gjort det før,” siger Engle.
Især hvis du bruger vibratorer til at klimaks, når du onanerer!
Fantastiske par vibratorer, der alle er tilgængelige online inkluderer:
- We-Vibe Moxie
- Le Wand
- Satisfyer MultiFun
Vigtigt: Både Engle og Deysach anbefaler den første mulighed fremfor denne mere passive tilgang.
Men som Engle siger: “Hvis nogen er for bange for at have den samtale med deres partner, vil jeg hellere have, at de gør det. [this] end at fortsætte med at forfalske det.” Retfærdig.
Hvad hvis sikkerhed er et problem?
“Hvis du har brug for at falske orgasmer for din sikkerhed eller for at komme ud af en problematisk situation, så gør det,” siger Deysach.
“Men overvej venligst, hvad det forhold egentlig er, og se efter en måde at komme ud af det på,” siger hun.
Hvis du mener, at din sikkerhed er i fare, skal du vide, at der er hjælp at hente.
Hvis du kan, så forlad ethvert sted eller enhver situation, der ikke føles sikker. Ring til 911 eller din lokale alarmcentral, hvis du mener, at du er i direkte fare.
Du kan også ringe til National Domestic Violence Hotline for at søge husly og hjælp.
Denne 24/7 fortrolige hotline forbinder dig med uddannede advokater, som kan levere ressourcer og værktøjer til at bringe dig i sikkerhed.
Er der andet at overveje?
Selvfølgelig er orgasmer fantastisk! Men husk: De er ikke punkt af sex. Nydelse er.
“De fleste af os lægger stor vægt og pres på orgasmer, hvilket i sidste ende er grunden til, at folk forfalsker dem til at begynde med,” siger Caitlin V, MPH, klinisk sexolog for Royal, et veganervenligt kondom- og glidemiddelfirma.
“I virkeligheden er orgasmer ikke en god indikator for kvaliteten af sex, du har,” siger hun. “At erstatte målet om orgasme med målet om fornøjelse vil radikalt transformere dit sexliv.”
Bundlinjen
Fauxgasmer er almindelige. Men 99,99 procent af tiden er de en meningsløs præstation og forhindrer dig i at opleve ægte fornøjelse.
Så lad os alle give et løfte om at holde op med at fudge vores O’er og begynde at kommunikere med vores partnere om, hvad der vil bringe os mest glæde, ikke?
Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessskribent og CrossFit Level 1-træner. Hun er blevet et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kul – alt sammen i journalistikkens navn. I sin fritid kan hun blive fundet ved at læse selvhjælpsbøger og romantiske romaner, bænkpres eller poledance. Følg hende på Instagram.
Discussion about this post