Platonisk forældreskab er i fremmarch — her er, hvordan du gør det med succes

Kører uden for den traditionelle familiemodel

Oplevelsen ændrede også for altid, hvordan jeg definerer familie, idet jeg kørte hjem, at den traditionelle kernefamilie – to gifte forældre, der opdrager deres biobørn – er forældet og ikke den eneste model at stræbe efter. Det ændrede også min forståelse af, hvad co-forældre betyder.

Jeg havde aldrig forestillet mig, at der var andre mennesker som Tia og mig, der med vilje ville indgå i en samforældreordning uden sammenhæng med et romantisk forhold. Men jeg lærte, at denne form for forældreskab ikke kun var en ting, det vandt indpas. Nu, år senere, er det stigende.

Platonisk co-forældreskab omfatter en masse scenarier: tidligere kærester, der skifter til venner for at opdrage deres børn i harmoni, enlige kvinder, der vælger sæddonorer i stedet for ægtemænd, bedste venner, der begge ønsker børn, men ikke har fundet de rigtige partnere, og endda enlige, der bruger “parrings”-sider til at møde platoniske partnere at opdrage børn med.

“På samme måde som vi i de sidste 50 eller 70 år har afkoblet sex og reproduktion, tror jeg, at vi er i gang med at afkoble kærlighed og relationer fra forældreskabet,” sagde klinisk socialrådgiver og familieterapeut Arlene Istar Lev.

Nu hvor familier er begyndt at tænke anderledes om, hvordan de skal opdrage deres børn, er det næste spørgsmål, hvordan i alverden dette kan gøres med succes. Så jeg stillede andre platoniske medforældre og et par eksperter det brændende spørgsmål. Her er, hvad de havde at sige.

1. Læn dig ind i dine individuelle styrker

Jamaine Smith og Tanisha Barnes er to bedste venner, der bor i Philadelphia, som har opdraget Tanishas 7-årige søn, Atum, sammen, siden hans biologiske far trådte ud kort efter, at han blev født. Overgangen skete ret organisk for dem. Smith, allerede Atums gudfar, flyttede problemfrit ind i rollen som far.

“Da Atums far besluttede ikke at være i hans liv, steg Maine bare op,” sagde Barnes, en administrativ koordinator, der flyttede fra Brooklyn til Philly for at være tættere på Smith. Mens Barnes er forældremyndighedsindehaver, bevæger Atum sig frit mellem sit hus og Smiths, kun et par gader væk.

I stedet for at holde sig til en statisk samforældreplan, leder Smith og Barnes, som praktiserer skånsomt forældreskab, med deres søns behov og deres egne styrker. For eksempel indrømmer Barnes, at efterhånden som Atum bliver ældre, higer han efter mere mandlig opmærksomhed, så der er tidspunkter, hvor han vælger at bruge mere tid sammen med Smith, som altid stiller sig til rådighed.

“For mig var det en af ​​de bedste ting ved denne proces,” sagde Barnes. “Som forælder er jeg virkelig ved at indse mine svagheder. Og der er nogle ting, jeg ikke vil beskæftige mig med, eller jeg er ikke så blid, som jeg føler, at Maine er.”

I stedet for at dele opgaver på midten i retfærdighedens navn eller give Tanisha størstedelen af ​​ansvaret, fordi hun er bioforælderen, fokuserer Smith og Barnes simpelthen på, hvad hver enkelt person er bedst til.

“Når vi taler om co-forældreskab, har I begge jeres egne identiteter og jeres egne følelser, der vil dukke op her,” sagde Mercedes Samudio, LCSW, forfatter til “Shame Proof Parenting”. “Jeg tror, ​​det er virkelig vigtigt at tale om det her, fordi du begynder at indse, ‘jeg er god til det her, de gør det godt – lad os arbejde sammen’.”

2. Forsøm ikke dit mentale helbred

Når det kommer til mental sundhed og terapi, gælder denne for alt forældreskab.

Selv når der er et langvarigt venskab i kernen, vil der være hårde tider, store afsløringer og svære sandheder at helbrede fra. Det er derfor, når jeg ser tilbage på oplevelsen af ​​at være forældre med en ven, så er min største fortrydelse ikke at samarbejde med en terapeut eller coach for at hjælpe os med at navigere.

Selvom tanken om at søge terapi faldt mig naturligt, da jeg skiftede ud af mit forhold til min eksmand, gjorde det det ikke, da jeg gik over til forældresamarbejde med min bedste ven. Jeg antog, at vores 10-årige venskab ubesværet ville absorbere den nye forældredynamik, at vores kadence af cocktails og drillerier ville være nok til at hjælpe vores familier med at smelte.

Men faktisk skete det modsatte. Pludselig dykkede vi ned i invasive personlige detaljer, som økonomi og forældrestile, og vi skulle begge lære at tale for os selv på nye måder og kommunikere anderledes. Vores kortvarige oplevelse kunne have varet længere, hvis vi havde overvejet familieterapi.

Alysha Price er en co-forældrecoach, som hjælper forældre med at arbejde sammen om at få alle slags familiestrukturer til at fungere på sunde måder. Price forklarede, at co-parenting terapi eller coaching er “et meget nyttigt værktøj, især i platoniske forhold, fordi det kan hjælpe forældre med at formulere fælles værdier og etablere familienormer.”

Hun tilføjede: “Terapi- eller coachingrummet giver et struktureret miljø og støtte til at arbejde igennem, hvordan man opretter en samforældredynamik, der fungerer for netop din familiestruktur.”

3. Omfavn din unikke dynamik – og alle dens fordele

Amer Woods, en Atlanta-baseret forfatter, kreativ direktør og mor til én, var aldrig alvorligt viklet sammen med sin 12-årige søns far.

I det sorte samfund bærer denne betegnelse typisk titlen “baby mama” og stigmatiseringen af ​​et giftigt forhold, der udvisker grænsen mellem romantisk og platonisk. Men Woods nægtede at tilpasse sig tanken om, at deres “ingen strenge fortid” betød, at de var henvist til en usund fremtid sammen.

Efter at Woods fandt ud af, at hun var gravid, legede de to med tanken om at være et rigtigt par, men det passede unægteligt ikke, og de besluttede at gå platonisk frem.

“Vi var ikke i et forhold, og vi var meget tydelige. Vi ville ikke flytte sammen,” sagde Woods. “Konteksten i vores forhold tillod mig at frigøre mig fra følelsesmæssige ting med hans far, hvilket førte til færre slagsmål.”

Lev indrømmer, at forskellige ting fungerer for forskellige familier, men generelt er platoniske forhold nemmere at administrere.

“Når et ægteskab slutter, er der smerte, og der er ofte forræderi,” sagde Lev, “så det er lidt svært at komme tilbage på sporet til det, vi laver, at opdrage et barn sammen.”

Da jeg var sammen med min bedste ven, var der ingen jalousi at kæmpe med, når en af ​​os havde en date, ingen konflikt, når vi ville have plads, ingen sårede følelser over blandede signaler eller resterende romantisk hengivenhed.

I modsætning til romantik-rodfæstet forældreskab, kan platoniske medforældre springe over de følelsesmæssige triggere, der kan komme i vejen for forældreskab effektivt.

4. Husregler er nødvendige

Mens ægtepar har en tendens til at blive forældre som en enhed, er platoniske medforældre ofte to separate enheder, måske med separate venner, overbevisninger og perspektiver, der vil vise sig i, hvordan de ønsker at opdrage deres børn.

Forældresamvær med min eksmand er for eksempel meget anderledes end det at være forældre med min bedste veninde. Med min eks er alle valg, vi træffer, kun mellem os to, men med min ven afspejlede vores beslutninger også idealerne hos de medforældre, der ikke boede i vores hus, som i vores tilfælde omfattede tre biologiske fædre .

Så nogle regler, som hvad vores børn måtte spise, eller hvordan religion blev diskuteret, blev trukket med strenge grænser, mens andre, som hvornår lektier skulle laves, og hvordan sengetid blev håndteret, var mere fleksible og baseret på, hvad der fungerede for hver enkelt hjem.

I visse familier er reglerne løsere, hvilket er fint, så længe forældrene er på samme side om det, som Smith og Barnes er.

“Jeg er vegetar, og for det meste er Atum det også,” sagde Barnes, “men jeg tillader ham at spise kylling og kalkun, når han er sammen med Jamaine, fordi han kan lide det.”

5. Tal åbent med dine børn om din dynamik

Denne er så indlysende, at den kan blive overset: Dine børn, som er i centrum for alt dette, skal være ordentligt informeret og bemyndiget.

I lighed med den samtale, jeg havde med min søn, da hans far og jeg blev skilt, forblev jeg åben og gennemsigtig om, hvad det betød at være forældre med min bedste ven, da vi tog springet.

Er hun min anden mor nu? Hvad skal jeg kalde hende? Erstatter hun far? Hvad skal jeg sige til børn i skolen, når de spørger, om jeg har to mødre? Er det OK at have to mødre? Dette er nogle af de spørgsmål, min søn havde til mig, da Tia og jeg gik i gang med vores arrangement. Og det var vigtigt for mig at svare ærligt.

At tale ærligt hjalp min søn med at tale for sig selv, når jeg ikke var i nærheden. Det åbnede også op for en større samtale om, hvad familien betyder for forskellige mennesker.

Siden oplevelsen har min søn altid været utrolig empatisk og accepterende over for de børn, han møder, som også kommer fra forskellige familiemodeller – en gevinst for hele samfundet.

Den nye kernefamilie

Den største takeaway fra mine samtaler med Woods, Smith og Barnes, såvel som min egen erfaring med at være forældre med min ven, er dette: Børnene vil være OK.

Uanset om en familie har to gifte forældre eller fem roterende medforældre, er den vigtigste målestok sundheden og udviklingen af ​​de børn, de passer på, og at blive opdraget af romantiske partnere har aldrig bestemt udsigterne for et barns fremtid.

Uanset vores oprindelseshistorie er platoniske medforældre lige så kompromisløse med hensyn til det ultimative mål, som traditionelle familier er: at opdrage børn, der trives.