Min mand opbevarer kondomer i sin sokkeskuffe.
Som voksne mennesker skulle man tro, at vi ville være forbi det punkt, hvor vi skulle skjule kondomer. Vi passer ikke ligefrem til stereotypen af teenagere, der sænker deres hemmelige præventionsgemme væk.
Den person, vi gemmer dem for, er vores 5-årige datter. Det er ikke fordi, vi ikke ønsker at tale med hende om sex – selvfølgelig er jeg det ikke klar til den samtale – men vi ønsker bare ikke at skulle overbevise hende om, at kondomer i virkeligheden ikke er balloner.
Når jeg ser tilbage for næsten 2 år siden, troede jeg, at vi aldrig ville bruge kondom igen. Jeg troede, at vi ville træffe en beslutning om permanent prævention, efter jeg havde født vores tvillingesønner. På det tidspunkt var jeg højgravid, ubehageligt gravid og så frem til aldrig at skulle bekymre mig om prævention igen.
Det ændrede sig pludselig, da vi fik et hjerteskærende chok. En rutinemæssig ultralydsundersøgelse viste, at en af vores tvillinger var død.
Min historie, som også er min families historie, er ikke nem. Men jeg ved også, at jeg ikke er alene. Ved at dele denne svære rejse og hvordan jeg har tænkt over nogle af de sværeste “familieplanlægnings”-beslutninger, jeg har været nødt til at stå over for, håber jeg også at hjælpe andre forældre til at føle sig mindre alene.
De sværeste ord at høre
Jeg er ikke en person, der nyder at være gravid. For omkring 2 år siden, med en datter hjemme allerede og tvillingesønner på vej, vidste jeg, at tre børn var min absolutte grænse.
Jeg glædede mig også til ikke at skulle tænke på prævention. Jeg kan ikke bruge hormonel prævention på grund af forhøjet blodtryk og nyreproblemer. Dette begrænser mine muligheder til barrieremetoder som kondomer eller en intrauterin kobberanordning (IUD).
Det er fine valg, men jeg følte mig klar til noget virkelig permanent.
Jeg planlagde at få bundet mine rør og få min mand til at få en vasektomi. Jeg fortalte ham det i det øjeblik, ultralydsteknikeren fortalte mig, at vi skulle have tvillinger.
Jeg herskede over denne kendsgerning over hans hoved, som kun en elendig gravid person kan, og bragte det næsten lystigt op i samtale efter at have tilbragt hele dagen med mave-kvalme og halsbrand.
Mine graviditeter har mildest talt været udfordrende. Med min datter, bortset fra konstant kvalme, endte jeg med at blive induceret tidligt på grund af præeklampsi.
Min veer med hende var intet mindre end mareridtsagtig for mig: Det involverede magnesiumsulfat, et lægemiddel, der bruges til at forhindre anfald mod svangerskabsforgiftning, sammen med 6 timers skub og en 3. grads tåre.
Min tvillingegraviditet var ikke nemmere. Jeg havde svær kvalme og opkastning, og jeg tabte mig 15 pund på 3 uger. Tanken om næsten enhver mad fik mig til at kneble.
Udover den konstante kvalme udviklede jeg svangerskabsdiabetes. Mit blodtryk krøb opad igen, og jeg blev indlagt på grund af for tidlig fødsel. Jeg følte mig som den lille motor, der ikke kunne.
Men på trods af mine graviditetsvanskeligheder så mine sønner perfekte ud ved hver ultralyd, indtil de sidste uger.
Intet kunne forberede mig på chokket af min 32-ugers ultralyd. Teknikken blev stille, mens jeg lavede min scanning. Hun sendte eleven ind på værelset for at få en læge.
“Jenna,” sagde hun, “jeg er så ked af det. Baby A har ikke et hjerteslag.”
Mit værelse fyldtes pludselig med medicinsk personale. En læge fortalte mig, at der kunne være komplikationer for min overlevende søn.
På én gang sluttede det liv, jeg havde brugt de sidste 8 måneder på at planlægge som mor til tre. Mine planer for vores familie gik i stykker.
En svær beslutning
Jeg tilbragte den næste uge på hospitalet med to babyer i maven: en i live, en ikke.
Da jeg gik i fødsel, og vagtkirurgen kørte mig tilbage til operationsstuen til mit kejsersnit, spurgte hun, om jeg stadig ville have en tubal ligering.
På det tidspunkt anede jeg ikke, om min overlevende søn ville have det godt. Hvordan skulle jeg så tage en beslutning om prævention?
Jeg følte ikke, at jeg kunne beslutte, om jeg ville have flere børn i det øjebliks hede. Jeg valgte ikke at få bundet mine rør.
Det er næsten 2 år siden, og jeg ved stadig ikke, om jeg vil have flere børn.
På grund af min sygehistorie og det faktum, at jeg officielt anses for at være en “avanceret moderens alder”, opfordrer min fødselslæge mig til at beslutte mig snart.
Men jeg er ikke klar til at tage en beslutning endnu. En del af mig holder stadig fast i billedet af den trebarnsfamilie, jeg brugte 8 måneder på at forberede mig til.
En anden stor del af mig ved, at det, jeg næsten havde, aldrig bliver det. Selvom min mand og jeg beslutter at prøve at få en baby mere, vil vi aldrig få den familie, vi næsten havde.
Det ville være et lykketræf at blive gravid med enæggede tvillinger igen. Kun 3 til 4 ud af hver 1.000 graviditeter på verdensplan resulterer i enæggede tvillinger.
Ud over det vil en ny baby ikke fylde det tomme rum, som mit tab har efterladt.
Tænker på fremtiden, vejer beslutninger
Vi brugte 8 måneder på at forberede os på at byde to babyer velkommen i vores liv. Vi fik en baby med hjem og har stadig plads afsat i vores liv til en anden. En del af mig føler denne plads i min familie til et tredje barn.
Så er der det faktum, at den tragiske afslutning på min tvillingegraviditet fratog mig oplevelser, som jeg så gerne ville have. Jeg måtte vente dage på at holde min nyfødte søn. Jeg nåede ikke at vugge ham med det samme og talt hans fingre og tæer.
Jeg nåede aldrig at svælge i hans nyhed og miraklet ved at have denne nye perfekte lille person at elske.
I stedet lå han på NICU knyttet til rør og ledninger med en usikker prognose. Jeg var ramt af sorg og fødselsdepression, så jeg havde problemer med at knytte mig til ham.
Når det er sagt, stiller jeg spørgsmålstegn ved, om det at gå glip af disse øjeblikke med min søn er en god grund til at ønske at tilføje til vores familie. Jeg ved alt for godt, at disse øjeblikke ikke er en garanti, men rent held.
Efter at have oplevet to mareridtsgraviditeter og udholdt dødfødsel, føler en del af mig en vis direkte uheld, når det kommer til at føde.
Når jeg tænker på at prøve endnu en graviditet, skal jeg også tænke: Kan det betale sig at risikere at få svangerskabsforgiftning eller svangerskabsdiabetes igen? Eller risikoen for at få endnu et dødfødt barn? Kan jeg overleve endnu en svær graviditet fuld af ubarmhjertig kvalme, når jeg nu også ville være bange for at miste endnu et barn?
Jeg kender ikke svarene på disse spørgsmål endnu.
Venter på at være klar
Jeg venter, indtil jeg føler mig klar til at træffe permanente, livsændrende beslutninger, på den ene eller den anden måde. At planlægge en familie er ikke let. Og det betyder, at det heller ikke er let at træffe valg om prævention.
For mig er disse valg vægtige og følelsesmæssige. Jeg ved, at de også er for andre forældre.
Indtil vi er klar til at prøve at få en anden baby eller lukke det fødedygtige kapitel i vores liv, er min beslutning ikke at bestemme. Og min mand vil blive ved med at gemme kondomer i sin sokkeskuffe.
Jenna er mor til en fantasifuld datter, der virkelig tror, hun er en prinsesse-enhjørning, og at hendes yngre bror er en dinosaur. Jennas anden søn var en perfekt lille dreng, født sovende. Jenna skriver meget om sundhed og velvære, forældreskab og livsstil. I et tidligere liv arbejdede Jenna som certificeret personlig træner, pilates- og gruppefitnessinstruktør og danselærer. Hun har en bachelorgrad fra Muhlenberg College.
Discussion about this post