Hvordan man genkender og arbejder gennem følelsesmæssig afhængighed

Hvad det ligner

Det kan hjælpe at tænke på følelsesmæssig afhængighed som et spektrum.

Følelsesmæssig uafhængighed hviler i den ene ende. Fuldstændig uafhængige mennesker kan modstå al ​​følelsesmæssig støtte, foretrækker at klare følelsesmæssige behov alene, eller endda ignorere dem fuldstændigt.

Indbyrdes afhængige forhold, den sundeste type forhold, falder i midten. Indbyrdes afhængighed betyder, at du kan genkende dine egne følelsesmæssige behov og gøre arbejdet for at få mange af dem opfyldt.

Når du ikke kan opfylde dem på egen hånd, kan du måske kontakte din partner. Med andre ord, du er afhængig af dem for nogle følelsesmæssige behov, ikke dem alle.

I den anden ende ligger følelsesmæssig afhængighed. Her ender du typisk med at stole på, at din partner opfylder næsten alle behov. Når du oplever nød, kan du se til dem umiddelbart før du selv prøver at styre dine følelser.

Følelse af, at du ikke kan leve uden deres følelsesmæssige støtte, kan tyde på, at dit forhold har bevæget sig mod et usundt niveau af afhængighed.

Andre nøgletegn på følelsesmæssig afhængighed omfatter:

• et idealiseret syn på din partner eller forholdet
• troen på, at dit liv mangler mening uden dem
• troen på, at du ikke kan finde lykke eller tryghed alene
• en vedvarende frygt for afvisning
• et konstant behov for tryghed
• følelse af tomhed og angst, når man tilbringer tid alene
• har brug for dem for at opbygge dit selvværd, selvtillid og selvværd
• følelser af jalousi eller besiddelse
• svært ved at stole på deres følelser for dig

Hvordan det påvirker dig

Besvær med at opfylde dine egne følelsesmæssige behov kan have en betydelig indflydelse på dine romantiske forhold, men virkningerne kan også strække sig til andre områder af livet.

Relationsproblemer

For det meste baner følelsesmæssig afhængighed ikke vejen mod sunde forhold.

Følelsesmæssigt afhængige mennesker har typisk brug for en masse tryghed og støtte fra deres partnere.

Du kan for eksempel jævnligt spørge om ting som:

• “Elsker du mig?”
• “Generer jeg dig?”
• “Vil du virkelig bruge tid sammen med mig?”
• “Hvordan ser jeg ud?”
• “Du vil ikke slå op, gør du?”

Hvis du ofte oplever en følelse af usikkerhed eller tvivl om dig selv, har du måske brug for deres godkendelse for at have det godt med dig selv. Dette behov kan udløse frygt for, hvad der kan ske, hvis de forlader eller holder op med at give den tryghed, du har brug for.

Denne frygt for at blive forladt kan igen føre til forsøg på at kontrollere deres adfærd for at holde fast i dem.

Men at prøve at kontrollere folk giver normalt bagslag. Folk, der føler sig manipuleret eller ude af stand til at træffe deres egne valg, kan ende med at ville forlade forholdet. Et mønster af mislykkede forhold er ret almindeligt med følelsesmæssig afhængighed.

Stress

Afhængighed i forhold involverer også ofte en vis grad af følelsesmæssig nød.

Konstant bekymring af lav kvalitet om fremtiden for dit forhold og din partners følelser for dig kan få dig til at føle dig ængstelig og utryg. Når I ikke er sammen, bruger du måske det meste af din tid på at bekymre dig om, hvad de laver, og om de stadig elsker dig. Denne fiksering kan efterlade dit baseline stressniveau ret højt.

Høje niveauer af stress kan påvirke, hvordan du oplever og udtrykker dine følelser. Du bemærker måske:

• pludselige ændringer i humør
• vedvarende lavt humør eller følelser af depression
• udbrud af vrede eller tristhed, herunder gråd eller råb
• fysiske udtryk for dine følelser, herunder vold mod mennesker eller genstande
• somatiske symptomer, herunder muskelspændinger, hovedpine eller mavebesvær

Dårlig egenomsorg

Hvis du stoler helt på din partner for følelsesmæssig støtte, går du glip af at opdage måder, hvorpå du kan tilbyde den støtte til dig selv.

Det er ikke realistisk at forvente, at en anden person opfylder alle dine behov hele tiden. Det er vigtigt at have nogle få håndteringsværktøjer, som du ved, du kan stole på, når andre ikke er tilgængelige.

Plus, den følelsesmæssige nød, du oplever, når de ikke kan opfylde dine behov, kan nemt optage det meste af dit mentale rum. Dette efterlader dig med ringe kapacitet til at forfølge fornøjelige aktiviteter eller tilbringe tid med venner og andre kære – begge ting, der giver dig mulighed for at passe dine egne følelsesmæssige behov.

Hvordan man overvinder det

Er følelsesmæssig afhængighed begyndt at lyde lidt som noget, du har bemærket i dine forhold?

Vær ærlig over for dig selv. Hvis du svarede ja, vær modig. Du kan absolut tage skridt til at løse dette mønster.

Disse tips kan hjælpe dig med bedre at identificere og opfylde dine egne følelsesmæssige behov. Det er selvfølgelig helt fint og sundt at læne sig op af andre efter behov, men det er vigtigt også at vide, hvordan du møder op for dig selv.

Bliv mere fortrolig med dine følelser

Det første skridt mod at imødekomme følelsesmæssige behov involverer at lære at anerkende dine følelser, når du oplever dem. Det er OK, hvis dette viser sig at være udfordrende i starten. Det er ret normalt at have problemer med at sidde med ubehagelige følelser.

Det kan måske hjælpe at huske, at livet omfatter både op- og nedture. Hvordan kunne du genkende det gode uden det dårlige? De følelser, du ser som negative, er lige så vigtige som dem, du ser som positive. De hjælper dig med at genkende, når tingene ikke er helt rigtige.

I stedet for at gemme sig fra mindre end ideelle følelser eller stole på, at nogen får dem til at forsvinde, skal du i stedet kontakte din nysgerrighed. Spørg dig selv, hvad de fortæller dig.

For at lære mere om dig selv og dine følelser, prøv:

• meditation
• at tilbringe tid i naturen
• bruge tid på egen hånd

Tag ansvar for dine følelsesmæssige behov

Så nu hvor du ved mere om din følelsesmæssige tankegang, hvad kan du så gøre ved det?

Sig, at du føler, at din partner har forsømt dig. Du føler dig jaloux, ensom eller uelsket. Men i stedet for at søge tryghed, så overvej situationen fra en anden vinkel. På den måde kan du være med til at opfylde dine egne behov for tryghed og tryghed.

Måske har de brug for plads til at arbejde igennem deres egne vanskeligheder. Det er normalt at have brug for tid adskilt, selv i nære relationer. Det betyder ikke altid, at nogen vil ud.

Prøv at fokusere på det, der er sjovt nu ved:

• at bruge tid med venner uden for forholdet
• udforske dit interesser
• få tid til at slappe af
• praktiserer egenomsorg

Udforsk dine triggere

Du vil måske bemærke, at visse ting udløser følelsesmæssig afhængig adfærd.

For eksempel:

• Du fanger dig selv mest i at søge tryghed, når du beskæftiger dig med eksterne kilder til stress, såsom problemer på arbejdet eller vennedrama.
• Dit selvværd bryder ud, når du laver en fejl, og du er virkelig afhængig af deres godkendelse til at løfte dig op igen.
• Du føler dig afvist og frygter at miste deres kærlighed, når de bruger meget tid sammen med en anden.

At identificere specifikke triggere kan hjælpe dig med at udforske mestringsmetoder, uanset om det er at tale med en ven om dine følelser eller bruge positiv selvsnak for at minde dig selv om dine styrker og succeser.

Tal med en terapeut

Når det kommer til at identificere og bryde mønstre, kan det have nogle store fordele at arbejde med en betroet terapeut.

Følelsesmæssig afhængighed relaterer sig ofte tilbage til barndommen. Manglende sikker tilknytning til din forælder eller primære omsorgsperson kan sætte dig op til tilknytningsproblemer i dine voksne forhold. Nogle tilknytningsstile kan spille en rolle i følelsesmæssig afhængighed.

Dette kan gøre det lidt udfordrende at overvinde følelsesmæssig afhængig adfærd på egen hånd.

En terapeut kan hjælpe dig med at udforske problemer fra din fortid, der bidrager til nuværende forholdsproblemer, og navigere i sundere strategier for at få opfyldt følelsesmæssige behov.

I terapi kan du også arbejde på at løse andre problemer, der ofte hænger sammen med følelsesmæssig afhængighed ved at:

• udvikle større selvmedfølelse
• øget selvtillid og selvværd
• lære at genkende sunde relationer
• lære at udfordre og omformulere negative tanker

At håndtere det i en partner

At have en følelsesmæssigt afhængig partner kan være drænende. Du vil gerne være der for dem og tilbyde støtte, men der er kun så meget, du kan gøre

I slutningen af ​​dagen kan du ikke alene løse problemet, men der er et par måder, du kan tilbyde støtte på, mens du beskytter dine egne følelsesmæssige behov.

Sæt grænser

Grænser er nødvendige i alle relationer. Hvis du ikke har klart definerede grænser, bliver det ret svært (hvis ikke umuligt) for nogen at få det, de har brug for.

Lad os sige, at din partner har for vane at ringe til dig på arbejdet, når de har en dårlig dag. Du vil gerne støtte dem, men det gør det svært at få dit eget arbejde gjort, og du er bekymret for, hvad din chef vil sige.

At sætte en grænse her kan hjælpe. Du siger måske: “Jeg bekymrer mig om dine problemer, men jeg skal også arbejde. Skriv venligst i stedet for at ringe. Så kan jeg svare, når jeg har et øjeblik.”

Eller måske vil de bruge al deres fritid sammen, mens du vil sikre dig, at I begge får tid til andre forhold.

Prøv at sige: “Jeg elsker at tilbringe tid sammen, men lad os sætte en grænse på fire nætter om ugen. Tid adskilt er også vigtigt.”

Spørg efter hvad du har brug for

Du kan bekymre dig om at spørge om hvad du behovet kan få dem til at føle, at du er ligeglad med hvad de brug for. Men det burde ikke være tilfældet.

I har begge gyldige behov, men I kan ikke helt opfylde disse behov for hinanden. Du ved, hvordan du får opfyldt dine behov, og de skal lære at gøre det samme.

Du kan opmuntre dem ved at praktisere (og fremme) sund adfærd. Der er absolut intet galt i at kommunikere dine behov, når du gør det med respekt. Jeg-udsagn er en fantastisk måde at gøre dette på uden at udtrykke dømmekraft eller skyld.

For eksempel: “Jeg har brug for lidt tid for mig selv lige efter arbejde. Derefter vil jeg elske at bruge tid på at diskutere vores dage.”

Søg støtte sammen

Hvis din partner fortsætter med at kæmpe med følelsesmæssig afhængighed, kan de finde individuel terapi nyttig. En parterapeut kan også hjælpe.

Terapi giver et trygt, dømmende rum, hvor du kan komme på samme side om relationsbehov, grænser og fremtidige mål.

Hvis du er i det i det lange løb, men din partner tvivler på forholdet eller dit engagement, kan en rådgiver hjælpe dig med at arbejde sammen for at udvikle stærkere tillid og finde mere effektive måder at kommunikere på.

Bundlinjen

Følelsesmæssig afhængig adfærd udvikler sig over tid, så du vil sandsynligvis ikke forbedre dem fra den ene dag til den anden. Selvom det er vigtigt at tage skridt til at løse følelsesmæssig afhængighed, er det også vigtigt at have tålmodighed og medfølelse – for dig selv eller din partner.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.