At fyre din terapeut er måske netop den livsændring, du har brug for.
Sundhed og velvære berører alles liv forskelligt. Dette er en persons historie.
I september 2017 var jeg nået i en slags dødvande. Efter to psykiatriske indlæggelser, tre ambulante programmer, utallige medicin og en masse terapi var jeg rådvild. Med alt dette hårde arbejde, burde jeg så ikke blive bedre?
Det hjalp ikke, at min daværende terapeut havde fejldiagnosticeret mig i starten. I starten var han sikker på, at jeg havde bipolar lidelse. Så var det borderline personlighedsforstyrrelse. Det var først, da jeg søgte en second opinion på en kriseklinik, at jeg fik min rigtige diagnose: OCD.
Når jeg ser tilbage, burde min obsessiv-kompulsive lidelse (OCD) have været indlysende. En af mine mest bemærkelsesværdige tvangshandlinger – hvor jeg bankede på træ i multipla af tre, hver gang jeg tænkte på noget bekymrende – skete flere gange om dagen.
Faktisk, den september, bankede jeg på træ 27 gange hver gang jeg blev trigget. Og med så mange triggere må mine naboer have troet, at jeg havde mange besøgende på vej til min lejlighed.
I virkeligheden holdt jeg dog ikke en slags fest med venner, der kom ind og ud af mit sted. Jeg var syg.
Og det var heller ikke kun i min lejlighed. Det var overalt, hvor jeg gik. Flov over mine tvangshandlinger begyndte jeg at banke på træ bag min ryg i håb om, at ingen ville bemærke det. Hver samtale blev et minefelt, hvor jeg forsøgte at komme igennem en interaktion uden at snuble i den ledning i min hjerne, der satte gang i min OCD.
Dengang det startede, føltes det ikke som så stort. Jeg startede med nummer tre, som var diskret nok. Men efterhånden som min angst forværredes, og min tvang blev mindre beroligende, blev den mangedoblet, efterhånden som jeg forsøgte at kompensere. Tre, til seks, til ni – før jeg vidste af det, nærmede jeg mig 30 slag.
Det var da jeg indså, at der var noget at give. Tanken om at banke på træ 30 gange, igen og igen i løbet af min dag, var uudholdelig for mig. Problemet var, at jeg ikke vidste, hvad jeg ellers skulle gøre. Da jeg først for nylig var blevet diagnosticeret med OCD, var det stadig meget nyt for mig.
Så jeg ringede til min terapeut på det tidspunkt og spurgte ham, hvad jeg skulle gøre. Med en rolig og samlet stemme spurgte han blot: ‘Har du prøvet meditation?’
Rådene føltes mildest talt afvisende.
Endnu værre, han undlod at nævne, at jo mere du engagerer dig i dine tvangshandlinger, jo værre bliver dine tvangstanker – og sådan går cyklussen. Jeg kunne høre overraskelsen i hans stemme, da jeg forklarede, hvor forvirret jeg var. “Du er nødt til at stoppe dine tvangshandlinger,” instruerede han mig.
I det øjeblik kunne jeg have smidt min mobiltelefon i væggen. jeg vidste Jeg var nødt til at stoppe. Problemet var, at jeg ikke vidste hvordan.
Med lidt støtte forværredes ikke kun mine tvangshandlinger – efterhånden som OCD-cyklussen fortsatte, blev mine tvangstanker mere og mere foruroligende, hvilket førte til, at jeg blev mere og mere deprimeret.
Hvad hvis jeg lod et vindue stå åbent, og min kat kløede gennem skærmen og styrtdykkede i døden? Hvad hvis jeg mistede forstanden en nat og kvalte min partner ihjel, stak min kat eller sprang ned fra taget af vores bygning? Hvad hvis grunden til, at jeg kunne lide true crime, var, at jeg i hemmelighed er en seriemorder på vej? Hvad hvis min kønsidentitet ikke var, hvad jeg troede, den var?
Hvad hvis jeg faktisk var forelsket i min psykiater, og vores upassende forhold betød, at jeg ikke længere ville være i stand til at se ham? Hvad hvis jeg mistede kontrollen og skubbede en fremmed foran et tog og endte i fængsel resten af mit liv?
Tusind gange om dagen stillede jeg spørgsmål til min partner, der virkede besynderlige, i håb om, at det ville dæmpe min frygt. (Jeg ville senere erfare, at dette også var en tvang kendt som “at søge tryghed.”)
“Tror du, jeg nogensinde ville slå dig ihjel?” spurgte jeg en nat. Efter at have været sammen i syv år, var Ray vant til denne linje af absurde spørgsmål. “Hvorfor, vil du det?” svarede de med et smil.
For alle andre virkede min frygt direkte absurd. Men for mig føltes de meget, meget virkelige.
Når du har OCD, føles tvangstanker, der er i modsætning til alt, hvad du er, pludselig meget virkelige. Jeg var 99 procent sikker på deres absurditet, men den 1 procent af tvivl holdt mig på et hamsterhjul af panik, der virkede uendelig. Det gjorde den ikke synes ligesom mig… men hvad nu hvis det inderst inde faktisk var sandt?
“Hvad nu hvis” er kernen i obsessiv-kompulsiv lidelse. Det er mantraet for OCD. Og når den overlades til sine egne enheder, kan den hurtigt og hurtigt ødelægge dig.
Jeg vidste, at denne tilstand af konstant frygt ikke var holdbar. Så jeg besluttede at gøre noget modigt: Jeg fyrede min terapeut
Det var i det mindste modigt for mig, da angsten for (potentielt) at fornærme min terapeut holdt mig fanget i et stykke tid. Men da jeg fortalte ham, at jeg skulle finde en anden terapeut, forstod han det og opmuntrede mig til at gøre det, jeg følte var bedst for mit mentale helbred.
Jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men denne beslutning ville ændre alt for mig.
Min nye behandler, Noah, var på mange måder det modsatte af min tidligere behandler. Noah var varm, imødekommende, venlig og følelsesmæssigt engageret.
Han fortalte mig om sin hund, Tulip, og fulgte med alle mine tv-showreferencer, uanset hvor dunkle – jeg har altid følt et slægtskab med Chidi fra Det gode stedsom jeg er overbevist om også har OCD.
Noah havde også en forfriskende åbenhjertighed – at droppe “F-bomben” ved mere end én lejlighed – der fik ham til at føle sig ikke som en fjern og løsrevet rådgiver, men som en troværdig ven.
Jeg lærte også, at han ligesom jeg var transkønnet, hvilket tilbød en fælles forståelse, der kun styrkede vores forhold. Jeg behøvede ikke at forklare, hvem jeg var, for han bevægede sig gennem verden på nogenlunde samme måde.
Det er ikke helt let at sige “Jeg er bange for, at jeg bliver en seriemorder” til en, der i bund og grund er en fremmed. Men på en eller anden måde virkede disse samtaler ikke så skræmmende med Noah. Han håndterede al min absurditet med ynde og humor, og også med ægte ydmyghed.
Noah blev vogteren af alle mine hemmeligheder, men mere end det, han var min hårdeste fortaler i kampen for at genvinde mit liv
OCD var på ingen måde hans speciale, men da han var usikker på, hvordan han skulle støtte mig, søgte han konsultation og blev en omhyggelig forsker. Vi delte undersøgelser og artikler med hinanden, diskuterede vores resultater, prøvede forskellige mestringsstrategier og lærte om min lidelse sammen.
Jeg havde aldrig set en terapeut gå så langt for at blive en ekspert, ikke bare i min lidelse, men for at forstå – inde og ude – hvordan det specifikt dukkede op i mit liv. I stedet for at positionere sig selv som en autoritet, gik han sammen med vores arbejde med nysgerrighed og åbenhed.
Hans villighed til at indrømme det, han ikke vidste, og til lidenskabeligt at undersøge alle mulige muligheder for mig, genoprettede min tro på terapi.
Og da vi optrevlede disse udfordringer sammen, hvor Noah skubbede mig ud af min komfortzone, hvor det var nødvendigt, var min OCD ikke det eneste, der blev bedre. Traumet og de gamle sår, som jeg havde lært at se bort fra, kom frit op til overfladen, og vi navigerede også i det urolige, usikre vand.
Fra Noah lærte jeg, at uanset hvad – selv på mit værste sted, i al min fortvivlelse og rodet og sårbarhed – var jeg stadig værdig til medfølelse og omsorg. Og da Noah modellerede, hvordan den slags venlighed ser ud, begyndte jeg at se mig selv i det samme lys.
Ved hver tur, hvad enten det var hjertesorg eller tilbagefald eller sorg, var Noah den livline, der mindede mig om, at jeg var så meget stærkere, end jeg troede, jeg var.
Og da jeg var for enden af mit reb, fortvivlet og susede efter tabet af en transkønnet ven til selvmord, var Noah der også
Jeg fortalte ham, at jeg ikke var så sikker på, hvad jeg holdt på med længere. Når du drukner i din egen sorg, er det let at glemme, at du har et liv, der er værd at leve.
Noah havde dog ikke glemt det.
“Jeg er bogstaveligt talt dobbelt så gammel som du, og alligevel? Jeg er såklart, at der er et fabelagtigt outfit, som du skal have på, med San Francisco-tågen, der ruller ind lige efter solnedgang, og dansemusik, der kommer fra en klub, som du skal holde fast i, Sam. Eller hvad der er den vidunderlige ækvivalent for dig,” skrev han til mig.
“Du har spurgt på en masse forskellige måder, hvorfor jeg udfører dette arbejde, og hvorfor jeg udfører dette arbejde med dig, ja?” spurgte han.
“Det er derfor. Du er vigtig. Jeg er vigtig. Vi er vigtige. De små glitrende børn, der kommer op, er vigtige, og de små glitrende børn, vi ikke kunne få til at blive [were] vigtig.”
De glitrende børn – de queer og transkønnede børn som mig og som Noah, der blændede i al deres unikke karakter, men kæmpede i en verden, der ikke kunne holde dem.
»Det får vi fortalt igen og igen [LGBTQ+ people] ikke eksisterer, og at vi ikke burde eksistere. Så når vi finder vej gennem den forfærdelige verden, der ønsker at knuse os… er det så utrolig vigtigt, at vi gør alt, hvad vi kan for at minde os selv og hinanden om, at vi bare skal blive her,” fortsatte han.
Hans budskab fortsætter, og med hvert ord – på trods af at jeg ikke kunne se Noahs ansigt – kunne jeg mærke de dybe brønde af empati, varme og omsorg, han tilbød mig.
Det var efter midnat nu, og på trods af at jeg lige har oplevet tabet af min bedste ven på den værst tænkelige måde, følte jeg mig ikke så alene.
“Dybe vejrtrækninger. [And] flere kattekæledyr,” skrev han i slutningen af sin besked. Vi har begge en dyb kærlighed til dyr, og han ved det en masse om mine to katte, Pandekage og Cannoli.
Jeg har gemt disse beskeder som et skærmbillede på min telefon, så jeg altid kan huske den nat, hvor Noah – på så mange måder – reddede mit liv. (Har jeg nævnt? Han er en online terapeut. Så du vil aldrig overbevise mig om, at det ikke er en effektiv form for terapi!)
I dag ser mit liv ikke ud som det gjorde for bare et år siden. Den største forskel? Jeg er glad og spændt på at være i live
Min OCD er utroligt godt styret, til det punkt, hvor jeg ofte glemmer, hvordan det var, da det regerede over mit liv.
Noah hjalp mig med ikke kun at praktisere selvaccept, men også med at anvende forskellige terapeutiske teknikker – som eksponeringsterapi og kognitiv adfærdsterapi. Noah hjalp mig med at få adgang til mere effektiv medicin og dyrke bedre rutiner og støttesystemer, der har givet mig mulighed for at trives.
Jeg er stadig chokeret over, hvor meget der har ændret sig.
Jeg kan huske, da min tidligere psykiater plejede at bede mig om at vurdere min angst, og den var aldrig mindre end en otte (ti er den højeste). I disse dage, hvor jeg melder mig selv, kæmper jeg for at huske den sidste gang, jeg overhovedet var angst – og som et resultat har jeg været i stand til at halvere mængden af psykiatrisk medicin, jeg tager.
Jeg har nu et fuldtidsjob, som jeg er helt vild med, jeg er fuldstændig ædru, og jeg er blevet ordentligt diagnosticeret med og behandlet for OCD og ADHD, hvilket har forbedret min livskvalitet ud over, hvad jeg nogensinde troede var muligt for mig .
Og nej, hvis du undrer dig, så har jeg ikke ved et uheld dræbt nogen eller blevet seriemorder. Det ville aldrig ske, men OCD er en mærkelig og vanskelig lidelse.
Noah er stadig min terapeut og kommer nok til at læse denne artikel, for udover at være klient og terapeut er vi begge utroligt passionerede fortalere for mental sundhed! Med hver nye udfordring, jeg møder, er han en konsekvent kilde til opmuntring, latter og no-nonsense vejledning, der holder mig stabil.
Alt for ofte kan det være fristende bare at sige op og acceptere et utilstrækkeligt niveau af støtte. Vi er blevet lært at aldrig stille spørgsmålstegn ved vores klinikere uden at indse, at de ikke altid er den rigtige pasform (eller rigtige – punktum).
Med vedholdenhed kan du finde den slags terapeut, du har brug for og er værdig til. Hvis du venter på tilladelse, så tillad mig at være den første til at give dig den. Du har lov til at “fyre” din behandler. Og hvis det kunne forbedre dit helbred, er der ingen god grund til at lade være.
Tag det fra en, der ved: Du behøver ikke nøjes med noget mindre, end du fortjener.
Sam Dylan Finch er en førende fortaler inden for LGBTQ+ mental sundhed, efter at have opnået international anerkendelse for sin blog, Lad os sætte ord på tingene!, som først gik viralt i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam udgivet meget om emner som mental sundhed, transkønnet identitet, handicap, politik og jura og meget mere. Med sin kombinerede ekspertise inden for folkesundhed og digitale medier arbejder Sam i øjeblikket som social redaktør på Healthline.
Discussion about this post