At vide, hvordan angst virker, kan hjælpe dig til bedre at støtte dine kære uden utilsigtet at gøre deres angst værre.
Da jeg første gang flyttede ind i min (nu) ægtefælles hus i 2001, ville hun ikke have mit navn med i vores telefonsvarerhilsen. På grund af vores store aldersforskel og forhold til samme køn, var hun med rette bekymret for, hvordan hendes forældre ville reagere på, at jeg var flyttet ind; så hun holdt det fra dem i flere måneder. Selvom jeg følte en stor medfølelse med hende og hendes situation, var jeg også frustreret over, at hendes angst påvirkede mig – og jeg kunne ikke lide at opføre os, som om vi havde noget at skamme os over.
Scenarier som dette er almindelige, når nogen i dit liv kæmper med angst. Din elskede kan føle sig så bange, at de undgår at handle, eller handler på måder, der er hensynsløse, eller som øger din egen angst. Dette kan ligne en kæreste, der konstant udsætter vigtige opgaver eller diskussioner, en ven, der klager over at være ensom, men nægter at gå på date, eller en chef, der altid fokuserer på, hvad der kunne gå galt, hvilket gør alle ulykkelige. Det er svært at være vidne til angst hos en, du kender, og det er endnu sværere, når deres angst udløser din.
Men hvad kan du gøre for at hjælpe ængstelige mennesker?
Først skal du forstå, at angst er et menneskeligt træk, ikke en fejl. De fleste af os bliver ængstelige fra tid til anden, fordi det er en generelt nyttig følelse, der hjælper os til at se potentielle trusler, gør os bekymrede over social afvisning og holder os på vagt over for at blive bedraget. Selvom det kan virke som en fejl at være tilbøjelig til angst, er det faktisk nyttigt at have nogle mennesker i en befolkning, der er mere forsigtige, og som ofte tænker på, hvad der kunne gå galt.
Men nogle gange kommer folk ind i mønstre for at håndtere angst, der får den til at snebold. De overtænker (grubler over fortiden eller bekymrer sig om fremtiden), undgår alt, hvad der udløser deres angst, og bruger kompenserende strategier – som at være ekstremt perfektionistiske for at undgå at føle sig som en bedrager på arbejdet – der mindsker deres angst midlertidigt, men øger den over længere tid. semester. Disse mestringsstrategier kan også skubbe folk væk – mennesker som dig.
Selvom det er oprørende og frustrerende at se disse mennesker lide, er der ting, du kan gøre for at hjælpe. Her er nogle af de strategier, jeg anbefaler baseret på min bog, Angstværktøjssættet.
1. Forstå forskelle i, hvordan angst kommer til udtryk
På grund af evolutionen er vi kablet til at reagere på frygt ved enten at kæmpe, flygte eller fryse. For forskellige mennesker vil en af disse svar typisk dominere. For eksempel har min ægtefælle en tendens til at fryse og vil begrave sit hoved i sandet i stedet for at beskæftige sig med ting, der får hende til at føle sig stresset og panisk. Jeg er mere tilbøjelig til at kæmpe og bliver irritabel, overdrevent perfektionistisk eller dogmatisk, hvis jeg føler mig stresset.
Når du forstår, at angst er designet til at sætte os i en tilstand af trusselsfølsomhed, er det lettere at forstå en person, der føler sig bange (eller stresset) og udagerer ved at være irritabel eller defensiv, og at finde medfølelse for dem. Ved at være opmærksom på, hvordan angst manifesterer sig hos den person, du holder af, kan du lære deres mønstre at kende og være i en bedre position til at hjælpe.
2. Match din støtte til deres præferencer og tilknytningsstil
Det er bedst at spørge nogen, hvilken type støtte de foretrækker frem for at gætte! Men vi ved fra forskning, at mennesker, der har en undgående tilknytningsstil (typisk dem, der tidligere har oplevet at afvise omsorg eller forhold) sandsynligvis vil reagere bedst på stærke udfoldelser af konkret praktisk støtte. Det kunne omfatte at hjælpe den ængstelige person med at dele opgaver ned i håndterbare trin eller tale gennem specifikke muligheder for, hvordan man håndterer en vanskelig situation, som hvordan man reagerer på en vred e-mail, men stadig at anerkende deres autonomi og uafhængighed, mens de gør det.
Andre mennesker er mere tilbøjelige til at foretrække følelsesmæssig støtte, især dem, der er sikkert knyttet, eller som har en “optaget” tilknytningsstil på grund af en frygt for at blive forladt, eller at deres følelser bliver overvældende for andre. Folk som denne reagerer godt på udtalelser, der understreger, at de er en del af et tæt hold – for eksempel, deres tilhænger siger: “Dette er hårdt, men vi elsker hinanden, og vi kommer igennem det sammen.”
Det er selvfølgelig generaliseringer, og du skal skræddersy din støtte ved at observere, hvad der virker i din særlige situation. Men når du har et meget tæt forhold til nogen, kan du tilbyde støtte baseret på en intim forståelse af din elskedes angstmønstre.
3. Find måder at gøre brug af enhver indsigt, de har i deres angst
Hvis din elskede har indsigt i deres angst, kan du hjælpe dem med at få øje på, hvornår deres angstdrevne mønstre opstår. Jeg finder det nyttigt, når min ægtefælle bemærker, at jeg udtrykker min angst for arbejdet ved at være irritabel over for hende eller ved at være for nøjeregnende. Fordi vi kender hinandens mønstre så godt og har et tillidsfuldt forhold, kan vi pege på hinandens vaner. Ikke at dette altid bliver mødt med ynde, men budskabet synker alligevel ind.
Hvis du skal gøre dette, er det en god idé at få deres tilladelse først. Husk på, at mennesker, der har indsigt i deres angst, ofte stadig føler sig tvunget til at “give efter” for deres angsttanker. For eksempel kan en person med helbredsangst logisk nok vide, at det er unødvendigt at gå til lægen hver uge for at få flere tests, men de kan ikke hjælpe sig selv. Hvis din elskede mangler indsigt i deres angst eller har problemer med at håndtere tvangshandlinger, er det nok bedst at opfordre dem til at se en klinisk psykolog, som er specialiseret i behandling af angst.
4. Hjælp en, der er ivrig efter at dæmpe deres tankegang
Du vil være en mere nyttig støtteperson, hvis du uddanner dig selv om kognitive adfærdsmodeller for angst, som du kan gøre ved at læse eller deltage i en terapisession med din elskede. Men i stedet for det kan du prøve at bruge nogle teknikker, der kan være nyttige for folk, der lider af angst.
Typisk har ængstelige mennesker en naturlig bias over at tænke på worst-case scenarier. For at hjælpe dem med at få lidt perspektiv på dette, kan du bruge en kognitiv terapiteknik, hvor du beder dem overveje tre spørgsmål:
- Hvad er det værste, der kan ske?
- Hvad er det bedste, der kunne ske?
- Hvad er mest realistisk eller sandsynligt?
Så hvis din elskede er bekymret for, at de skulle høre fra deres forældre for timer siden, men ikke har gjort det, kan du foreslå, at de overvejer de værste, bedste og mest sandsynlige forklaringer på den manglende kontakt.
Pas på ikke at overbevise din elskede om, at deres frygt ikke vil gå i opfyldelse. Det er mere nyttigt at understrege deres mestringsevne. For eksempel, hvis de er bekymrede for at få et panikanfald på et fly, kan du sige: “Det ville være ekstremt ubehageligt og skræmmende, men du ville klare det.” Og hvis din elskede føler sig ængstelig over, at en anden er vred på dem eller skuffet over dem, er det ofte nyttigt at minde dem om, at du kun nogensinde kan vælge dine egne handlinger og ikke helt kontrollere andres reaktioner.
5. Tilbyd støtte, men tag ikke over
Undgåelse er et kernetræk ved angst, så nogle gange kan vi føle os trukket til at “hjælpe” ved at gøre ting for vores undvigende kære og utilsigtet fodre deres undgåelse. For eksempel, hvis din ængstelige værelseskammerat synes, at telefonopkald er utroligt stressende, og du ender med at gøre dette for dem, presser de aldrig deres undgåelse igennem.
Et godt generelt princip at huske på er, at støtte betyder at hjælpe nogen til at hjælpe sig selv, ikke at gøre ting for dem, hvilket omfatter stort set alt, der stopper med at gøre det selv. For eksempel kan du tilbyde at deltage i en første terapisession med din elskede, hvis de aftaler aftalen. Eller, hvis de ikke er sikre på, hvordan de skal vælge en terapeut, kan du måske brainstorme måder at gøre det på, men lad dem vælge.
En undtagelse kan være, når en persons angst er ledsaget af svær depression. Hvis de ikke kan komme ud af sengen, kan de være så lukkede, at de midlertidigt har brug for, at folk gør, hvad der er nødvendigt for at hjælpe dem med at holde sig i live. Nogle gange er kære også så grebet af en angstlidelse, at de er i ren overlevelsestilstand og har brug for mere praktisk hjælp til at få tingene gjort. Under mindre ekstreme omstændigheder er det dog bedst at tilbyde støtte uden at overtage eller overdrive forsikringen.
6. Hvis nogen har et mere alvorligt angstproblem, så undgå at stigmatisere dem
Hvad kan vi gøre for folk med mere alvorlige problemer? Folk, der oplever ting som panikangst, depression blandet med angst, posttraumatisk stress eller tvangstanker (inklusive tanker relateret til spiseforstyrrelser) kan frygte, at de bogstaveligt talt er ved at blive skøre. At hjælpe dem kan føles ud over din evne.
Du kan stadig være støttende på mange måder. Når nogen oplever betydelig angst, er det nyttigt at forsikre dem om, at din overordnede opfattelse af dem ikke har ændret sig. De er stadig den samme person; de lider bare i en midlertidig problemsituation, der er kommet ud af kontrol. De er ikke ødelagte, og hvem de er, har ikke ændret sig. I det omfang det er muligt, kan du hjælpe personen med at forblive forbundet til positive aspekter af deres identitet ved at deltage i eller opmuntre deres interesser og hobbyer.
Nogle gange er personer, der har kroniske angstproblemer, ikke interesserede i at ændre sig. For eksempel kan du være venner med en person, der har agorafobi eller en spiseforstyrrelse, men deres tilstand er langvarig og stabil. I disse tilfælde kan du acceptere den person, så de ikke føler sig isoleret. At være saglig om deres begrænsninger uden at skamme dem overdrevent eller insistere på, at de skal forfølge at blive “normale”, er ofte den bedste strategi.
7. Pas også på dig selv
Erkend, at dit mål er at hjælpe, ikke at helbrede personen eller lindre dem fra deres angst. At tage for meget ansvar er faktisk et symptom på angst, så sørg for at du ikke selv falder i den fælde.
Husk på, at din støtte ikke behøver at være direkte fokuseret på angst. For eksempel er motion ekstremt nyttigt mod angst; så måske kunne I bare tilbyde at gå en tur eller deltage i en yogatime sammen. Det er også fint at sætte nogle begrænsninger på din støtte. En 20-minutters afstressende samtale, mens du går en tur, er langt mere tilbøjelig til at være nyttig (og mindre udmattende) end en to-timers maratondiskussion.
At hjælpe nogen med angst er ikke altid let, og du kan føle, at du tager fejl. Men hvis du minder dig selv om, at du og din elskede begge gør dit bedste, kan det hjælpe dig med at holde tingene i perspektiv. Det er vigtigt at forblive medfølende og, som man siger, at tage sin egen iltmaske på først. På den måde vil du have et klarere hoved til at finde ud af, hvad der sker med din ængstelige elskede, og hvordan du virkelig kan være til hjælp.
Denne artikel dukkede oprindeligt op på Greater Good, onlinemagasinet for Greater Good Science Center ved UC Berkeley.
Alice Boyes, ph.d.er forfatter til The Healthy Mind Toolkit, hvorfra dette essay er tilpasset. Hun er også forfatter til Angstværktøjssættet og en hyppig blogger for Psykologi i dag. Hendes forskning er udgivet af American Psychological Association.
Discussion about this post