Når gruppepres er en positiv ting

Eksempler på positivt gruppepres

Eksemplerne nedenfor viser et par måder, hvorpå jævnaldrende kan påvirke hinanden positivt.

At danne en studiegruppe

Dit barn og deres venner taler ret regelmæssigt om deres biologitime. Du har lært, at det er deres sværeste klasse. Der er en masse materiale at dække, og deres lærer giver hårde pop-quizzer hver uge. En dag hører du dem fortælle om deres seneste test.

“Hvad er punkt af biologi?” en af ​​dem stønner. »Vi får altid så mange lektier. Jeg skal ikke være læge. Hvorfor bekymre sig?”

“Jeg synes, det er interessant,” siger en anden. “Det er dog en masse lektier. Det tager evigheder.”

“Hvorfor gør vi det ikke bare sammen, mens vi hænger ud? Det bliver nemmere at arbejde sammen, og vi kan tjekke vores svar for at sikre, at vi er klar til quizzerne.”

Alle er enige om, at det lyder som en god idé.

At sætte en stopper for sladder

Du kører dit barn og deres ven til en anden vens hus, når du hører noget bekymrende.

“Carter så grovere ud end normalt i dag,” siger din 13-årige og vender sig tilbage for at se på deres ven. “Hvad er der sket med ham på det seneste? Hans tøj er altid sådan noget rod, og han lugter forfærdeligt.”

Du er ved at sige noget skarpt til dit barn om ikke at dømme andre, når deres ven siger: “Det er slemt. Måske kan han ikke lade være. Hvad hvis hans bruser er gået i stykker, eller de ikke har en vaskemaskine?”

Dit barn læner sig tilbage, tugtet, og du kan næsten se deres hjerne arbejde, mens de forestiller sig at gå uden brusebad eller vaskemaskine.

“Du har ret,” siger de efter et minut. “Måske skulle vi spørge ham, om han er okay i morgen. Ikke på en åbenlys måde. Men sig bare hej og spørg, hvordan han har det.”

Prøver nye ting

Dit barn har ønsket at være med i skoleavisen, siden de startede i ungdomsskolen, men indtil videre har deres generthed afholdt dem fra at tage skridtet til faktisk at deltage i et møde. De er lige startet i ottende klasse, så i år er deres sidste chance for at være med.

En dag får du en sms: ”Kan du hente mig klokken 5? Går til Journalistklub, så jeg savner bussen!!”

På vej hjem fortæller de, hvordan de endte med at deltage.

“Min laboratoriepartner i videnskab sagde, at hun overvejede at deltage i avisen. Jeg sagde, at jeg var bange for at gå alene til mødet, og hun sagde, at vi bare skulle gå sammen. Da jeg kender hende i forvejen, følte jeg mig ikke særlig nervøs.”

Du er enig i, at det ofte er nemmere at prøve noget nyt, når du tager en ven med.

Hos voksne

Jep, voksne kan også lægge et positivt pres på hinanden.

Sig, at du er til en vens fødselsdagsfest. Du skal køre hjem, før det bliver for sent og vil ikke risikere at drikke, så når din vens partner spørger, om du vil have en drink, beder du om vand.

“Hvad, er du væk fra saucen?”

“Nej, jeg skal bare snart væk, så jeg spiller det sikkert.”

“Jeg skal også køre senere. Et glas vin vil ikke sætte dig over grænsen.” (Bemærk: Det kan det faktisk.)

“Måske ikke, men jeg kan ikke lide at køre bil med alkohol i mit system,” forklarer du. “Selv om jeg er okay til at køre, kan jeg stadig føle mig tåget, ved du? Jeg tænker på at styrte ned eller slå nogen, og det er bare ikke det værd.”

De trækker på skuldrene. “Jeg tror.” Men efter at de har givet dig en dåse mousserende vand, bemærker du, at de sætter deres egen drink ned og ikke tager den op igen.

Effekterne

Det er klart, at denne form for positiv påvirkning er en god ting, men den kan have særlig gavnlige virkninger for ældre børn.

Selvom du og dit barn har et tæt forhold, begynder du måske at bemærke, at de trækker sig tilbage fra dig og henvender sig til deres venner for at få råd og støtte, efterhånden som de modnes.

Dette kan svie lidt, men det er helt normalt. Børn begynder at søge vejledning mere og mere til deres jævnaldrende i løbet af de tidlige teenageår.

Generelt er unge i denne aldersgruppe særligt sårbare over for jævnaldrende indflydelse. Det er naturligt for dit barn at ville passe sammen med venner og klassekammerater.

Derfor kan positiv peer-indflydelse have mange fordele. Teenagere er mere tilbøjelige til at træffe positive valg for sig selv, når de ser klassekammerater gøre ting som:

• deltage i sport og klubber
• taler imod mobning eller sladder
• at hjælpe andre
• frivilligt arbejde eller få et deltidsjob

Dit barn hælder måske allerede til denne adfærd, men når de ser jævnaldrende træffe de samme valg, vil de ikke bekymre sig om at se “kedelige” eller “ucoole ud”.

Peer-påvirkning kan også have mere subtile effekter. Hvis dit barns venner kan lide skolen og viser interesse for at holde deres karakterer oppe, kan dit barn begynde at gøre en lignende indsats.

Potentielle ulemper

Den ene fange til positivt gruppepres? Det kan ende med at presse dit barn til at gøre noget, som det ikke vil, selvom det virker sundt på overfladen.

Måske overbeviser din ungdomsveninde dem om at melde sig ind i teaterklubben, selvom de har en intens frygt for menneskemængder og offentlige taler.

Selvfølgelig kan de ende med at blive glade for at male sæt eller lære at køre lysene backstage. Men de kan også ende med at frygte klubmøder og finde undskyldninger for at komme ud af træningen. Deres angst kan med tiden begynde at påvirke deres generelle humør og interesse for skolen.

Eller måske begynder de at trække hele natten og forsøger at holde trit med de andre medlemmer af en studiegruppe, de har sluttet sig til.

Du er glad for at se dem bekymre sig så meget om deres studier, men du bemærker også, at de begynder at spænde under presset og blive frustrerede over alt mindre end perfektion.

Sådan fungerer gruppepres

Gruppepres, uanset om det er positivt eller negativt, kan ske eksplicit (direkte) eller implicit (subtilt):

• Eksplicit pres sker, når nogen direkte kommenterer en peers adfærd eller foreslår, at de handler på en bestemt måde. For eksempel: “Vi springer alle matematik over, fordi Mr. X er sådan en idiot. Gød med os.”
• Implicit pres sker, når nogen ændrer deres adfærd for bedre at passe ind i mennesker omkring dem. Denne uudtalte indflydelse kommer ofte fra populære tendenser. Det kan hjælpe med at forklare tøjvalg, du ser som forvirrende, eller dit barns ønske om at spille et videospil, de aldrig har udtrykt interesse for før.

Peer-indflydelse er nogle gange ret harmløs. For eksempel kan det ikke nødvendigvis gavne dit barn at have lilla eller grønt hår, men det vil sandsynligvis heller ikke skade dem.

Negativt gruppepres kan på den anden side have en vidtrækkende effekt, uanset om det er eksplicit eller implicit.

Negativ påvirkning kan antage forskellige former:

• en ven, der byder på alkohol eller en joint
• kammerater springer måltider over og kalder sig selv “fed”
• venner, der sladrer om klassekammerater og opfordrer andre til at melde sig

Tips til at fremme positivt gruppepres

Så hvis dit barn altid ser ud til at ville gøre det modsatte af det, du foreslår, hvordan kan du så opmuntre dem til i det mindste at opsøge positive påvirkninger, når de er ude i verden?

Tal med dem

Åben kommunikation har altid gavn. Dine børn værdsætter normalt, hvad du har at sige og ønsker din godkendelse, selv når deres handlinger tyder på noget andet.

Vis din interesse for dem ved at stille spørgsmål om deres værdier og interesser og lytte til, hvad de har at sige.

Husk, du kan tilbyde vejledning subtilt uden at fortælle dem, hvad de skal gøre:

• “Jeg spekulerer på, hvad du kan sige for at forbedre den situation.”
• “Hvordan får det dig til at føle, når dine venner gør ting, du ikke kan lide?”
• “Når jeg forsøger at træffe en beslutning, skriver jeg fordele og ulemper ved begge sider ned for at få et bedre billede af, hvordan det kan påvirke mig. Gad vide om det kan hjælpe?”

At undgå skyld eller dømmekraft kan hjælpe dit barn til at føle sig mere tryg ved at komme til dig om hvad som helst.

Opmuntre i stedet for at forbyde

Som forælder vil du sikkert gerne tage en hård holdning til visse adfærd, såsom mindreårige, der drikker eller ryger.

Når det kommer til andre valg, såsom at bande, have en negativ holdning til skolen eller spille videospil i timevis, kan du se bedre resultater ved at opmuntre til positiv adfærd i stedet for at forbyde dem, du ikke foretrækker.

Tilbyd derefter subtil opmuntring ved at gøre det lettere for dit barn at vælge sundere adfærd:

• Håber de får deres karakterer op? Ros deres indsats, når du ser dem studere, og tilbud støtte. For eksempel: “Hvis du gerne vil have dine venner til en studietime, tager jeg din bror og søster med ud et par timer efter skole og bringer lidt snacks tilbage.”
• Sigter du på at fremme sunde venskaber? Tilskynd dem til at bruge tid sammen med venner, der behandler dit barn og andre jævnaldrende med venlighed.

Sæt et godt eksempel

At lade dit barn vide, hvordan deres adfærd kan vejlede andre, kan give dem mere selvtillid, når det kommer til at træffe positive beslutninger. Alligevel kan dine ord have ringe værdi, hvis de ser dig gøre noget helt andet.

Måske har du talt med dit barn om, hvordan sladder kan gøre ondt. Hvad sker der, når en af ​​dine venner kommer over for at dele nogle nyheder om en anden vens seneste forholdsdrama?

Du siger måske ikke noget negativt, men blot at deltage i samtalen kan foreslå dit barn, at sladder skal være fint, hvis du gør det.

Eller måske understreger du vigtigheden af ​​at blive venner med lignende værdier. Senere overhører de en samtale, du har med en ven, som er deres partner utro.

Du støtter ikke den adfærd, men du kommer heller ikke med direkte kritik eller opfordrer dem til at komme rent ud i forholdet.

Det er vigtigt at overveje, om det venskab afspejler din værdier. Hvordan kunne du påvirke dem positivt og være et bedre eksempel?

Bundlinjen

I stedet for blot at advare dit barn om negativt gruppepres, kan du overveje at give et par tips om at sætte og følge positive eksempler i deres gruppe.

Forvis dem om, at de ikke behøver at følge med alle andre for at få venner, helt sikkert, men lær dem også, hvordan de vejleder deres jævnaldrende mod sundere valg.

At praktisere medfølelse, udvise god venskabsadfærd og forblive tro mod deres unikke jeg vil sætte dem op til succes senere.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.