Jeg havde ingen anelse om, at mine ‘eksistentielle kriser’ var et symptom på en alvorlig psykisk sygdom

Da jeg blev ældre, lagde jeg mærke til, at selvom disse eksistentielle spørgsmål kunne komme og gå i andres sind, så de altid ud til at hænge fast i mit

Da jeg lærte om døden som barn, blev det også en besættelse. Det første, jeg gjorde, var at skrive mit eget testamente (hvilket egentlig bare svarede til instruktioner om, hvilke udstoppede dyr der skulle gå ind i min kiste). Den anden ting, jeg gjorde, var at stoppe med at sove.

Og jeg kan huske, selv dengang, at jeg ønskede, at jeg ville dø snart, så jeg ikke skulle leve med det tilbagevendende spørgsmål om, hvad der sker bagefter. Jeg brugte timer på at prøve at finde på en forklaring, der tilfredsstillede mig, men det så ud til, at jeg aldrig kunne. Min drøvtygning gjorde kun besættelsen værre.

Hvad jeg ikke vidste på det tidspunkt var, at jeg havde obsessiv-kompulsiv lidelse (OCD). Mine tilbagevendende kriser var faktisk noget, der er kendt som eksistentiel OCD.

Den Internationale OCD Foundation beskriver eksistentiel OCD som “påtrængende, gentagne tænkning om spørgsmål, som umuligt kan besvares, og som kan være filosofisk eller skræmmende eller begge dele.”

Spørgsmålene drejer sig normalt om:

• meningen, formålet eller virkeligheden i livet
• universets eksistens og natur
• selvets eksistens og natur
• visse eksistentielle begreber som uendelighed, død eller virkelighed

Selvom du måske støder på sådanne spørgsmål i en filosofitime eller i plotlinjen i film som “The Matrix”, ville en person normalt gå videre fra sådanne tanker. Hvis de oplevede nød, ville det være øjeblikkeligt.

For en person med eksistentiel OCD er spørgsmålene dog fortsat. Den nød, det fremkalder, kan være fuldstændig invaliderende.

For at klare nøden af ​​disse tilbagevendende ‘eksistentielle kriser’ forårsaget af min OCD, udviklede jeg en række tvangshandlinger

Jeg brugte timer på at gruble, forsøge at bekæmpe tankerne ved at komme med forklaringer, i håb om at løse spændingen. Jeg ville banke på træ når jeg så meget som tanke om en elsket, der dør i håbet om på en eller anden måde at “forhindre” det. Jeg reciterede en bøn før sengetid hver eneste nat, ikke fordi jeg troede på Gud, men som en “for en sikkerheds skyld”, hvis jeg døde i søvne.

Panikanfald blev en almindelig begivenhed, forværret af hvor lidt søvn jeg fik. Og da jeg blev mere og mere deprimeret – med min OCD optager næsten al den mentale og følelsesmæssige energi, jeg havde – begyndte jeg at skade mig selv i en alder af 13. Jeg forsøgte selvmord for første gang ikke længe efter det.

At være i live og være ekstremt bevidst om min egen eksistens var uudholdeligt. Og uanset hvor hårdt jeg prøvede at trække mig ud af det headspace, så det ud til at der ikke var nogen flugt.

Jeg troede oprigtigt på, at jo før jeg døde, jo hurtigere kunne jeg løse denne tilsyneladende bundløse kvaler over tilværelsen og livet efter døden. Det virkede så absurd at sidde fast på den, og alligevel ikke ulig en fingerfælde, jo mere jeg kæmpede med den, jo mere hængende blev jeg.

Jeg havde altid tænkt på OCD som en ret ligetil lidelse – jeg kunne ikke have taget mere fejl

Jeg vaskede ikke mine hænder gentagne gange eller tjekkede komfuret. Men jeg havde tvangstanker og tvangshandlinger; det var tilfældigvis dem, der var nemmere at maskere og skjule for andre.

Sandheden er, at OCD defineres mindre af indholdet af en persons tvangstanker og mere af den cyklus af besættelse og selvberoligende (som bliver tvangsmæssig), der kan få nogen til at spiral på en invaliderende måde.

Mange mennesker tænker på OCD som en “quirky” lidelse. Virkeligheden er, at det kan være utroligt skræmmende. Hvad andre kunne tænke på som et harmløst filosofisk spørgsmål, blev viklet ind i min psykiske sygdom og skabte kaos i mit liv.

Sandheden er, at der er få ting, vi ved i livet for at være sikre. Men det er også det, der gør livet så mystisk og endda spændende.

Det er på ingen måde den eneste form for besættelse, jeg har haft, men det var noget af det sværeste at genkende, for ved et øjekast kan det virke som sådan en typisk, godartet tankegang. Det er dog, når det tog kører af sporet, at det bliver en bekymring for mental sundhed snarere end blot en filosofisk.

Selvom min OCD altid vil være en udfordring, har det at blive mere uddannet om OCD været en styrkende del af healing

Før jeg vidste, at jeg havde OCD, tog jeg mine tvangstanker til at være evangeliets sandhed. Men ved at være mere bevidst om, hvordan OCD fungerer, er jeg i stand til at genkende, når jeg er i spiral, udnytter bedre mestringsevner og dyrker en følelse af selvmedfølelse, når jeg kæmper.

I disse dage, hvor jeg har et “Åh min gud, vi er alle kødmaskiner!” I et øjeblik er jeg i stand til at sætte tingene i perspektiv takket være en blanding af terapi og medicin. Sandheden er, at der er få ting, vi ved i livet for at være sikre. Men det er også det, der gør livet så mystisk og endda spændende.

At lære at leve med usikkerheden og frygten – og ja, muligheden for, at det hele er en kontrolleret hallucination, som vores hjernecomputere har styr på – er bare en del af aftalen.

Når alt andet fejler, vil jeg gerne minde mig selv om, at de samme kræfter i universet, som bragte os tyngdekraften og uendeligheden og døden (og alt det mærkelige, skræmmende, abstrakte) er også ansvarlig for eksistensen af ​​The Cheesecake Factory og shiba inus og Betty White.

Og uanset hvilken slags helvede min OCD-hjerne udsætter mig for, vil jeg aldrig ikke være taknemmelig for de ting.

Sam Dylan Finch er en førende fortaler inden for LGBTQ+ mental sundhed, efter at have opnået international anerkendelse for sin blog, Let’s Queer Things Up!, som først gik viralt i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam udgivet meget om emner som mental sundhed, transkønnet identitet, handicap, politik og jura og meget mere. Med sin kombinerede ekspertise inden for folkesundhed og digitale medier arbejder Sam i øjeblikket som social redaktør på Healthline.