Ja, det er muligt at få en ‘dårlig’ orgasme – sådan ser det ud

Hvad er det helt præcist?

Dårlige orgasmer defineres som en ikke-positiv, ikke-behagelig eller negativ orgasme.

Og ifølge a 2019 undersøgelse offentliggjort i Archives of Sexual Behavior, kan “dårlige” orgasmer påvirke en persons forhold, seksualitet og psykologiske helbred negativt.

Det er vigtigt at bemærke, at dårlige orgasmer kan opstå under seksuel sex eller overgreb. Her vil vi fokusere på førstnævnte.

Dårlig ≠ smertefuld ≠ ufuldstændig

Selvom nogle måske kvalificerer smertefulde (dysorgasmi) eller ufuldstændige orgasmer som “ikke gode” eller “dårlige”, refererer udtrykket “dårlig orgasme” specifikt til en orgasme, der:

• føles negativ
• opstår under et trykfyldt møde
• har negative effekter på dit psykiske helbred eller forhold

Hvordan er det muligt?

Fysisk refererer orgasme til fornemmelsen af, at bækkenbundsmusklerne trækker sig sammen eller slapper af.

Nogle gange sker disse mekanikker, mens den psykologiske reaktion, vi typisk forbinder med orgasmer, forbliver fraværende, forklarer Sarah Melancon, PhD, en klinisk sexolog hos The Sex Toy Collective.

“Typisk, [this happens] når nogen går igennem de fysiske bevægelser af sex, selv når de ikke er mentalt eller følelsesmæssigt i humør,” siger hun.

Hvem kan få en dårlig orgasme?

Ifølge Melancon, “Enhver person af ethvert køn eller ethvert køn kan få en dårlig orgasme.”

Undersøgelsen, som vi udforsker her – den, der ser ud til at have opfundet fænomenet – videresendte data fra en online undersøgelse af 726 voksne med “forskellige køn og seksuelle identiteter.”

Ifølge The Kinsey Institutes dækning af undersøgelsen:

• 8,8 % af deltagerne angav, at de havde en ikke-binær kønsidentitet
• 58,8 % af deltagerne angav, at deres seksuelle orientering var noget andet end heteroseksuel

Selvom forskere undersøgte en række voksne mellem 18 og 66 år, var de fleste deltagere mellem 25 og 34 år.

Hvordan kan dette se ud?

Der er fem hovedscenarier, der sandsynligvis vil resultere i en “dårlig” orgasme.

1. Hele shebang er ‘meh’

Indse det: Det er temmelig vanskeligt for en orgasme at være god, når hele mødet ikke er så godt.

Dette kan se sådan ud:

• Føler dig ikke okay, mens du har sex.
• Midtvejs indser du, at du ikke kan fordrage den person, du har sex med.
• Føler mig for træt til at have sex, men gør det alligevel.

Ifølge mange af undersøgelsens deltagere, hvis en orgasme opstår under disse ikke-positive møder, er selve orgasmen dårlig. Giver mening.

2. Du har sex for at undgå konflikter

Har du nogensinde accepteret at have sex, selvom du ikke er i humøret, fordi du ikke vil gøre din sag for *ikke* at gøre det?

Dette er, hvad forskere kalder “compliant sex” – sex, der finder sted for at undgå konflikter.

Ikke overraskende, hvis du ikke er glad for at gøre det til at begynde med, vil enhver O, der følger, sandsynligvis ikke føles god.

3. Du føler dig presset til orgasme

Samfundet maler generelt orgasme som det ultimative symbol på seksuel tilfredsstillelse, og maler derfor sex, der er O-frit, som uønsket eller unaturligt.

Kendt som “orgasme-forpligtelsen” eller “orgasme-imperativ”, kan dette få folk til at føle, at de absolut SKAL orgasme, ellers vil sexet blive set som et mislykket hovedstadium.

I disse situationer kan folk få orgasme. Men den orgasme vil føles mindre god end orgasmer, der opstår under trykfri møder.

4. Orgasmen påvirker dit liv negativt

Og mere specifikt dine forhold, seksualitet eller psykologiske helbred.

Dette kan omfatte alt fra en orgasme, der opstår, når du er din partner utro, til en orgasme, der opstår, mens du ser porno, som din partner ikke kan lide.

“Dette kan også forekomme, når nogen føler seksuel skam eller afsky omkring de specifikke seksuelle handlinger, som de deltager i,” siger Melancon.

5. Du blev mobbet til at knalde

Eller, hvad forskerne kalder, “tvangssex (som enkeltpersoner føler er samtykke).”

I denne undersøgelse er seksuel tvang defineret som et møde, hvor “individer bliver verbalt, men ikke voldeligt, presset til at give samtykke til uønsket sex af deres partner.”

Mens mange vil sige, at dette er seksuelle overgreb med et andet navn, viser undersøgelsen, at mange mennesker, der har oplevet seksuel tvang, beskriver deres oplevelser som samtykkende.

Andre grunde

Ifølge forskerne i denne undersøgelse, “kan der være et uendeligt antal grunde til, at orgasmeoplevelser under samtykkende sex kan være dårlige.”

Ud over de førnævnte årsager kan en orgasme være dårlig, hvis du for eksempel er:

• mentalt optaget af arbejde under sexen
• generelt oplever høje stressniveauer
• frustreret, såret eller vred på din partner over noget, der ikke er relateret til sex

Er dette almindeligt?

Efter at have gennemgået alle undersøgelsessvar, konkluderede forskerne, at 402 deltagere oplevede, hvad der kunne kaldes en “dårlig orgasme” – det er 55,4 procent.

Melancon har mistanke om, at tallet er højere for den generelle befolkning. “Det er sandsynligvis noget, der sker for næsten alle mindst én gang,” siger hun.

Mange deltagere foreslog, at deres individuelle identiteter – og forventningerne omkring dem – formede deres orgasmeoplevelser.

Almindeligt citerede faktorer omfattede:

• kønsidentitet
• seksuel identitet
• race og etnicitet
• religion

Hvordan kan denne form for oplevelse påvirke en person?

Ifølge Melancon resulterer dårlige orgasmer typisk ikke i fysiske komplikationer.

“De kan dog resultere i følelsesmæssige og mentale problemer,” siger hun.

I undersøgelsen rapporterede deltagerne at føle:

• ked af det
• frustreret
• følelsesmæssigt adskilt
• frustreret over eller forrådt af deres krop, fordi deres orgasme var uønsket
• lettelse over, at mødet var slut
• væmmes
• nødlidende
• desorienteret
• irriteret
• ugyldiggjort
• svag

En deltager sagde, at efter hyppige dårlige orgasmer, “[they] begyndte virkelig at lide sex sammen.”

En anden person sagde, at oplevelsen “gjorde [them] føler sig ugyldig og maskuleret.”

Hvad skal du gøre, hvis du oplever en?

Dine næste skridt vil i høj grad afhænge af miljøet og omstændighederne, hvor den dårlige orgasme fandt sted.

I øjeblikket

Umiddelbart efter det er sket, træk vejret.

Dette vil hjælpe med at nedregulere dit centralnervesystem, som sandsynligvis vil gå galt efter den dårlige O, forklarer Heather Jeffcoat, DPT, forfatter til “Sex Without Pain: A Self-Treatment Guide to the Sex Life You Deserve.”

Hvis du har fysiske smerter, anbefaler hun, at du påfører en varm pakning på den nederste del af maven.

“[This will] hjælpe med at lindre enhver muskelspænding, der kan være forbundet med dårlig og smertefuld orgasme,” siger Jeffcoat.

Hvis du er i en situation, hvor du føler dig tryg, anbefaler Melancon, at du taler med din partner om, hvad du lige har oplevet.

“Selvfølgelig er problemet, at de fleste af disse dårlige orgasmer finder sted, når nogen ikke føler sig trygge, og derfor får de disse orgasmer,” bemærker Melancon.

Så hvis du er i en situation, hvor du ikke føler dig sikker, så prøv at komme ud derfra så hurtigt som muligt. Har du brug for at forfalske maven? Gør det. Har du brug for at lade som om, du har en presserende sms om din bedstemor? Bøde.

Over tid

Bliv ikke overrasket, hvis det tager lidt tid at sortere gennem de følelser, der følger med den dårlige orgasme.

“Ofte tager det et stykke tid at bearbejde disse følelser,” siger Melancon.

Ud over at reflektere over, hvorfor den dårlige orgasme kan have fundet sted, kan det hjælpe at have regelmæssige samtaler med en nær ven, mental sundhedsprofessionel og din(e) partner(e) om oplevelsen, siger hun.

Hvordan kan du støtte din partner gennem denne oplevelse?

Først og fremmest, hvis din partner fortæller, at de har oplevet en dårlig orgasme, skal du erkende, at:

1. Det krævede nok større mod for dem at fortælle dig det
2. De skal stole på dig, hvis de er villige til at åbne op omkring det

“Før du reagerer, tag en dyb indånding for at forhindre dig selv i at reagere med dit ego,” siger Melancon.

Reager i stedet med omsorg og medfølelse. Start med at spørge dem, hvad de har brug for fra dig på det præcise tidspunkt.

For eksempel:

• “Tak, fordi du fortalte mig det, kære. Hvad kan jeg gøre for dig i netop dette øjeblik for at hjælpe? Vil du have vand? Vil du holdes?”
• “Åh skat, jeg er så ked af, at det ikke føltes godt for dig.”

“Hvis du kan gøre det sikkert for en partner at bearbejde negative seksuelle oplevelser med dig, kan det gøre det lettere for en partner at få behagelige seksuelle oplevelser med dig,” siger Melancon.

Senere foreslår hun at stille yderligere spørgsmål som:

1. Hvordan var det anderledes end den orgasme, du typisk oplever?
2. Hvad var anderledes ved vores tilgang til sex denne gang?
3. Var der nogen handling eller sætning, der kan have udløst denne reaktion?

Svarene på disse vil give dig information, der giver dig mulighed for at reducere sandsynligheden for, at det sker igen.

På hvilket tidspunkt skal du kontakte en professionel? Hvordan kan de hjælpe?

Dårlige orgasmer kan være almindelige, men de burde ikke være normen.

Så hvis du har haft mere end én, anbefaler Jeffcoat, at du samarbejder med en læge eller anden sundhedsudbyder for at udelukke underliggende medicinske årsager (f.eks. hormonel ødelæggelse eller infektion).

Dit næste skridt er at se en bækkenbundsfysioterapeut, som har erfaring med behandling af orgasme dysfunktion. Ideelt set en traume-informeret fysioterapeut.

“Svaghed eller tæthed i bækkenbunden kan resultere i smerte eller ubehag i bækkenregionen, såsom under orgasme, som kan føles som en dårlig orgasme,” forklarer Jeffcoat.

Hvis dine udbydere ikke er i stand til at udpege en fysisk årsag, siger Melancon, at det er tid til at arbejde med en traume-informeret mental sundhedsprofessionel eller sexterapeut.

“Dårlige orgasmer er især almindelige hos traumeoverlevere, så det kan være nyttigt at tackle det underliggende traume,” siger Melancon.

Bundlinjen

Selvom orgasmer, der er et resultat af samtykkende sex, generelt antages at være en positiv oplevelse, tyder nyere forskning på noget andet.

Mange deltagere beskrev seksuelle oplevelser, der var negative, på trods af at de resulterede i orgasme.

Nu kendt som “dårlige orgasmer”, kan disse oplevelser have varige virkninger på en persons mentale og følelsesmæssige sundhed.

Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessskribent og CrossFit Level 1-træner. Hun er blevet et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kul – alt sammen i journalistikkens navn. I sin fritid kan hun blive fundet ved at læse selvhjælpsbøger og romantiske romaner, bænkpres eller poledance. Følg hende videre Instagram.