Hvorfor jeg vælger mit naturlige hår frem for samfundets skønhedsstandarder

Ideen om, at mit hår er “uønsket” var en tro, jeg voksede op med

Mine tidligste minder om mit hår inkluderer næsten altid fysisk eller følelsesmæssigt ubehag i en eller anden form.

Den mandlige klassekammerat, der spurgte mig, om mit hår dernede matchede hvad der var på mit hoved. Frisøren, der skældte mig ud, da jeg sad i salonstolen, for at have forsømt mit baghoved, da de skar bidder ud, der var blevet til dreads.

De talrige fremmede – så ofte kvinder – som følte sig berettiget til at røre ved mit hår, fordi de “bare ville se, om det var ægte.”

Og de gange, hvor klassekammerater bogstaveligt talt havde stukket tilfældige ting ind i mine krøller, mens jeg sad i klassen.

Selvom mine slægtninge insisterede på, at jeg ville lære at værdsætte, hvad genetik havde velsignet mig med, var der stadig en uudtalt kløft mellem mig selv og kvinderne i min familie.

Mens min far og jeg delte de samme stramme krøller, havde alle kvinder i min familie mørke, bølgede østeuropæiske lokker. Selvom familiebilleder tydeliggjorde forskellen mellem mig og mine kvindelige slægtninge, var det deres manglende forståelse for, hvordan man plejer hår som mit, der virkelig drev forskellen hjem.

Og så var jeg mere eller mindre overladt til at finde ud af tingene på egen hånd.

Resultatet var ofte frustration og tårer. Mit hår spillede også en kæmpe rolle i at forværre mine mange kropsrelaterede angste, som kun ville blive værre, når jeg blev ældre.

Men når jeg ser tilbage, er det slet ikke overraskende, hvilken effekt mit hår havde på mit mentale velvære.

Det har forskningen gang på gang vist kropsopfattelse og mental sundhed hænger sammen. Og jeg gik meget op i at gøre mit hår mindre bemærkelsesværdigt, for at forsøge at modvirke mine kropslige afbrydelser.

Jeg tømte flasker og flasker Dep gel for at holde mine krøller så flade som muligt. De fleste af mine billeder fra slutningen af ​​gymnasiet ser ud, som om jeg lige var trådt ud af bruseren.

Hver gang jeg havde en hestehale på, ville jeg omhyggeligt fladte babyhårene, der forede kanten af ​​min hovedbund. De ville næsten altid dukke op igen og danne en række sprøde proptrækkere.

Der var endda et virkelig desperat øjeblik, hvor jeg vendte mig mod min vens forældres strygejern, mens jeg gjorde mig klar til en semi-formel. Duften af ​​brændende hår forfølger mig stadig i dag.

At blive “voksen” gav kun flere muligheder for sårbarhed og smerte

Da jeg begyndte at date, åbnede processen op for et nyt sæt kropslige bekymringer.

Fordi jeg er tilbøjelig til at forvente det værste, brugte jeg evigheder på at foregribe alle de forskellige, forfærdelige og meget plausible situationer, der kunne ske – hvoraf mange var forbundet med mit hår.

Vi har alle læst de utallige anekdoter om, at folk bliver skammet af deres partner – den ene person, der i teorien formodes at elske dig, for dig.

I mine formative år, før den gyldne æra med sociale medier og tænkebrikker, blev disse historier delt blandt venner som retningslinjer for, hvordan man handler og bliver accepteret. Og jeg var meget opmærksom på dem, hvilket ikke hjalp på mine egne bekymringer.

Jeg kunne ikke stoppe mig selv fra at forestille mig, at min partner havde en lignende reaktion på at se mit uplejede, ude af kontrol, første ting om morgenen type hår for første gang.

Jeg forestillede mig en scene, hvor jeg bad nogen ud, kun for at få dem til at grine mig op i ansigtet, fordi… hvem kunne overhovedet date en kvinde, der lignede mig? Eller en anden scene, hvor fyren forsøgte at køre sine fingre gennem mit hår, kun for at få dem viklet ind i mine krøller, udspillet sig som en komisk slapstick-rutine.

Tanken om at blive dømt på denne måde skræmte mig. Selvom dette aldrig stoppede mig fra at date, spillede det en stor rolle i at forværre, hvor meget usikker jeg var på min krop, mens jeg var i mine mere seriøse forhold.

At gå ind på arbejdsmarkedet gav mig også mere grund til at stresse. De eneste frisurer, jeg havde set, der var mærket “professionelle”, lignede intet, hvad mit hår kunne kopiere.

Jeg var bekymret for, at mit naturlige hår ville blive betragtet som upassende i et professionelt miljø.

Til dato har dette aldrig været tilfældet – men jeg ved, at dette sandsynligvis skyldes mit privilegium som hvid kvinde.

(Jeg er lige så klar over, at mange farvede mennesker i professionelle omgivelser har haft vidt forskellige oplevelser og er mere tilbøjelige til at straffet for deres hår end deres hvide kolleger.)

At bøje sig efter skønhed er ikke smerte. Det er et helvede.

Det ville tage fire år med fladstrygning, før jeg trådte ind i den barske verden af ​​kemiske afslappende midler.

Jeg kan stadig huske min første permanent: stirrede på mit spejlbillede, fortumlet, mens jeg kørte fingrene gennem mine tråde uden en eneste hage. Væk var de vilde kilder, der skød ud af min hovedbund og på deres plads, perfekt slanke tråde.

Som 25-årig havde jeg endelig opnået det udseende, som jeg så desperat længtes efter: almindeligt.

Og i et stykke tid var jeg oprigtigt glad. Glad, fordi jeg vidste, at jeg havde formået at bøje en del af min krop til at passe til de standarder, samfundet satte som “æstetisk smuk”.

Glad, fordi jeg endelig kunne have sex uden at prøve at trække mit hår tilbage, så jeg ikke følte mig uattraktiv. Glad, fordi fremmede for første gang i mit liv ikke ønskede at røre ved mit hår – jeg kunne gå ud offentligt og simpelthen blande mig.

I to et halvt år var det værd at udsætte mit hår gennem ekstreme traumer og mærke min hovedbund brænde og klø af kemikalierne. Men lykke, når den opnås gennem en sådan overfladiskhed, har ofte sine grænser.

Når jeg ser tilbage, kan jeg nu kun beskrive den oplevelse som et helvede.

Jeg nåede min grænse, mens jeg arbejdede i Abu Dhabi. Jeg var lige begyndt i en ny rolle på den store regionale engelsksprogede avis og var på kvindetoiletterne, da jeg overhørte to kolleger tale. Den ene havde nøjagtig det samme naturlige hår, som jeg engang havde, og den anden bemærkede til hende, hvor fantastisk hendes hår så ud.

Og hun havde ret.

Hendes hår så utroligt ud. Det var et spejlbillede af mit tidligere hår: vilde, stramme spoler, der fossede over hendes skuldre. Kun hun virkede helt tryg ved sit.

Jeg følte en bølge af fortrydelse vælte ind over mig, da jeg fortalte om den tid og energi, jeg havde brugt på at afsky netop det, jeg nu beundrede. For første gang i mit liv savnede jeg mine krøller.

Fra det øjeblik ville jeg fortsætte med at bruge de næste to et halvt år på at vokse mit hår ud. Der var ganske vist tidspunkter, hvor jeg blev fristet til at vende tilbage til kemisk glatning, fordi mit hår virkelig så forfærdeligt ud.

Men denne vækst var så meget mere end fysisk. Så jeg gjorde modstand.

Jeg besluttede også at lave mit hjemmearbejde ved at læse op på blogs om naturligt hår. Jeg har mange af disse smukke kvinder at takke, sammen med de utallige kvinder, jeg har talt offentligt med, som alle har hjulpet mig med at lære at pleje mit hår.

Når jeg tænker tilbage på mit tidligere jeg, og hvordan jeg ville have reageret på en kommentar, der sammenlignede mine krøller med “kønsbehåring”, ved jeg, at jeg ville have været fortvivlet.

Men en lille del af mig ville også have følt, at kommentaren var fortjent – at jeg på en eller anden måde, fordi jeg ikke var i stand til at overholde de foreskrevne skønhedsstandarder, fortjente denne forfærdelighed.

Dette er en ødelæggende erkendelse.

Men nu, selvom kommentarerne ikke var mindre sårende, er jeg på et punkt, hvor jeg tydeligt kan se, at deres valg af ord satte mig mod samfundets skønhedsforventninger.

Ved at lære at ignorere disse giftige standarder er jeg i stand til at fjerne kommentarer som disse – både fra andre og min egen tvivl – og i stedet kan jeg nu være tryg ved alt det, der gør mig, mig, fra min sh* tty læbestift til naturligt hår.

Ashley Bess Lane er en redaktør, der blev freelancer og blev redaktør. Hun er lav, egensindig, elsker gin og har hovedet fuld af ubrugelige sangtekster og filmcitater. Hun er på Twitter.