Hvad har en mållinje? Boston marathon. Et hestevæddeløb. En bog.
Sex, mine venner, gør ikke!
Desværre tænker så mange sexhavere sex gør have en målstregen – orgasme. Og det at krydse målstregen er pointen med sex.
Problemet med denne tankegang er, at den ofte forkorter glæde. Her er hvad du behøver at vide om forskellen mellem fornøjelse og orgasme.
Er orgasmer ikke behagelige?
Faktisk de fleste orgasmer er behageligt. Men ikke alle er det.
Introduktion til: dårlige orgasmer, tvungen orgasme og smertefulde orgasmer.
Dårlige orgasmer, som defineret af en undersøgelse fra 2019 offentliggjort i
Tvunget orgasme kan være navnet på den kinky, konsensuelle praksis af en dominant “gør” deres underdanige orgasme.
Men ifølge Marla Renee Stewart, sexolog med Velvet Lips Sex Down South og medforfatter til The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), udtrykket bruges også til orgasmer, nogen har uden deres samtykke. (For eksempel en orgasme, der opstår under seksuelle overgreb).
Også kendt som dysorgasmi, smertefulde orgasmer er lige som de lyder: Orgasmer, der forårsager orgasmehaveren fysisk smerte.
Ud over disse tre ubehagelige orgasmekategorier bemærker traumefokuseret terapeut og seksualitetsunderviser Aida Manduley, LCSW, at når en orgasme afviger fra forventning eller orgasme – AKA den er kortere, hurtigere, mindre intens osv. end ønsket – kan det være skuffende for person, der oplever dem.
“Hvis en persons fysiske oplevelse af orgasme udløser skam, er bundet til traumatiske oplevelser eller føler sig så sårbare, at det gør dem selvbevidste bagefter, kan det være virkelig en kompliceret (og ubehagelig) oplevelse,” siger Manduley.
Så hvad er forskellen mellem fornøjelse og orgasme?
Godt spørgsmål!
Klinisk set refererer en orgasme til et specifikt øjeblik, hvor der er “frigivelse af spændinger og energi, muskelsammentrækninger (især i kønsregionen) og en forhøjet puls,” siger Manduley.
Fornøjelse handler dog mindre om ét bestemt øjeblik eller destination, og handler i stedet om hele rejsen.
“En orgasme kan være indeholdt under fornøjelsens paraply, men det er ikke det eneste i den,” siger de.
En anden måde at tænke på: Orgasme er middagsmynten i slutningen af et fem-retters måltid. Nydelse er hele det forbandede måltid — brødkurv til hovedret til middag mynte.
Hvorfor er sex og orgasme så dybest set synonyme på dette tidspunkt?
“Der er forskellige årsager, men mange af dem koger helt ærligt ned til kvindehad,” siger Manduley. Mere om dette nedenfor.
Hvordan mainstream definerer sex
Hvad der kvalificeres som sex er langt mere inkluderende og ekspansivt end blot et P, der går i et V.
Desværre blev mange af os lært, at sex starter, når en penis kommer ind i en vagina og slutter, når den kommer ud, efter ejakulation.
Med andre ord er hele shebang defineret omkring den mandlige orgasme. Åh.
Det nye fokus på “orgasme gap”
Udtrykket “orgasme gap” blev opfundet for at fremhæve det faktum, at under heteroseksuelt samleje får mænd langt hyppigere orgasme end kvinder.
Forskning tyder på, at hetero kvinder kun når orgasme 65 procent af tiden, mens hetero mænd når det 95 procent af tiden.
Eksistensen af dette udtryk har gjort underværker for at øge bevidstheden om denne uoverensstemmelse.
Men det har også skabt en klasse af mennesker, der gerne vil bevise at de ikke er “en af de mennesker”, der kun bekymrer sig om deres eget klimaks. I stedet insisterer de på (læs: kræve), at deres partner når klimaks… uanset hvad.
Dette er, hvad forskerne kalder “orgasme-imperativet.”
Især Vulva-ejeres orgasmer har været ude af spillet alt for længe, så det kan lyde som en god ting.
Men der er stor forskel på ønsker at hjælpe din partner, der ønsker at opnå orgasme, opnå en orgasme og har brug for din partner til orgasme for personligt at føle sig seksuelt kompetent og/eller tilfreds.
Desværre falder mange mennesker ind i den anden lejr. Og når deres partner ikke får orgasmer, er deres ego forslået, siger Searah Deysach, mangeårig seksualunderviser og ejer af Early to Bed, et fornøjelsesproduktfirma i Chicago, der sender til hele verden.
Ofte har de stærke negative reaktioner, der lægger endnu mere pres på deres partnere for at få orgasme, næste gang de har sex, siger hun.
Orgasmer er blevet kendetegnende for en vellykket seksuel oplevelse
Uanset om det er arbejde, sport eller sex, er vi en meget målstyret kultur, siger Deysach.
“Orgasmer er blevet målet for sex,” tilføjer hun. “Så det giver mening, at sexhavere vil opsøge den følelse af præstation.”
Orgasm giver gode film og porno
Uanset om de er PG-13 eller X-rated, ender næsten alle seksuelle møder i filmen med orgasme.
Mere specifikt: performative, samtidige orgasmer, der finder sted inden for 3-5 minutter, give eller tage.
Selvom disse medier er beregnet til at underholde, ikke (sex)opdrage, føler mange mennesker sig utilstrækkelige, hvis eller når deres seksuelle møder ikke følger en lignende fortælling.
Det enkle svar: De har det godt
“Orgasmer føles godt,” siger Stewart. “Så når du først har oplevet en orgasme, er det en ret naturlig reaktion at ville opnå den fantastiske følelse igen og igen og igen.”
Er det virkelig en dårlig ting at være orgasme-fokuseret?
Der er forskel på at ville orgasme og at være orgasme-fokuseret.
“At ville have orgasme er ikke en dårlig ting,” siger Manduley.
Men når orgasme bliver den eneste fokus på sex, det er. Hvorfor? Fordi presset for at “opnå” orgasme ofte kommer på bekostning af ting som:
- sikkerhed
- velvære
- respekt
- forbindelse
- intimitet
Og måske vigtigst for denne diskussion: fornøjelse.
“Typisk, når du fjerner fokus fra orgasme og i stedet sætter det på fælles nydelse, er du ofte i stand til at nyde alle fornemmelser mere,” siger Deysach.
Hvad hvis du aldrig har haft en orgasme – er dette et problem?
“Det er kun et problem, hvis det er noget, der volder dig gener eller nød,” siger Manduley. “Nogle mennesker får aldrig orgasme, og det er okay med dem. For andre er det foruroligende.”
Den medicinske betegnelse for aldrig at have haft en orgasme *og* føle sig ked af det faktum er primær anorgasmi.
Langt mere almindeligt, end du måske tror, vurderer forskning det
Ifølge Manduley er primær anorgasmi ofte forårsaget af noget såsom utilstrækkelig stimulering eller stress.
I disse tilfælde kan orgasme ofte opnås gennem en kombination af:
- onani
- seksuel udforskning
- tilstrækkelig kommunikation med seksuelle partnere
- meditation
- anden stresslindring
“Skam, traumer og bækkenbundsdysfunktion kan også forstyrre orgasme,” siger de.
I disse tilfælde kan det være nødvendigt med en traume-informeret sexterapeut eller bækkenbundsterapeut.
Så hvad skal du gøre i stedet for?
Ikke sikker på, hvordan sex kunne se ud uden en tur til O-zonen? Her er nogle ideer.
Tag penetrerende spil fra bordet
TBH, udtrykket “forspil” er skrald. Det antyder, at alt, hvad der kommer før gennemtrængende sex, kun er “før-ting”.
Nå, dette tip handler om at prioritere alle de sjove handlinger, du plejede at forkorte, fordi de var i kategorien “før ting.”
“Kys, tør pukkel, strøg med hænderne, gnid, snak sexet, onaner, onaner indbyrdes, læs erotik, opfør oralt osv.,” siger Deysach.
Bliv student på fornøjelse
“Vær ikke bange for at læse op på nydelse versus orgasme — det er en del af læringsprocessen,” siger Manduley.
Nogle nyttige bøger at overveje inkluderer:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) af adrienne maree brown
- Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil transformere dit sexliv af Emily Nagoski, PhD
- Det erotiske sind: Frigørelse af den indre kilde til seksuel passion og opfyldelse af Jack Morin
- Solo Sex: A Workbook for Your Erotic Self af Afrosexology
- Den ultimative guide til prostatafornøjelse: Erotisk udforskning for mænd og deres partnere af Charlie Glickman, PhD, og Aislinn Emirzian
- Unf*ck Your Intimacy: Using Science for Better Relationships, Sex and Dating (5-Minute Therapy) af Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap af Karen Gurney
Lad være med at spørge om orgasme
Hvis “Er du tæt på?” “Fik du orgasme?” “Du fik orgasme, ikke?” og “Cum for me” er almindelige sætninger i din coital chit-chat, det er tid til at give dit dirty talk-spil en makeover.
Prøv i stedet:
- “Føles det godt for dig?”
- “Hvad kan jeg gøre for at give dig glæde lige nu?”
- “Jeg vil gerne have dig til at føle dig godt tilpas.”
Odds er, ved at fokusere på din partners fornøjelse, vil de faktisk få orgasme. Disse nye sætninger hjælper med at nedtone orgasmen.
Hvad hvis du virkelig vil have eller give en orgasme?
Hej, gør dine ting! Vi siger på ingen måde, at du aldrig skal få orgasme. Vi går simpelthen ind for at centrere glæde over orgasme. Nedenstående tips kan hjælpe dig med at gøre begge dele.
Reframe, hvordan du tænker om orgasme
“Husk, at du ikke kan få nogen til at få orgasme,” siger Deysach. “Du kan kun hjælpe dem med på deres rejse for at nå dertil.”
Forhåbentlig vil denne re-frame hjælpe med at fjerne noget af det fornøjelsesødelæggende pres.
Udforske ny måder at få orgasme på
“Når du er fokuseret på orgasme, har dit sex en tendens til at følge de samme mønstre, som tidligere har vist sig at give dig og din partner orgasme,” siger Stewart. Derfor anbefaler hun en switcheroo.
“Skift din position, hvilke kropsdele du bruger til at stimulere hinanden, det legetøj du bruger, hvor du har sex osv.”
Prøv kanter
Også kendt som orgasmefornægtelse handler kanting om at bygge helt op til orgasme … for derefter at bakke tilbage igen og igen og igen. Tanken er, at når orgasme endelig sker, vil det være mægtig AF.
Ja, kantning fokuserer stadig på det store O. Men det kræver et væld af kommunikation, tillid og kropsbevidsthed mellem par på en måde, som den gennemsnitlige O måske ikke.
Orgasmer kan være gode, men de er ikke alt
Ingen tvivl om, orgasmer kan føles fantastisk. Men sex ft. orgasmer er ikke nødvendigvis mere behageligt, intimt, forbundet eller tilfredsstillende end sex, hvor orgasmer ikke forekommer.
Tværtimod kan overfokusering på orgasme kapere fantastisk sex fra alle de eftertragtede adjektiver.
Og det er netop derfor, at man får glæde – ikke orgasme punkt kan gøre det hele meget bedre.
Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessskribent og CrossFit Level 1-træner. Hun er blevet et morgenmenneske, har testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kul – alt sammen i journalistikkens navn. I sin fritid kan hun blive fundet ved at læse selvhjælpsbøger og romantiske romaner, bænkpres eller poledance. Følg hende på Instagram.
Discussion about this post