Ekkoisme: Den anden side af narcissisme

Hvad det ligner

Psykolog Craig Malkin, der diskuterer ekkoisme i sin bog fra 2015, “Rethinking Narcissism”, beskriver det som en mangel på sund narcissisme.

De fleste mennesker ønsker noget opmærksomhed fra andre og tror, ​​de har visse unikke træk, der gør dem en smule mere specielle end den gennemsnitlige person.

Der er slet ikke noget galt i at føle sig lidt speciel og håbe på at modtage kærlighed og hengivenhed. Disse følelser kan endda hjælpe:

• fremme selvtilliden
• øge optimismen
• styrke din vilje til at opbygge sunde relationer

Ekkoisme er på den anden side, når du ikke føler denne følelse af specielhed.

Mennesker med høje niveauer af ekkoisme kan:

• frygt ros
• aktivt afvise opmærksomhed
• gøre alt for at undgå at belaste andre
• fokusere på at opfylde andres behov for at undgå at overveje deres egne
• tror på at gå sammen med hvad andre ønsker vil hjælpe med at beskytte deres hengivenhed
• har svært ved at skabe grænser eller hævde behov
• mener at udtrykke meninger eller behov kan føre til tab af kærlighed
• påtage sig en masse selvbebrejdelser og kritisere sig selv regelmæssigt
• har problemer med at genkende likes og dislikes
• undgå for enhver pris at fremstå som opmærksomhedskrævende eller egoistisk
• spørg meget lidt af andre
• har høj empati

Da mennesker, der tenderer mere mod narcissisme, har et stærkt behov for beundring og anerkendelse, kan de ofte ende i forhold til mennesker med ekkoisme.

Dette giver Ekkoet i forholdet en (normalt usund) måde at give denne opmærksomhed på uden selv at blive sat i søgelyset.

Ekkoisme vs. medafhængighed

Denne egenskab forveksles ofte med medafhængighed, muliggørende adfærd eller en passiv personlighed, men ekkoisme er mere komplekst.

Mennesker med ekkoisme er ofte langt fra passive, især når de bliver fremhævet for opmærksomhed, de helst vil undgå. De kan bruge masser af kræfter på at opmuntre andre til at åbne op og dele deres kampe.

Men selvom de har en tendens til at være dygtige til at lytte, vil de ikke nødvendigvis forsøge at guide eller tage kontrol over nogens handlinger, set med codependency.

Hvor det kommer fra

Ekkoisme ses som en mestringsmekanisme – et værktøj, der bruges til at overleve, når du lærer dine behov og personlige mål at genere andre. Frygten for at miste positiv respekt kan efterlade dig med et dybtliggende behov for at fokusere på andre, så de fortsætter med at give godkendelse.

Som med mange andre mestringsmekanismer, har ekkoisme stærke bånd til din oplevelse med dine forældre eller omsorgspersoner som barn.

Forældre med narcissistiske træk

Ekkoisme opstår ofte som et resultat af narcissistisk forældreskab.

Terapeuten Donna Savery, forfatter til “Echoism: The Silened Response to Narcissism”, antyder, at ekkoisme er et aspekt af, hvad hun kalder det ekkoistiske narcissistiske kompleks.

I sine mange års arbejde med klienter med ekkoistiske træk fandt hun ud af, at de fleste af dem havde en forælder med narcissisme. Hun bemærkede også, at de havde en tendens til at forfølge forhold med partnere, der også havde narcissisme.

Det mønster, der udspiller sig i disse relationer, kan føles velkendt, endda sikkert, for dem, der for længst har lært ikke at diskutere deres egne behov eller søge opmærksomhed.

Forældre, der har træk af ekkoisme, kan afskrække deres børn fra at ville for meget for sig selv.

Det er helt rimeligt, at forældre advarer deres børn mod arrogance og overdreven pral. Forældre, der kritiserer deres børn for at drømme eller være stolte af deres præstationer, kan dog ende med at fremme udviklingen af ​​ekkoisme.

Forældre, der har det svært med følelsesmæssig regulering

Hvis din forælder kæmpede for at regulere deres følelser, har du måske lært at støtte dem gennem deres nød, selv i en ung alder, ved at berolige dem eller opbygge deres følelse af selvværd. At opfylde deres behov gav dig lidt plads til at udtrykke dine egne, så du til sidst mistede kontakten med det, du engang ønskede for dig selv.

Du har måske været bekymret for at bede om ting, der ville forstyrre din forælder yderligere. Som et resultat gjorde du alt, hvad du kunne for at undgå at belaste dem – også selvom det betød, at dine basale behov blev udækket.

At overvinde det

Eksperter betragter ikke ekkoisme som en mental sundhedstilstand eller personlighedsforstyrrelse, i modsætning til NPD. Alligevel kan ekkoisme have en betydelig indflydelse på din mentale sundhed, følelsesmæssige velvære og evne til at opbygge og vedligeholde sunde relationer.

Det er også værd at bemærke, at ikke at modtage positiv opmærksomhed kan bidrage til ensomhed, isolation og depression.

Ikke at føle sig speciel eller unik kan også:

• forringe din selvfølelse
• forhindre dig i at udvikle og nå mål
• føre til et liv uden formål

Her er nogle tips til at begynde at arbejde gennem træk ved ekkoisme.

Identificer, hvordan ekkoisme dukker op i dit liv

At bemærke, hvordan ekkoisme viser sig i din adfærd, kan hjælpe dig med at begynde at adressere det.

Føler du dig bange for at skubbe folk væk ved at bede om hjælp? Måske undgår du opmærksomhed til det punkt, hvor det er svært at dele meninger, selv på arbejde eller i skolen, steder hvor det forventes, at du udtrykker dig selv.

Eller måske afviser du tilbud om støtte, selv når du har brug for det, fordi du ikke ønsker at fremmedgøre personerne i dit liv ved at spørge for meget.

Overvej også de egenskaber, andre roser. Måske kommenterer pårørende jævnligt, hvor hjælpsom du er, eller tak fordi du altid tager dig tid til at lytte til deres problemer.

Du kan også bemærke nogle mønstre i mislykkede forhold. Hvis du jævnligt nægter opmærksomhed og venlige gestus, kan folk, der holder af dig, føle dig forvirret, endda såret og til sidst trække sig væk.

Træd tilbage fra selvbebrejdelsen

Når det går dårligt, tager du så skylden?

Hvis ja, lyder nogle af disse sætninger måske bekendte:

• “Jeg skulle ikke have bedt om hjælp.”
• “Hvis jeg fortæller dem, hvordan jeg har det, vil jeg bare få dem til at føle sig værre.”
• “Jeg er kun ked af det, fordi jeg er for følsom.”
• ”Vi ville ikke have skændtes, hvis jeg ikke havde brokket mig over, hvordan jeg havde det. Jeg skulle ikke have sagt noget.”

At bebrejde dig selv er blot en anden måde at undgå at udtrykke dine behov på. Inderst inde kan du føle, at du ikke engang burde have dine egne ønsker, end mindre udtrykke dem. Når du ikke kan lade være med at gøre det, ender du med at finde fejl hos dig selv for at undgå at føle dig ked af det eller fortryde over, at dine behov bliver ved med at forblive udækkede.

I stedet for at lede efter dine fejl, så prøv at finde frem til dine sande følelser, uanset om de involverer vrede, skuffelse eller frygt. Det kan tage noget tid, før du føler dig tryg ved at dele dem med andre, men det er okay.

Du tænker måske:

• “Det er min skyld, at de ikke kan lide mig længere.”

Når du virkelig mener:

• “Jeg føler mig frustreret, fordi jeg vil have, at mine venner bekymrer sig om, hvordan jeg har det, men jeg er bange for at tale om mine problemer vil få mig til at virke for trængende.”

Opbyg og styrk støttende relationer

Hvis du har haft et par forhold med mennesker, der har en tendens til den højere ende af narcissismespektret, har du sandsynligvis ikke haft meget plads til at udforske din identitet eller personlige meninger.

At fortsætte med at udvikle giftige forhold med mennesker, der har narcissistiske træk, kan efterlade dig isoleret og forhindre dig i at lære at udtrykke tanker og følelser på produktive måder.

At lægge energi i venskaber med mennesker, der opmuntrer dig til at dele følelser og behov og udtrykke dig selv som et unikt individ, kan hjælpe dig med at bryde vanen med at fornægte dig selv.

Prøv nogle kreative udtryk

Du kan finde det svært pludselig at åbne op efter år med at skjule dine følelser så meget som muligt. Det er fuldstændig forståeligt. At udtrykke dig selv på mere private måder først kan hjælpe med at øge dit komfortniveau med dine egne behov.

En dagbog kan for eksempel være en god måde at forbinde med dine følelser. Du kan også prøve at bruge det i øjeblikket til at notere reaktioner, der føles for overvældende til at sige højt. Dette giver dig mulighed for at udforske dem mere grundigt senere.

Kunstneriske afsætningsmuligheder, såsom maleri, poesi eller musik, kan også hjælpe dig med at udtrykke svære eller komplicerede følelser.

Tal med en terapeut

Da ekkoisme typisk relaterer sig til langvarige adfærdsmønstre, er det ofte udfordrende at håndtere uden professionel støtte.

At finde en terapeut, der har specialiseret sig i at støtte mennesker med ekkoistiske træk, kan vise sig at være noget vanskeligt, men terapeuter, der behandler narcissisme og andre personlighedsforstyrrelser, vil typisk have en vis viden om dette koncept.

En terapeut, der forstår NPD, kan også tilbyde støtte til helbredelse fra narcissistisk misbrug.

Ved at formidle dine oplevelser ærligt, kan du hjælpe din behandler med at give dig den mest nyttige behandling. Vær omhyggelig med at nævne eventuelle mønstre eller følelser, du har bemærket, herunder:

• selvbebrejdelse
• svært ved at udtrykke behov
• vrede, når folk prøver at gøre ting for dig

• depression, angst eller ensomhed

• frygt for at præsentere dig selv som speciel eller værdig til ros
• relationskonflikt

I terapi kan du begynde at arbejde på sunde færdigheder for at bekæmpe disse tendenser, herunder grænsesætning og assertiv kommunikation.

Bundlinjen

Et ekko er en formløs ting. Helt i modsætning til dig har den ingen egen form, krop eller behov.

Enhver person fortjener muligheden for at udtrykke basale og følelsesmæssige behov og søge støtte fra andre uden at frygte afvisning. Det kan tage tid, før dette føles naturligt eller behageligt for dig, men med øvelse og professionel støtte er det kan ske.