The Other Side of Grief er en serie om tabets livsforandrende kraft. Disse kraftfulde førstepersonshistorier udforsker de mange årsager og måder, hvorpå vi oplever sorg og navigerer i en ny normal.
I mine 20’ere var min tilgang til sex åben, vild og fri. Derimod var tingene med min mand mere traditionelle fra starten.
Han friede til mig i tre dates før vores første kys, selvom jeg uden held havde forsøgt at få ham til at komme op til min lejlighed i slutningen af hver.
I starten blev han målt i sit tempo, mens han lærte mig at kende. Kort efter åbnede han sig helt. En aften efter at have elsket i hans lille studielejlighed, strømmede glade tårer ned af mit ansigt. Vi havde kun været sammen i to måneder, men jeg var faldet for ham.
“Jeg er bange for at miste dig, såre dig eller elske dig for meget,” sagde jeg til ham.
Han udviste omsorg, hengivenhed og respekt for min krop i overensstemmelse med hans medfølelse for min ånd. Min tiltrækning til ham var overvældende og elektrisk. Han virkede for god, for venlig, for smuk til at være sand. Hans engagement i at være pålidelig og kommunikativ befriede mig for min usikkerhed og tvivl.
Sammen byggede vi det forhold, vi begge havde drømt om, men ikke kunne finde med nogen anden. Vores kærlighed blev uddybet med lethed.
Vi prioriterede begge livets fornøjelser – latter, musik, kunst, mad, sex, rejser – og delte en glædelig optimisme. I 4 1/2 år var vi uadskillelige. Vi var én.
Et par uger før sin 31-års fødselsdag, mens han tilbragte nytårsaften derhjemme, døde han pludselig af en udiagnosticeret aortadissektion. Han havde ikke været syg og havde ingen mulighed for at vide, at tragedie truede i hans svækkede hjerte.
Mit liv ændrede sig for altid, da jeg fandt, at han ikke reagerede, da jeg opdagede, at min ubetingede kærlighed til ham ikke kunne redde ham fra at dø.
Jeg var sikker på, at jeg havde fundet min evighed med ham. Og så, som 27-årig, var jeg pludselig enke.
I løbet af natten mistede jeg den fylde, vi oplevede ved at kombinere vores liv. Jeg var single, alene, og en del af min identitet – som hans kone – var forsvundet. Vores lejlighed føltes tom. Jeg kunne ikke forestille mig min fremtid, nu hvor jeg stod over for den uden ham.
Min sorg og hjertesorg var fysisk smertefuldt og desorienterende. Det tog måneder at vende tilbage til at sove gennem natten, endnu længere at klare sig igennem en dag uden at svæve på randen af tårer. Jeg gjorde ondt af ensomhed – længsel efter nogen, jeg ikke kunne få – og smerter efter at blive holdt og trøstet af en anden krop. Jeg sov diagonalt i vores seng, min krop rakte ud efter hans for at fjerne kulden fra mine kolde fødder.
Hver morgen føltes som et maraton. Hvordan kunne jeg fortsætte uden ham igen?
Længes efter at blive rørt, holdt, kysset, trøstet
Menneskene i mit liv er exceptionelle, og de fik mig til at føle mig elsket fra alle retninger. Jeg var i stand til at have det sjovt, grine og føle taknemmelighed for livet, mens dagene gik uden ham. Men ingen vens omsorg kunne dæmpe min ensomhed.
Jeg ville have nogen til at holde mig – en trøst, jeg har bedt om, siden jeg var et lille barn, og en som min mand lovede dagligt. Jeg spekulerede på, hvem og hvornår jeg ville holde op med at føle mig så alene, hvilken slags person ville tilfredsstille et så specifikt og umætteligt behov.
Mit ønske om at blive rørt, kysset, kærtegnet var som en skovbrand, der brændte stærkere og varmere inde i mig for hver dag, der gik.
Da jeg var modig nok til at betro mine venner om min desperation efter berøring, sammenlignede nogle min smerte med en periode af deres liv, hvor de var single. Men den tomhed, jeg følte for at kende en perfekt kærlighed og miste den, var meget tungere.
At blive enke er ikke det samme som et brud eller skilsmisse. Min mand og jeg var adskilt for evigt, uden valg, og hans død havde absolut intet sølv.
Jeg gad ikke at date. Jeg ville have min mand. Og hvis jeg ikke kunne få ham, ville jeg have sex og fysisk hengivenhed uden at skulle lade som om, jeg var okay.
Jeg henvendte mig til dating-apps for første gang for at finde passende partnere til at opfylde mine behov. I seks måneder inviterede jeg en række fremmede til mit hus. Jeg undgik middag og drinks, og foreslog i stedet en anden type møde. Jeg fortalte dem mine regler, præferencer og bestemmelser. Jeg var ærlig over for dem om min situation og ikke at være klar til et nyt forhold. Det var op til dem at beslutte, om de var komfortable med begrænsningerne.
Jeg følte, at jeg ikke havde noget at tabe. Jeg levede allerede mit værste mareridt, så hvorfor ikke være modig i mit forsøg på at finde nydelse og søge glæde?
Den sex, jeg havde i de første måneder, var intet som den intimitet, jeg delte med min mand, men jeg udnyttede den tillid, jeg fik i mit ægteskab, til at give næring til mine møder.
I modsætning til hensynsløse hookups under college, gik jeg ind i afslappet sex ædru og med en bedre forståelse af, hvad jeg havde brug for for at blive tilfreds. Mere moden og bevæbnet med en urokkelig kærlighed til min krop gav sex mig flugt.
At have sex fik mig til at føle mig i live og befriede mig fra den smertefulde, cykliske tanke om, hvordan mit liv ville være, hvis han ikke var død. Det styrkede mig og gav mig en følelse af kontrol.
Mit sind følte lettelse med hver oversvømmelse af oxytocin, jeg oplevede. At blive rørt gav mig ny energi til at møde vanskeligheden i min hverdag.
Sex som et værktøj til selvkærlighed og helbredelse
Jeg vidste, at folk ville have svært ved at forstå min tilgang. Vores kultur giver ikke mange eksempler på, at kvinder bruger sex som et værktøj til selvkærlighed, healing eller magt. At opfylde sex uden for et forhold er svært for de fleste at gennemskue.
Jeg havde ingen at henvende mig til for at få råd om, hvordan jeg kunne rette op på at løsne min seksualitet fra det anker, der var mit ægteskab, men jeg blev fast besluttet på at gå min egen vej.
Jeg savnede at passe min mand – at give massage, opmuntre ham til at forfølge sine drømme, lytte til og grine af hans historier. Jeg savnede at bruge min tid, energi og talenter til at tænde ham, få ham til at føle sig værdsat og berige hans liv. Jeg følte mig generøs ved at give nye mænd den slags behandling, jeg overøste min mand med, selvom det kun var for en time.
Det var også nemmere at vænne mig til livet alene, når jeg havde en lejlighedsvis besøgende for at minde mig om min skønhed eller bekræfte min seksualitet.
Jeg fandt en ny normal.
Efter et par måneder med tilfældig sex med begrænset kommunikation, ændrede jeg kursen og dragede til partnere inden for polyamorøse eller ikke-monogame forhold.
Med mænd, der også har kærester eller koner, fandt jeg storslået sex uden medafhængighed. Deres virksomhed opfylder mine fysiske behov, mens jeg fortsætter med at give mening om mit liv og fremtid uden min mand. Setup’et er ideelt, mine forhold taget i betragtning, fordi jeg kan opbygge tillid og en åben dialog omkring sex og lyster med disse partnere, hvilket er svært med one-night stands.
Nu, halvandet år siden min mands død, dater jeg også, ikke bare inviterer folk op til min lejlighed. Men skuffelserne er langt større end gløderne af håb.
Jeg forbliver håbefuld, at jeg vil finde nogen at dele mit liv med fuldt ud. Jeg er åben for at finde kærligheden i ethvert hjørne, fra enhver person. Når tiden kommer til at erstatte dette utraditionelle liv med et mere, der ligner det, jeg delte med min mand, vil jeg gøre det uden tøven.
I mellemtiden vil det, som jeg gjorde i mit ægteskab, fortsætte med at hjælpe mig med at overleve, at søge og prioritere fornøjelse i enkeskabet.
Vil du læse flere historier fra mennesker, der navigerer efter en ny normal, når de møder uventede, livsændrende og nogle gange tabubelagte sorgøjeblikke? Se hele serien her.
Anjali Pinto er forfatter og fotograf i Chicago. Hendes fotografier og essays er blevet offentliggjort i The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine og Rolling Stone. I løbet af det første år efter Pintos mands pludselige bortgang, Jacob Johnson, delte hun et billede og en lang billedtekst til Instagram hver dag som en måde at helbrede på. Ved at være sårbar berigede hendes smerte og glæde mange menneskers opfattelse af sorg.
Discussion about this post