“Bøde.” Ordet lyder uskyldigt nok. Og de fleste af os hører det – og bruger det – flere gange hver dag. Men der er mere pakket ind i dette ord på fire bogstaver, end du måske tror.
For at tale om den besværlige natur af, hvad der virker som et godartet ord, lad os fastslå, at der findes tre kommunikationsniveauer:
- overfladisk
- intim
- adfærdsmæssige
Overfladisk kommunikation er det område, hvor “fint” finder sin plads. Og sandheden er, at det normalt er fint. Denne form for kommunikation er den mest almindelige af de måder, hvorpå vi interagerer med andre.
For eksempel spørger baristaen på dit almindelige kaffested: “Hvordan har du det?”
Du svarer: “Jeg har det fint, tak.”
Dit svar er høfligt og passende. Det springer let fra din tunge, afkrydser et par felter forbundet med sociale normer og er transaktionsbestemt.
Mens overfladisk kommunikation står for hovedparten af vores verbale interaktioner fra et psykologisk synspunkt, er det det mindst tilfredsstillende. Faktisk, hvis vi ikke er i stand til at opnå kommunikation, der er mere meningsfuld, er vi i problemer.
Behovet for tilslutning
Dette skyldes, at vi som mennesker længes efter forbindelse – det vil sige en følelse af at blive set, forstået og følt. Denne form for forbindelse opnås gennem intim kommunikation.
I modsætning til overfladisk kommunikation, som er transaktionel i naturen, driver intim kommunikation meningsfuld forbindelse. Det er dette kommunikationsniveau, der letter ens oprigtige udtryk for tanker og følelser.
Selvom det kan lyde simpelt at udtrykke tanker og følelser, er virkeligheden, at det er ret svært, især når disse tanker og følelser forårsager ubehag. Forestil dig for eksempel et scenarie, hvor du er skuffet over en nær vens handlinger. Følelsen af skuffelse er ubehagelig – endda smertefuld.
Selvom du er meget opmærksom på din egen skuffelse, kan du tilsyneladende ikke finde en måde at dele din oplevelse med en, du er tæt på. Du kan konkludere, at det at kommunikere din skuffelse er “for rodet”, “ikke besværet værd” eller “kun vil gøre tingene værre.”
Ønsket om at undgå det potentielle ubehag ved en sårbar samtale kan tilsidesætte dit ønske om at blive set og forstået. Så i stedet for at tage risikoen ved at kommunikere intimt, går du som standard til overfladisk kommunikation.
Det vil sige, at du som standard er “fint”.
Forestil dig den ven, der er skuffet over dig, rækker ud og spørger: “Hej, er alt OK? Jeg er bange for, at jeg kan have gjort dig ked af det.”
Du svarer: “Nej, ingen bekymringer, jeg har det fint.”
Kan du se, hvor det går hen? Problemer.
Den ballade kommer i form af adfærdsmæssig kommunikation. Når man ikke er i stand til at opleve forbundet, intim kommunikation gennem verbalisering af sårbare tanker og følelser, vil man i stedet opføre sig – eller handle ud – disse tanker og følelser.
Et plaster på et ubehandlet sår
Her er aftalen: Tanker og følelser forsvinder ikke bare. Prøv som du kan, at “gemme dem væk” eller “lade dem gå” eller “bare at glemme dem” virker ikke. Faktisk er det som at smække et plaster på et ubehandlet sår.
Såret ser ud til at være bedre – du kan ikke se dets rodede gab – men det er der stadig. Først nu, den er der og gnager. Tanker og følelser er på samme måde. De kan dækkes til, men indtil du sorterer dem fra, er der høj risiko for infektion.
For at bringe dette koncept tilbage til det tidligere eksempel, er det et plaster at undgå ubehaget ved en sårbar samtale. Men de uudtalte tanker og følelser, der er et resultat af denne type oplevelse, udvikler sig til adfærd, som du udagerer, ofte uden selv at indse sammenhængen.
For eksempel kan dine følelser af skuffelse udmønte sig i, at du bliver mindre tilbøjelig til at returnere denne vens telefonopkald. Den første følelse af skuffelse udvikler sig til vrede, der tærer på grundlaget for venskabet.
Så hvad skal man gøre? Intim kommunikation er en færdighed, der kræver øvelse. Det kræver et skridt ud af din komfortzone. Du skal turde tage et nysgerrigt og ikke-dømmende blik på, hvad du virkelig føler og tænker.
Dette kan starte tilbage på kaffebaren. Næste gang nogen spørger dig, hvordan du har det, er du velkommen til at give dem dit mest behagelige svar, men udfordr dig selv til faktisk at bruge et minut på at tjekke ind.
Måske oplever du mere glæde, end du havde været klar over … og måske vil deling af netop det give en ny form for start på din dag.
Coley Williams, LMFT, er medstifter og medicinsk chef for Niveau terapi.
Discussion about this post