Sådan bliver du en bedre elsker – ind og ud af soveværelset

Måske har din nuværende buo bedt dig om at øge dit spil (aj). Måske har du altid næret snigende mistanker om, at du er underordnet i sækken. Eller måske vil du bare slutte dig til de store.

Uanset hvad, du er her, fordi du tror, ​​du er dårlig i sengen – eller i det mindste kunne være bedre.

Nå, vi har nogle gode nyheder: Det er faktisk ikke muligt at være dårlig i sengen. Virkelig!

Når det er sagt, det er muligt for dine kommunikationsevner at trænge til en opgradering. Eller for at dit sexliv trænger til lidt zhuzhing. Denne guide kan hjælpe på begge fronter.

Lynkursus: Hvis du har brug for nogle tips, f.eks. lige nu

Kommer der en FWB om 30 minutter og vil du have tipstatistik? Eller planlægger du at få din flirt (og freak) på i baren i aften? Disse tips er til dig.

Lyt til din partners verbale og ikke-verbale signaler

Carly S., fornøjelsesekspert og grundlægger af Dildo or Dildon’t, siger, at der er en advarsel til “Det er ikke muligt at være dårlig i sengen”-afhandlingen.

“Hvis du fuldstændig ignorerer din partners forsøg på at kommunikere med dig og damper dem til at gøre, hvad du vil, er du en dårlig elsker,” siger hun. TBH, på dette tidspunkt har du ikke sex med din partner – du krænker dem.

Dit træk: Stil ind på, hvad din partner siger med deres ord, mund, hænder og krop.

“Trækker de dig tættere på? Eller skubber de dig væk?” spørger Megan Stubbs, EdD, en klinisk sexolog og forfatter til “Playing Without a Partner: A Singles’ Guide to Sex, Dating, and Happiness”.

“Skiver de deres hofter væk fra dig eller mod dig?”

Disse kropssignaler kan give dig indsigt i, hvad de kan lide og ikke kan lide.

Kommunikere, kommunikere, kommunikere

“Din partner er ikke en tankelæser,” siger Stubbs. “For at de skal vide, hvad du laver og ikke kan lide, skal du fortælle dem det.”

For ordens skyld, siger hun, kan kommunikation være så simpelt som at sige:

• “Det føles godt! Hvordan føles det for dig?”
• “Ja! At!”
• “Lidt mere pres, tak!”
• “Bliver din tunge træt?”
• “Kan du gøre det, du gjorde tidligere i stedet?”

Tjek dit ego ved døren

Hvis dit ego fortæller dig, “Hvis de har brug for glidecreme, er det fordi de ikke kan lide dig” eller “Hvis de vil have en vibrator, er det fordi du er utilstrækkelig”, så sig til dit ego at holde kæft.

“Sexlegetøj og hjælpemidler til seksuelt velvære er livløse genstande, der er designet til at øge, hvor behageligt det seksuelle møde er,” siger Carly.

Så, siger hun, hvis din partner udtrykker interesse for at bringe dem ind i soveværelset, bør din første tanke ikke være “Jeg er ikke god nok.” Det skal være “Wow! Min partner vil gerne opleve glæde med mig.”

I store træk kommer det normalt til tre hovedting

Før vi taler om træerne, lad os tale om skoven…

Tillid

“Stillid er et arbejde i gang for alle – men det er arbejde værd, især hvis du vil være en bedre elsker,” siger Carly.

Selvtillid, siger hun, er nøglen til at bede om, hvad du vil have i sengen, elskværdigt at modtage feedback fra din partner og meget mere.

For at opbygge selvtillid foreslår hun:

1. at gentage et selvkærlighedsmantra til dig selv hver morgen
2. kuratere dine digitale rum og stoppe folk, der får dig til at stille spørgsmålstegn ved dit værd
3. skrive en liste over ting, du kan lide ved dig selv hver uge
4. efterlader en partner, der slår dig ned
5. prøve terapi

Meddelelse

Fornemmer du et fælles tema?

“[Communication] burde ske før, under og efter sex,” siger Stubbs.

Før sex, tal om:

• hvad der kvalificerer som sex for dig
• din seksuelle sundhedstilstand
• hvilke beskyttelses- eller graviditetsforebyggende metoder du ønsker at bruge, evt
• hvad det at have sex betyder eller vil betyde for dig

Under sex, tal om:

• hvordan det føles fysisk
• hvad du føler følelsesmæssigt eller åndeligt
• hvad du har brug for for at føle dig tryg
• hvis eller hvornår du ønsker det skal slutte

Efter sex, tal om:

• hvordan det føltes følelsesmæssigt og fysisk
• hvis det er noget du vil gøre igen
• hvad du har brug for i dette øjeblik (vand, mad, tæpper osv.)

Entusiasme

Entusiasme, som defineret af Merriam-Webster, er en stærk spænding af følelse.

Med andre ord, det er modsætningen til apati.

Og hvem pokker vil have det med en, der handler *stræk-emoji* om at have sex med dem? Specifikke knæk til side, meget få fornøjelsessøgende gør.

Nogle måder at udtrykke entusiasme under sex:

• Fortæl dem, at du kan lide, hvordan de ser ud, lugter, smager eller føles.
• Komplimenter dem.
• Bekræft verbalt og nonverbalt, hvad der føles godt.

Hvis I for nylig har set hinanden, så prøv dette

Vil du give din nye buh Hozier-behandlingen? (Det er en Better Love reference). Husk disse tips.

Lad være med at forfalske din orgasme

At forfalske din orgasme er det modsatte af at kommunikere, hvad du vil have i sengen, ifølge Stubbs. “Falske orgasmer styrker positivt dårlig teknik,” siger hun.

Hvis du har forfalsket det indtil dette punkt, kunne du have en åben og ærlig samtale. Du kan for eksempel overveje at sige:

“Jeg har virkelig nydt at lære dig at kende følelsesmæssigt og fysisk. Men før vi fortsætter med at have sex, vil jeg gerne være åben omkring det faktum, at jeg har forfalsket mine orgasmer. Det er ikke fordi sexen ikke har føltes godt – det har det! – men jeg har været for genert til at bede om det, jeg har brug for for at få orgasme. Tror du næste gang, det ville være OK, hvis jeg rørte ved min klit under sex?

En anden mulighed er at stoppe med at forfalske din orgasme og begynde at hjælpe din partner med at bringe dig til orgasme.

Onanere

Nu hvor du er ved at blive lagt, kan du blive fristet til at lade dit solo-sex-liv falde af vejen.

Lad være!

“At have en onani praksis gør det lettere for dig at vide, hvad du kan lide seksuelt og lettere at kommunikere det til din partner,” siger Carly. Med andre ord kan solo-sex måske egne sig til bedre partnersex.

Hvis I har set hinanden i et par måneder, så prøv dette

Der er måder at blive en bedre elsker på for din nye partner.

Begynd at tale mere om sex

Specifikt: Når du er fuldt påklædt.

“At tale om sex uden for soveværelset gør det automatisk til en samtale med lavere indsatser,” siger Carly. “På grund af det kan det blive lettere for folk at tale om deres fantasier, ønsker, kan lide, antipatier og meget mere.”

Du kan gøre dette ved at:

• spørger din partner, om de finder en sexscene på skærmen hot
• inviterer din partner til at hjælpe dig med at vælge undertøj
• ser en sexet musikvideo sammen
• fortælle din partner, når du føler dig tilfældigt ophidset
• dele dine sexdrømme med din partner

Lav en ja/nej/måske liste sammen

Uanset om du og din partner ser jer selv som værende seksuelt eventyrlystne eller ej, anbefaler Stubbs at bruge en aften på at udfylde en ja/nej/måske-liste (som denne eller denne).

“Hvis du gør det, får jer begge en mulighed for at tale åbent om dine ønsker,” siger hun, “hvilket er noget, gode elskere giver deres partners plads til at gøre.”

Tag en online sexworkshop sammen

Hvem siger, at pandemivenlige date-aftener er begrænset til take-out, Netflix og gåture med fysisk afstand?

Prøv at deltage i en online workshop sammen om sex, kink eller intimitet.

Du kan sige:

• “Hej, har du fri lørdag aften? Jeg fandt en sjov Zoom-begivenhed om [X]. Jeg tænkte, det kunne være sjovt!”
• “Jeg skal deltage i denne online workshop, jeg fandt i torsdags. Er der interesse for at deltage sammen med mig? Det kommer til at handle om [X]hvilket er noget, jeg gerne vil lære mere om!”

For at finde en begivenhed kan du søge i hashtaggene #queersexeducator, #sexeducator og #sexworkshop på Instagram og Twitter.

Hvis du er langsigtet, så prøv dette

Vil gerne være her i lang tid og en god tid (i sengen)? Prøv disse:

Start en bogklub med din(e) partner(e)

“At læse en bog om sex med din partner kan hjælpe med at give dig sprog til ting i dit sexliv, du gerne vil tale om, men ikke tidligere havde sproget til,” siger Stubbs. “Det er også sjovt og kan give dig nogle nye ideer.”

Nogle bøger, du måske læser sammen:

• “She Comes First: The Thinking Man’s Guide to Pleasuring a Woman” af Ian Kerner
• “Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil transformere dit sexliv” af Emily Nagoski
• “En hurtig og nem guide til sex og handicap” af A. Andrews
• “Girl Sex 101: A Queer Pleasure Guide For Women and Their Lovers” af Allison Moon og illustreret af KD Diamond
• “The Game of Desire: 5 Surprising Secrets to Dating with Dominance – and Get What You Want” af Shan Boodram

Lyt til en podcast om sex med din partner

Har du ikke tålmodighed til at sætte dig ned og scanne 300 sider? Sæt en sex-podcast på under den næste lange køretur med din buh.

Nogle sex-podcasts at se nærmere på:

• “Sex med Emily”
• “Hvorfor er folk til det?!”
• “Sex med Dr. Jess”
• “Savage Lovecast”
• “Bad In Bed: The Queer Sex Podcast”

Rul gennem en online sexbutik sammen

Eller, når reglerne for fysisk afstand tillader det, gå til en sammen IRL.

“At se hvilket legetøj din partner vil klikke på, vil fortælle dig meget om deres interesser og intriger,” siger Stubbs. “For eksempel er det måske, når du lærer, at din partner er nysgerrig efter anal leg, fordi de ville se på en af ​​buttplugs på siden.”

Bundlinjen

At en advarsel modstå, at være dårlig i sengen er måske ikke muligt.

Men det betyder ikke, at det ikke kan gøre dig til en bedre elsker at forbedre dine kommunikationsevner, lære at udtrykke din entusiasme, arbejde på din selvtillid og ego og tilføje nye “sextiviteter” til dit repertoire.

Tag ikke vores ord for det. Prøv dem selv. Beviset vil være i budding fornøjelse.

Gabrielle Kassel (hun/hende) er en queer seksualpædagog og wellness-journalist, der er engageret i at hjælpe folk med at føle sig bedst muligt i deres krop. Ud over Healthline har hendes arbejde dukket op i publikationer som Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist og mere! I sin fritid kan Gabrielle ses som coaching af CrossFit, anmelder fornøjelsesprodukter, vandretur med sin border collie eller optage episoder af den podcast, hun er medvært på kaldet. Dårlig i sengen. Følg hende på Instagram @Gabriellekassel.